Юмор

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Любить кошку можно только на её условиях.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

Итоги экономических преобразований в России: от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот балда".

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, смех сдержать невозможно!

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

Муж вчера проходил ПНД (если что - СВАО, на Алтуфьевском шоссе, между храмом и МКАДом).
Народу, как всегда, море, работает один психиатр, очередь 25 человек.
Я, как прошедшая через это мероприятие трижды, спрашиваю про приказ минздрава про "внеочереди", в регистратуре о таком и не слышали, и сразу иду к зав. филиалом. Мужчина входит в положение и отправляет к психотерапевту - он, говорит, всё равно там сидит, путь и напишет.
И вот картина - кабинет психотерапевта.
Наглухо зашторенные окна, свет не включен. Полумрак.
Сидит психотерапевт и его пациент (подросток) - реально без грима может в ужастиках про вампиров сниматься - чёрные крашеные волосы, траур на лице, одет во всё черное. И сам психотерапевт - чёрные вьющиеся длинные волосы, чёрные глаза, небольшая бородка.
Сидят они там в темноте вдвоём и МОЛЧАТ.
Мы подождали под дверью минут 10. Всё это время они молчали, потом только попрощались.
Муж сказал, что ему страшно туда заходить - вдруг укусит его этот доктор или ещё чего хуже - в секту какую-нить загипнотизирует :-)
В общем, зашёл он, сказал, что ему нужно, доктор молча поставил печать и расписался. Не сказав НИ СЛОВА опять же.
Когда вышли на улицу - солнце светило ярче обычного и трава была явно зеленее :-)
Муж, впервые проходящий медицину изрёк: "В ПНД психи дают справки. Что же будет в нарке?"
В общем, он под впечатлением :-)

Может и баян, но мне понравилось )

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были:
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
Сос!!!! Мама всю ночь спит!
Не дают драть обои!
Как подкрасться к коту?
Поход в районную поликлинику. Накипело
Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?
Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...
Титя отдельно от мамы - такое возможно?
А вас целуют в попу?
Подскажите логопеда для бабушки
Сколько телефонов вы уже обсосали?
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
Помогите! Растут волосы!!!
Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать
У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
У папы не зарастает лысина. Это рахит?
Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
У мамы раздуло живот. Что с ней?
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит
Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Знаете ли вы?
Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если дети пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Мама, барыня какая! Положила и ушла!
И вот то, чем занята ты, называется «дела»?
Эта стирка и уборка, протирание полов -
Лишь отмазка, отговорка от действительных делов!

Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь?
Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш?
Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой.
Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней.

Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать!
Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать?
Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери!
Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи!

Порадовали мои рассуждалки вчера. Сидим с Максом(3г)и Юрой(7)вспоминаем домашних животных и птиц. Кто что человеку даёт и умеет. Дошли до курицы. Я говорю:" А вот летать она не умеет, хоть и птица." Максим спрашивает:" Совсем?" Совсем, говорю. Юра спрашивает:" А плавать?" И плавать, говорю, не умеет. Максим:" Совсем?" Совсем, говорю. А Юра глубокозадумчиво протягивает:" Какое же она жалкое создание..."

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

Долго Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е@ит@сь вы в ж##у!

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Никогда не пытайся доказать другим, что ты умней их всех вместе взятых. Глупо доказывать очевидные вещи.

Лучшие средства для похудания - зависть и злоба.

Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.

Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй. И тогда одиночество будет являться только в мечтах.

В дураках нередко оставляют. А вот оставлять в умных как-то не принято.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

то-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Человеческий мозг на 80-90% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

- Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области ...
Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса".

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Жаль, что метро - не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

...в лесу раздавался вайфай дровосека...

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.

К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.

В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.

В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.

В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

После нескольких «мокрых» ночей, говорю младшему:" Давай сегодня оденем тренировочные трусики и кроватка будет сухая". Он говорит :" Нет, я большой, не надо памперс" Я говорю это не памперс,а тренировочные трусики. А старший "Да которые называются памперс!"