Юмор

Прошу отгадать загадку про весну.Подсказываю:"Ну какое время года сейчас?"Молчит.Говорю ей:"Доча,весна же!"В ответ:"Мам,ты что!?Сугробы кругом,снег шел,ведь зима ж пришла!"

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Не будет в России порядка.
Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге.
Сегодня поехал - лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный.
За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!"

По стенам не скачи... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами

Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!

За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости.

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “хоть бы не вернули!”

И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.
Виктор Гюго

Операция "Ы" и другие приключения Жырика.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.

Не все будильники понимают слово "суббота"

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили.

В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?"

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую.

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой [цензура].

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, Турции, можно на Мальдивах... Тети, дяди, братья, сестры - ОТЗОВИТЕСЬ ! ! ! Соскучилась - сил нет :))

пс: стащила, но от родственников если найдутся отказываться не буду :))))

Кошмар! Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала.

Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, как одном из главных орудий женщины..
- так запретили же!!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и вы хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, вы еврей по маме или по папе?
- По характеру…

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс.

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые ранее всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены.

- Ох, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия.

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче дамы пошли.

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
Может, продать? Деньги-то немалые...

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года.
Странно, почему же мы любим себя столько лет?

Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Ого, вы приняты!

Смотрели сегодня со старшим "Дети Дон Кихота", где-то ближе к концу состоялся у нас серьезный разговор :)

-Мама, а когда я буду папой, меня пустят посмотреть как ребенок из животика выходит? Как его оттуда достают? Тебе больно будет?
-Ну, если захочешь, то - да, пустят!
-Да, я очень хочу, мне очень интересно посмотреть. И как это животик раскрывается, а потом закрывается, я не совсем понимаю, хочу разобраться.

А потом добавляет:
- И вообще, как хорошо, что я - не девочка, а то как только я бы подрос, у меня из живота начали бы детки выпрыгивать! Не-е-е((( я так не хочу...

ЗЫ. Пишу - до сих пор смешно, папа в соседней комнате слышал - смеялся до слез)))
Надо нам как-то по-тихоньку, наверное, образовывать ребенка.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Жизнь - это книга.У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними!

Ты выглядишь, как одинокая женщина.
Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

И МОЯ ЛЮБИМАЯ
Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком.

- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуль, дверью ошиблись. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос.

- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию - анекдоты.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она наконец-то согласилась, теперь ее не отговоришь.

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Очень похоже =)

А у меня жизнь круто изменилась после того как я
приобрёл собаку. Теперь я живу без выходных. Я никогда не расслабляюсь.
Утром и вечером прогулка ждет меня... Круглогодично и даже утром 1
января. Я не могу ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратилась в
два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки
подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным
энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей,
кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработал, людей и
собак (особенно пуделей) возненавидел.

Холод возненавидел
тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Журнал «Юный
натуралист» готов за большие деньги купить мои наблюдения за природой.
Армия МЧС за еще большие деньги готова купить мои гулятельные одежды
а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Я научился утешать
себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно в
чём я хожу».

Я забыл о пьянках, клубах, ночных загулах и
спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во
сколько в последний раз пописала моя собака. И если выхожу за
критическую отметку в 12 часов, то меня не спасет даже харакири. Потому
как совесть. А пьяных моя собака не любит. И от курева чихает и смотрим
страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся
тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг хозяин есть
удумает.

Самый ужасный ужас – во сне мне привиделось, что
закончился корм. Хотя я буквально на днях купил тридцатикилограммовый
пакет этого долбанного педигри и притащил его на своем горбу на пятый
этаж. А он внезапно закончился.

Я научитесь разбираться в
добавках и витаминах; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от
яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок
консервов будут на ужин в самый раз.

Теперь я могу запихивать
градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее
богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, стал специалистом по
оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных
лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей,
протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие
лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой
псины у меня вызывает умиление. Не пишу про то, что собаки умеют
вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях.

Я постоянно
чувствую вину перед собакой. Он целый день дома один. С ним никто не
играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда я прихожу, мне
хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и
выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в
тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метёт хвостом и ждет
долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И
словами поощерения.

Причем этот некто никогда не упрекнет меня,
что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по
столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде
тихого повизгивания: «...пИсать хочу, папа... ну папа... пожалуйста, я
быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за [цензура] и
издевательство над живым существом.

Кстати, [цензура] я себя
чувствоваю часто. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим
собакам, а низзя.

Я научился собачиться с бабушками, дворниками
и прохожими, которые смеют бояться мою милейшую собачку. Я наловчился
посылать их так далеко, что ЖЭКу приходится искать нового дворника.

Я развил в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать ?то угодно, особенно то, что нельзя.

Наша квартира превратилась в филиал лесопилки. Я поднаторел в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать нам нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где продают новые, я понятия не имею.

Я привык к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Хотя гости нас уже перестали беспокоить, в отличие от соседей.

Я уже представляю собой лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Я уже могу баллотироваться в армию на чин ведущего парада: наловчился гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках вибрируют от ужаса.

Из компанейского человека превратился в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Я стал неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Я напрактиковался уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...».

Я научился спать столько, сколько спит моя собака. И вставать без будильника.

К тому же у меня начинают появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста.

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!"

До откупоривания...эээ... до открытия Олимпиады осталось 3 дня!

Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

Каждая овца мечтает о своём... овечном...

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.