Юмор

Дворник воткнул лопату в сугроб и отошел. Сбылась мечта собачья. Найда наконец-то добралась до вражины. Напала. Повалила. И зверски ее покусала. Лопата не сопротивлялась. Победа))
Я оборжалась. Чем так не угодили метлы, лопаты собакам?

Дочь заказала для подруги кролика на Али. Вчера забрали. Выглядит своеобразно: башка большая, тушка маленькая.
Вечером шуршу на кухне, дочь в своей комнате уроки учит, муж пошел на кролика полюбоваться.
Кричит мне: -А чего у него глаз нет?!
Отвечаю: -Ты, наверное, на его *опу смотришь.
Муж после секундной паузы: -Точно! На *опу!
Дочь из своей комнаты:-ГЕНИАЛЬНО!
Я: -Дочка, я с твоим папой 21 год живу. Мне не надо быть рядом, чтобы знать, где папа глаза у кролика ищет!

Муж зохотал до слез:)

— будешь на кухне, захвати печеньки. — печеньки захвачены, мой генерал.

Шестилетка спрашивает маму:
- как правильнее сказать, зуб качается или шатается?
- шатается - более уместно для зуба.
Но у девочки сомнение и вопросы:
- а если зуб верхний и еле держится ?

( не списано, а реальный диалог)

"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Всё выучила назубок, но перед экзаменом зуб выпал (((.

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на фиг из своей жизни.

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, [цензура]. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
(с) Ira Zvereva

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

Жить надо легко. Только научиться этому трудно.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы.. Все успокойся, он твой

Был у меня вчера "родительский" день, собаку навещала в деревне. Войти не успела, гуляющие дачники - а это ваша? ах какая милая. Ага
Вошла - на мою есть жалобы)))
Они с подругой спелись и ежедневно ходят "на дело". Булька раньше такого не делала, получается моя подбила. Булька черная, и из под ворот ее плохо видно, зато умеет носить мячик. А у Найды морда умильная. Подельница выкатывает из-под ворот мячик на улицу, а моя выставляет эту свою умильную морду и поскуливает как завидит подходящих скучающих дачников с детьми ....
Теперь хозяева ежеднедневно придя с работы вычищают гору объедков из-под ворот. Обе толстые уже как два колобка и это начало лета. А я то, навивная, надеялась что она там похудеет. Ага, щазззз.
п.с. фото в папке "дачница" в реге.

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?"

Похудела на 2 килограмма... На радостях наела ещё 3...

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

- Нет.
- Пойдем длинным путем. Хотите выпить?

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...


- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов

глючит реально. надо бы переустановить систему... нервную.