Юмор

.
Хорошее утро наступает в обед.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Укуталась в плед - неудобно; забиралась на подоконник - облилась горячим кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и корабли.

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:
Л - я принцесса
К - и я принцесса
Л - а мама у нас - королева
К - а папа у нас - король
Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.
.. и сказать-то нечего )

Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!"

На Интернет-форуме:
- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Так вот где смерть Кащеева спрятана

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

В очередной раз ты попробовал оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру..

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Почему Россия непобедима?
Я здесь родился, и мне все равно страшно, а каково захватчикам!

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги скорей отсюда!!!... Беги!!!

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два других зла - холодильник и телевизор.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- А ты оптимистка.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Самый близкий человек - это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

- Хватит корчить из себя интеллигента!
- Это во мне интеллигент корчится.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Афигеть! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

Все беды от глупости, а настоящее горе от ума.

Женщины никогда ничего не прячут. Они убирают.

Если достойно и гостеприимно встретить старость, то ей у тебя подольше погостить захочется.

Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления"... В пяти томах.

Беспечность - враг обеспеченности.

Двуликий Янус выглядел бы мальчишкой в современной многогранной политике.

Идеалист верит во всё, кроме того, что он идеалист

Мужчины более одиноки, чем женщины: они даже не могут родить себе ребенка

Особенно облагороженно выглядят люди, никогда не трудившиеся

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след

— Почему у бегимотика круглые подошвы на ногах?
— Чтобы было легче прыгать с кувшинки на кувшинку!

По статистике, самая популярная мужская СМСка - ”Я тебя тоже”.

- Ань я пошла, супа поешь. Не питайся одной Нутеллой. Это вредно.
- А с хлебом?

"С утра выпил чуток - весь день экстраверт."

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья... Здравствуй, секта – ЭТО Я!

и главное ничего лишнего :)

Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и [цензура] на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Папа занимается с Яной "математикой" - загибает пальчики на руках и комментирует - 1,2,3,4, 5 и т.д.
Ей вообще эта игра нравится, но больше всего ей нравится слово 10.
В общем я даже не знаю чем оно ее так привлекает, но теперь она на вопрос как тебя зовут уверенно отвечает - 10!
А Сережу - 10, а маму - 10, а папу - 10:))

Сидел тут мой мальчик скукой мучился. И то я не хочу, и это надоело. И тут мальчонку озарило: "А напишу-ка я письмо дедушке Морозу. А то ведь Новый Год все равно придет, а подарки готовить надо заранее. Ребяток-то ведь много". Выдала я Кирычу бумагу для письма, ручку и сел мой любимый сынок письмо сочинять. Приведу вам здесь сей опус (орфография и пунктуация автора сохранены):
"Дет мороз.
пожалуста подори мне самолет с кнопкой.
дет мороз уважайю".
Вот сижу я с сиим письмом и думаю: что Морозу то делать - уговаривать парня на другой подарок, или уважить?

Сынок 3,5 года играет с дедом.
Сын: Деда давай играть в богатырей.
Дед, соглашается: Давай.
Сын: Я буду Алеша Попович.
Дед: А я тогда Добрыня Никитич буду.
Сын: Нет дед, ты будешь конь богатырский.