Юмор

Это, типа, юмор. Сейчас готовлю ужин, а за столом сын с другом заполняют летний читательский дневник (пылинки готова сдувать с учителя литературы в новой школе!). Решили обессмертить рецензией "Всадника без головы".
Сын: Я одним предложением сформулирую: эта книга - про любовь. Все! А что? Краткость - сестра таланта.
Друг: Не, так нельзя, надо развить, дать краткий пересказ сюжета: в героя были влюблены две девушки: одна - царевна, а другая - служанка, вроде...
С: ??? Ты что???!!! Это же "Три мушкетера"! Только их там было не две, а три, и никаких царевен. Миледи была графиня, вроде, а Констанция... А кто была Констанция, мам, ПО ОБЩЕСТВЕННОМУ ПОЛОЖЕНИЮ?
Д (мрачно); Она была госпожа Бонасье.
С (с воодушевлением): Тогда так и пишем: в этом романе рассказывается о трех мушкетерах (перечисление имен) и д’Артаньяне, в которого были влюблены (идет перечень вышеозначенных дам).
Д (грустно): А в мушкетеров никто не был влюблен...
С: Да какая разница!
Как я сохранила лицо, не знаю. Желание с хрюканьем сползет под стол было почти неопреодолимо :) Поздно все-таки мальчики созревают...

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- 30 секунд??!! [цензура]...

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздника, весь год - лета, и всю жизнь - счастья.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой дурной у тебя план.

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то ты откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

Типичный кот: "Тапки?! Да с@ал я на ваши тапки!!!".

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

- Она, мне в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Что-то в последнее время много тем про возраст, вот нашла баян, но вдруг кто не видел)

*Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто–то другой.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или [цензура]?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем "Сюрприз!"

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Я тут грешным делом подумал...Головой надо было думать!

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже.

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым
сборам превзошел Аватар...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
следующий день попал в список "Форбс".

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40 видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: -Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до
вас, надо минут 15,
потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Почему-то "худенькие" девушки считают себя "полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - выходят в леопардовых лосинах...и сразу -королевы! Красаааавицы!

Я пытаюсь потерять вес...но он все время меня находит :(

На самом деле, не надо ничего усложнять, искать смысл жизни...Все, что ты ищещь - находится в тебе самом.
А нет - значит,это все еще в холодильнике :)

Сходила с малым в магазин - примерить его в следующее по возрасту автокресло....
Поставила автокресло на пол, пытаюсь уговорить малого в него сесть, попробовать, типа....

- Заяц, сядь на минуточку в это кресло!
- пописять и покакать?

Мама в ауте.

Леониду (сыну) было 5 лет. Пришёл из дет. сада и не переодевшись залез в песочницу. Беленькие носочки "уходокал" конкретно. Я, возмущаясь, рассказываю ему, что теперь эти носки нужно час стирать (стиралки-автомата у нас тогда ещё не было).В наказание вручила ему кусок хоз. мыла и сказала, чтоб он сам привёл носки в божеский вид. Не могу описать своего удивления, когда через пять минут, напевая песенку дитя вышло из ванной с абсолютно белоснежным носочком! "Лёня!Как ты смог так быстро отстирать?" Гордый такой:"Ща покажу." Берёт кусок хозяйственного мыла, надевает на него носок, подставляет под струю воды и трёт одёжной щёткой. Но всё равно с тех пор не забывал переодеваться.

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк..

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.©

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?!..

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание их ненавидеть.

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

Жир - это материализованная лень.

Работать надо не 12 часов, а головой. ©

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть?!
- Вот он я, я люблю тебя!
- Ой, нет, какой-то ты страшненький...

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты английский учил!
- Говорю же, халтурил...

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Caps Lock - включи ярость!

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина, Снежана..