Юмор

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Меня в турецком отеле назвали Александром невским, потому что я победил шведский стол!

-Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот...

утреннее юморное:)
с утра в раздевалке разглядываю новые художества детишек. 2 темы успели за вчера: светофор и матрешка:)
значит смотрю на матрешку, у всех все почти одинаково, а у нашей что-то не так.
- Вова, а что это у матрешки? (тычу пальцем)
он гордо:
-ПУПОЧЕК!!!

-Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты...и неважно какие! Главное - немытые!
-Смотрю на себя в зеркало и думаю: "а ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м...может, сало?..."
Запросы в поисковике браузера среднестатистической российской семьи
1. ЬОГТОР ИПЕАК (маленький сын, ползающий по клавиатуре)
2. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж)
3. Как похудеть, чтобы для этого ничего не делать (жена).

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано...Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев:)

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

"Краткость - сестра таланта" - любил подкалывать Чехов Толстого.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

Поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь".
На некоторых посмотришь - с топора, видимо, ели.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Путин встречается в Кремле с Навальным:
- Значит, диспозиция такая: ты - мальчиш-плохиш, я - мальчиш-кибальчиш. Запомни: не наоборот!

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Судя по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная паразитка!!

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!
Перепост!

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Интеллигентные люди не говорят "я офигеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи..

Привет, грабли!! Это снова я!)

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: почему я ещё не в Праге?

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

Говорят, умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нафиг было отдавать кредит, раз все так получилось?

- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Банкомат – настоящий мужчина. Никогда не спрашивает: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь фигню!»

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество:)

Моя только что выдала: Мам, общественный туалет - это где люди общаются?

Сидит себе, перед первым сентября, Анна и в кукольный домик играет. В кукольную семейную жизнь. Паралельно со мной болтает
- Ах скорей бы в школу, ах как хочу увидеть Катю, увидеть Мишу, ах как я соскучилась. А ты со мной пойдешь? А до куда?
- Ань, мам в школу не пускают, ты же знаешь. Внутрь одна только Мишина мама пойдет. Фотографировать.

И тут раздалось "А пАААААчемууууу?", с той самой интонацией.
И понеслось
- Ей можно? Тебе нельзя? А ты? А она? А они? А что? А как? Когда? Сколько?. Анна прищурила глаза и привычно, профессионально вкрыла маме мозг. Удовлетворила интерес и вздохнула:
- ..я тебя поняла, мам... получается Мишиной маме дети важнее работы..ну-ну.

Затем последовала долгая мхатовская пауза. Детка смерила меня с ног до головы презрительно-оценивающим взглядом. Как насекомое. И сообщила:
- Вот так, мамочка, и задумаешься, кому лучше внуков доверять. Тебе или Мишиной маме.

Занавес.

ДОчь стоит перед календарем и говорит: "Лена, ты сможешь, Лена, ты сможешь"
Выяснилось, что сможет рано встать в выхи и пойти на линейку.

А вот рассказик жванецкого. Обожаю его! напоминает мое детство.
В Одессе отец зажал сына в углу.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
- Оставь ребенка.
- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.
- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
- Яблок?
- Морковок!!!

Всхлипывание.
- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
- Одна-а-а-а-а...
- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.
- А-а-а-а! Папа, не надо!
- Гриша, не надо.
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
- Гриша, умоляю!
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев. А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо.
- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...
А-а-а! Все ревут.
... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?
- (Тихий шепот): Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим?
- Давай...
- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

И вспоминаю себя с сыном. Я изощрялась, я меняла условия задачи. В палате все замерли, так как чувствовали, что я закипаю. И решали мы как раз пресловутое 2-1=?
- Паша, у тебя было два глаза. Один глазик, - и тут я чувствую, что палата с лежачими спинальниками замерла, - один глазик, ты закрыл. закрой глазик!
- закрыл.
- Сколько глазиков у тебя осталось?

Идем по улице.
Тут Аринка говорит громко маленькому брату: "Леша, щас я тебе ПРОЧИТАЮ"!!!
я судорожно смотрю по сторонам и вижу ТРИ БУКВЫ, пресечь уже не успеваю, Арина гордо и громко читает..... "ХЧИ"

вот думаю, так ли уж мы готовы к первому классу...)