Юмор

Ребенок занимается в арт-студии, которая украшена в связи с прошедшим Хэлоуином, висит гирлянда из разноцветных нарисованных летучих мышей, Леня глядя на них, изрекает: «И эти страшные шапки с глазами надо убрать, а то скоро Новый год, и дети могут испугаться!»

Едем сегодня с Женькой в маршрутке и он громко, на весь салон рассказывает - у моей бабушки есть новая монтировка, а у тебя старая! Пассажиры напряглись, прислушиваясь, а Женя продолжает - бабушка в ней кашу варит и коклеты делает! Салон грохнул от смеха - речь шла о мультиварке))

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

- Ты сильная, ты справедливая.
- Я умная, я даже не возьмусь.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной звиздящим...

Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

Едешь, бывало, из одного района Москвы в другой и думаешь: «Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся».

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Ну я все понимаю,
скомканная подстилка значит что под ней что-то закопали. Что-то ценное, сушки там на кухне просыпали, натаскать и ночью в темноте хрустеть громко. Или кость недогрызенная. Или даже носок хозяйский недожеванный.
Но маленькая пластмассовая имитация жареной курицы из детской комнаты?

Вчера дочь стоит у зеркала. Диалог:
- Ты что там делаешь у зеркала?
- Любуюсь, мамочка!
- Чем любуешься?
- Как чем? Своей красотой!

Вот такая красотка у меня растёт.
Сразу анекдот вспомнился: "Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... " :)) Это про нас.

Реклама про нас! )))
Билайн - «Вот и исполнилось твое желание»
Чел - «А я не это заказывал!»
Билайн - «Заказывал не это, а пришло ЭТО!»)

- Пап, а знаешь почему у меня зуб шатается?
- Почему?
- У нас в саду есть пластмассовые резиновые фрукты. Для игры. Вот я один фрукт случайно укусил и зуб тааак больно стало...он щелкнул и зашатался.
- А какой фрукт-то был?
- Курица.

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты [цензура] и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Что-то в последнее время у нас много нытельных тем стало. Предлагаю поделиться хорошим настороением и смешными историями про наших деток.

Недавно старшей предстояло пройти диспансеризацию в школе. И, как назло, ну никак она не может выдать материал для анализа кала.
И вот оно утро. После получасового сидения в туалете - нулевой результат :(
Машка чуть не плачет (она девица ответственная и если сказали, что надо принести, значит надо). Мы с мужем бегаем по квартире, спешно собираем себя и детей и шутим, что Айдар-то все делает по расписанию, строго сразу после завтрака. Вот и возьмем его материал для анализа. Пошутили и забыли, а после завтрака малой выбегает из туалета и с радостным криком "Мама, на!" прибегает ко мне на кухню и протягивает ... Правильно! ... Какашку.

P.S.
Диспасеризация прошла успешно. Все анализы оказались в норме )))))
А мы в который уже раз убедились, что двое детей - это лучше, чем один.

Выпал у старшей очередной молочный зуб
Папа ей говорит - теперь у тебя на один зуб меньше
В ответ :
Зато, папочка,у меня на 500рублей больше
Лежит зуб под подушкой, фею ждет:) а у феи мелочи нет:( придется в магазин ползти