Юмор

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…
(С)

провожаю сына сегодня в школу. Идем, рассказываю о температуре тела человека - он спросил, я пытаюсь в меру познаний рассказать :)) - в конце спрашиваю: "Ну что, намотал на ус? " Ребенок останавливается, смотрит на меня серьезным взглядом и выдает: "Мам, у меня на усах память всего 52 мегабайта, 25 занято таблицей умножения. Куда наматывать-то? на английский места не останется".

Звоню Соньке в школу.
- Мам, я рисую карту-дорогу домой. Все просто: из школы через ворота, потом налево, потом по прямой дороге, потом переходишь на другой уровень....

Еду с Темкой в машине, слушаю музычку с айфона, поет Пугачева - "и так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты 3-х человек у автомата"
Спрашиваю сына - "ты хоть понимаешь, о чем она поет? У какого автомата он 3 человек переждать не может?"
"У парковочного, что ли?" - делает сынок смелое предположение ;)

Девуля моя начала отжигать :)
Несколько дней назад ей мои сиси покоя не давали - все подходит, трогает - говорит - у мамы большие... а у меня - маленькие. Я ей объясняю: вот большая вырастешь - у тебя тоже вырастут большие.
Вроде успокоилась и забыла. А я и подавно забыла.
Вчера пошли к подруге - у нее маленький сынок, скоро годик, играли они вместе.
Я ей говорю - видишь, он сам одеваться не может еще - он маленький
а ты большая.
Она сидит повторяет - да, он маленький, а я большая...
Потом вздыхает и добавляет грустно - а сиси маленькие... :(

Дочины высказывания.

Лето. Едем в метро. Требует жвачку, говорю, что детского "Орбита" нет.
- Ну дай взрослый.
Даю что-то там типа "свежей мяты", жует, гримаса:
- Уууу, она горькая... ну да, она для взрослых... а я - взрослая (гримаса великого счастья) - Уууу, вкуснятина!!!

Сегодня. Моя мама дала Пушистке зефирку "Бонжур":
- На, кушай "Бонжур".
- Нет, не хочу никакой бонжур, что за бонжур, он невкусный!
- Да ты попробуй.
Сосредоточенно жует, с умилением:
- Мммм, как вкусно, бонжур почти не ощущается!

- Куда босиком??
- Я писать!
- Немедленно обуйся!
- Мама, пора бы знать, что когда человек хочет писать, не нужно его останавливать.

Слово "Дюймовочка" в ее устах звучит аристократично:
- Мальдавочка.

Смотрит "Мертвую царевну и 7 богатырей":
- Мама, мне так жалко эту одинокую женщину - ей даже поговорить не с кем, вон, с зеркалом разговаривает!

Посмотрела "Лунтика", серию про дружбу, валяется на диване, цитирует с воодушевлением:
- Неважно, спишь ты или ешь, занят или не занят, но если друг попросил о помощи - нужно ему обязательно помочь!
- Хорошие слова, но к чему ты это?
- Ну потому что, мам, как настоящий друг, ты должна надеть мне носки!

Разговариваем, что из чего сделано:
- Лара, а что делают из стекла?
Перечисляет: стакан стеклянный, банка стеклянная...
- Хорошо, а еще что?
Устала, надоело, хитро косится и издевательским тоном:
- Лопата!!
(и, как в известной поговорке, далее следует мерзопакостное "гы-гы-гы-гыыыыы")

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Переборщила... Оставила незабываемое!

- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Бабушка очень пожалела, что прошла курс косметического омоложения , ведь теперь в автобусе она едет стоя.

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

Сын пришел из садика. Я спрашиваю, как дела в саду. Отвечает: "Все нормально, Диана по голове била". Я: "Какое безобразие!! Сдачи дал?" Сын мне: "Нет, не дал. Я Диану в духовке зажарю и с хлебушком (!!) съем"

Подборка историй:
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Муж учит Гусика играть в шахматы. (Что само по себе смешно). Показывает ему фигуры и заставляет запоминать их название. Через какое-то время показывает слона и спрашивает - это какая фигура?
Слон - отвечает дитя.
Потом показывает пешку (а она же похожа на слона, только меньше) и спрашивает - это какая фигура?
Слоник - после некоторого раздумья отвечает дитя:)