Юмор

Старшие детки отдыхают уже неделю с бабушкой в Чехии. Я с мужем -родители одного ребенка)
В общем, укладываем ее спать. Пока она пьет молоко, болтаем, ну я и говорю-телефончик мне на НГ будет? Он-конечно. (разговарием вполголоса)
И тут малая: а мне компьютер. Белый!
через секунду-и мышку белую! и наушники тоже белые!

Сидим сейчас в недоумении, детский явно не прокатит) ну и хотелки у 3-летнего ребенка!

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он будет счастлив!

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

Невестка - это такая неблагодарная, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор"

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я устал от вас, идите к чёрту!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Весной я сказала своей собане: Знаешь, ты похожа на батон докторской колбасы с ушами. Оглянуться не можешь, складочки мешают. Моя талия тоже теряет место расположения. Видимо уже тот возраст когда мало ограничивать коллории. Обязательны физические нагрузки. Так что теперь наши с тобой утренние прогулки будут в парке и скорее это будут пробежки и многокилометровые проходки.
Осень.
Она похудела за это время совсем немного 19,5 с 21. Но! У нее ушел только жир и главное жир. Колоссально изменились объемы и пропорции. Ошейник на следующую дырочку, грудь широка, живот подтянут. От нее веет здоровьем и шаг стал пружинящим. Вот ей это зачем? Надо это было мне. Я? - А мой животик и бочка остались на месте. Вот совсем как были так и остались. ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ ?!

Детские перлы))))

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...

***

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

***

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

***

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

***

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

***

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

***

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!

***

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

***

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

Нашла тут в интернете)))
Вот мы с Вами тут обсуждаем разные темы...важные...
А если бы наши малыши до года организовали форум, то какие темы они могли бы обсудить:

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"

4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"

5. "Не дают драть обои!"

6. "Как подкрасться к коту?"

7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"

8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

9. "Укладывает спать в 9 вечера. Помогите"

10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."

16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

17. "А вас целуют в попу?"

18. "Подскажите логопеда для бабушки"

19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"

20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"

24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

25. "Помогите! Растут волосы!!!"

26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"

27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

44. "Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."

45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

50. "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

52. "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе"

Н. - А вот не надо иметь совесть!!!
Я. - А почему???
Н. - А это так неприятно!!!

В ролях:
Н. - Надежда Юрьевна, 3,5 года
Я. - Я, в 17,5 раз старше

)))

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!! )))

для взрослых :))

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире,вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Сегодня одна мамочка на площадке меня замучила вопросами про непохожесть детей. Она не в курсе приемности младшей, не друзья наши, просто знакомые по песочнице.
- Ой, у Вас дети СОВСЕМ не похожи!!!!!
- Ага.
- Вот ни одной черточки схожей!
- да, есть такое.
Молчит я тему не развиваю, гоняю за мелкой по площадке....Опять:
- А у них папа один?
- И папа один и мама одна.
- И на Вас не похожи! А на кого тогда?
- Старший на моего родного брата (это правда, он его клон), а младшая на папу (эта мамочка папу нашего не видела).
- Ааааа....а папа у вас не русский, да?
- Да.
- А кто он?
- А что?
- Да ничего, просто девочка у Вас совсем не русская, не похожа на брата, я и думаю, как такое бывает???????
- Ну вот видите, бывает )))))
Старший глубокомысленно и громко замечает с горки:
- Похожи - не похожи! Зато красивые оба и умные!!!!
))))))))))

Период на работе сейчас ой. Но это традиционно так к 1 сентября. Да и речь не о том. А о том, что последние дни я питалась тем, что по дороге поймаю и в холодильнике найду. В четверг поймала крылышек в Ростиксе, в холодильнике нашла овощи и сделала салат (подвиг!). Вчера поймала в магазине кусок готового окорока (кажется), сделала бутерброды и салат (снова подвиг!) Дни перед этим просто не помню. Но то, что ничего не готовила – точно. Мысль, что стыдно жить, как заядлый холостяк, не мотивировала. Дочка на каникулах - отдыхает в гостях, стимула готовить нет вообще.
Сегодня проснулась, полная сил и готовая на настоящие подвиги :) Приятно все-таки проснуться в 11 утра, проваляться до половины двенадцатого и ... резво помчаться на кухню (с заскоком в ванну) - готовить!
Как итог – у меня шарлотка. На завтрак, ага. Большая круглая шарлотка. Времени на ее приготовление ушло минут 10, ну еще сколько-то она сама пеклась.
Вопрос опять же, не в этом. А в том – куда мне ее столько???? Вот же привычка – готовить сразу на 3-4 человека. А если меньше – то только из ростикса или еще какого-нибудь быстрокорма.
Ну и как тут подвиг совершать? Если еще что-то сваяю, кто это есть будет?