Юмор

Вспомнилось:
Журналист берет интервью у стопятидесятилетнеВо горца...
- как жэ вам удаёцца так долго жить и так хорошо выглядеть??? Свежий горный воздух,да?
- даааа
Экологически чистая пища, да?
- даааа
Здоровый образ жизни, да???
- даааа
А зачем же вы вон пьёте вино и курите???
- а иначе никогда не здохнешь здесь!!!

Сын вчера лепил из пластилина и с очень умным видом сказал : а ты знаешь, мама ведь колбаска с мякеньким хлебушком это тоже овощи)))

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
***
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

***
И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!
***
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
***
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
***
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!
***
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
***
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
***
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.
***
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
***
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
***
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…
***
Самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка.
***
Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я, блин, чай.
***
Прекратите совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
***
– А сколько человек работает в вашей фирме?
– Примерно половина.
***
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
***
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ВЫХОДЯЩЕЙ ОТ НАС КРАСОТУЛЕЙ, МОЖЕТ ТАКИ СЛУЧИТЬСЯ, ШО ЭТО ВАША БАБУШКА
***
У меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой.

Разговаривают два толстячка на диете:
-Интересно, бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие.
-Да ничего, главное чтобы помогали.
-Они помогают.
-Ну, так что же это за таблетки такие?
-котлеты.

Жена и муж:
-Я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю, да?
-вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?..

Самый надежный способ похудеть при помощи зеленого чая,
вот он! Записывайте: надо лезть в горы и собирать там этот чертов чай!

прелесть, правда?
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Ну-ка в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки убери!!

Сижу дома, смотрю боевик, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Хочу точно знать, что ты не перегибаешь палку...

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
***
Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру не оказалось ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
***
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира»,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
***
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
***
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
***
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
***
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
***
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
***
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
***
В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
***
Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
***
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
***
Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".
***

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
***
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, это вне зависимости от того, кого ты обливаешь…
***
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
***
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
***
Во Вьетнаме спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на 4 канала больше.

Удивительное рядом:
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто невозможно оторваться!

Утром- кофе
День - яблоко/апельсин/стакан кефира
23:00 -
булочкипельмениколбасамясорыба­печеньежратьжратьжрать!!!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка: "...и что-нибудь к чаю"

Реклама в интернете: известная певица в результате уникальной диеты похудела на 105 килограмм! Теперь ее вес составляет минус 15 килограмм...

В чем секрет продуктовых наборов для похудения от Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

Фраза женщины «Я не хочу с тобой говорить» вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
Вообще-то Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая - ему просто надоело.
***
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
***
Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства
***
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
***
Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.
***
Пытаясь готовиться к экзамену, постоянно с удивлением обнаруживаю, что
лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. И при этом левой рукой
***

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было..
***
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
***
Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!
***
"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.
***
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.
***
Люди, подскажите: удалил браузер Опера, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
- Не трожь его! Это ж призрак оперы!
***
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
***
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
***
Все будет хорошо!! Осталось выяснить когда и у кого...

Доче 3 года и 2 месяца.
- Маша, не ешь клубнику - она старая.
- Хорошо, мамочка.
- Давай ее бабушке отдадим?
- Да - она тоже старая...

Сходили днем на почту, вечером бабушке рассказывает:
- Да, на почту ходили. Ну такая почта... как у мамы на компьютере :)))

Объясняю ей, что не могу с ней спать лечь т.к. надо заглянуть в компьютер. Подходит к ноту, открывает его, включает, нажимает пару кнопок, смотрит пристально в экран...
- Мама ложись спать со мной!
- Не могу Машуль - надо в компьютер заглянуть.
- Мамочка я уже заглянула - пошли спать ...