Юмор

"По будням родители поднимают детей в дтский сад, а по выходным дети за это мстят" (с)

Воскресенье, 6 часов утра.
- Мама, я кушать хочу!
- Ты с ума сошел, что ли, еще ночь!
- Ну я не знаю, может, тебе еще и ночь, а мне уже утро!

наша районная доска объявлений очередной раз потрясла :))

"Отдам в хорошие руки умную и красивую кошку, при этом охотится на все живое и при этом сама ходит в туалет на унитаз. "
"работу подсобником разноробочим на полный день. расмотрю любое придложение "
"срочна ищу работу или падработку"
а эти два прослезили просто:
"токарь советской школы пятого разряда по старым меркам."
"Освободившийся! Хочу найти привлекательную стройную некурящую/пусть пьющую/женщину,которой нужен помощник на хуторе или даче,с вытекающими последствиями."
любовноэ: "Продам свою любовь обеспеченной женьщине"
"Ишу единственую свою каторой вроди нет!
добрый честный верный парень в возросте 24 лет ишит не существующую единственную девушку каторая будет такая как я добрая верная и честная что у нас сней была любовь и порядок в отношениях! "

- настоящая депрессия - это когда хотела похудеть, купила себе хула-хуп, а он оказался как раз!

- купила себе модное трикотажное платье в горошек. Примерила. Оказалось, что платье в арбуз!

- настоящая трагедия - это когда растолстела так, что не влезаешь даже в шубу!

И еще off - добавила фоток в альбом про последний отпуск, и написала комментарии:)

Ы-ы-ы... сил моих больше нету... скажите, что с возрастом это пройдет и минимальные зачатки логического мышления все же появятся...

вчерашняя квинтэссенция:
Варя обнаружила полгода назад заныканную детскую гитару (спрятана была ибо всех достало музыкальное сопровождение;)).
Счастью ребенка нет предела.
После получасового мучения нашего слуха радостно спрашивает
- Мам, можно я возьму гитару завтра в садик?
(я,представив выражения восп-ц и нашей няни - ибо я то на машине гитару довезу, а вот они после сада пешком и вообще завтра - на ролики с сумкой):
- Варь, ну КАКАЯ гитара!! Вам же завтра на ролики после сада!

Варя (подумав):
- КРАСНАЯ!
- ????
- Ну ты спросила "какая гитара?", я отвечаю, что "красная"!

Мы с мужем рыдали...

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить следующие пятнадцать минут.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же! человек старался, а я забуду?!

Голодная кошка - самый лучший будильник!

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

Наверняка многие из вас знают,я встречаю впервые.Хочу поделиться.
1. На пункцию и перенос одеваем красные труселя, красные тапочки и красную рубашку-футболку! Опрос показал, что почти всегда эта примета работает.

2. Перед протоколом выбросить или отдать подругам ВСЕ прокладки и тампоны!!!
3. Написать на бумажке слова «Моя беременность! Хранить 9 месяцев», взять презерватив, засунуть бумажку и завязать, запихнуть опять в упаковку и скрепить степлером, спрятать куда-нить в укромное место, где никто не найдет и забыть до родов)))
4. Взять большую скрепку (мама) и маленькую скрепку (ребенок), скрепить, спрятать туда же.
5. Купить соску — положить под матрас.
6. Две рыбки под матрас (н-р, конверт с карпиками в магазине фен-шуй).
7. Куклу на Запад посадить.
8. Купить тест на беременность. Подходишь к аптекарше и говоришь так серьезно «Дайте мне, пожалуйста, положительный тест». Нарисовать красным фломастером полосочку, старайся чуть выше предполагаемой беременной. Когда время придет тестироваться, используй только ЭТОТ тест.
9. Собирай что-нить в полосочку.
10. Прямо с сегодняшнего дня отменить все свои болезни. Просто приказать своему телу не болеть и поставить диагноз — ЗДОРОВА!
11. На баночке с витаминами, с любым лекарством прилепить наклейку со словом «Заберемениватель».

Вчера пыталась поругаться на Мурзю. Изобразила строгую мину и начала вещать, что то, чем она сейчас занимается - это безобразие, к тому же безобразие опасное.
Ребенок на мгновение прервался, посмотрел на меня полными ужаса глазами и выдал:
- Ну ты что??! Ну воспитанные мамы так не говорят ведь!

И вот что на это ответить?))

Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез…

Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя…

Если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
Лабрадор, щенок особый, обладает тонким чувством
Эстетизма, и не будет грызть несвежие обои…

Если на команду Рядом! ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»…

Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра…

Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий наилучшая еда…

Если ж он не помогает (я пример в виду имею)
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему

Вчера муж улетел в командировку. Я, как и положено верной многодетной жене, уложила в 8 (ну, ладно-ладно, в 8.30) детей спать. Почитала им сказку, поцеловала в носы, принесла водички. В общем соблюла весь положенный ритуал. Потом напоила чаем старшего, поболтали с ним о том что важнее марка трусов или автомата, оставила его на кухне читать Олдей до 9.30 и пошла "заниматься собой". Занималась я этим увлекательным занятием часов до 10-10.30. Облазила весь И-нет, посидала в конфах, поболтала и, когда поняла, что напряжение отпустило, а старший сын уже спит, тоже пошла в кровать.
Еще часок с Джеком Лондоном и баиньки.
Умница будильник прозвенел вовремя - 6.45. Пытаясь понять, почему же я вчера не легла пораньше и что приготовить на завтрак, я будила детей, собирала ланч-бокс, гладила рубашку среднему, вытряхивала из одеяла младшего, попинывала старшего, что б прежде, чем опять уткнуться в книжку, почистил зубы.... В общем все шло как обычно. Время рассчитано по минутам. Подозрения что что-то не так, закрались в мою голову, когда в 8.00 не зазвенел второй будильник. На часах 01 минута - звонка нет.... Начинаю ковырять телефон - может сбился?
Ромка - Мам, .....
-??
-Мам.... а время-то 7.02
-ну, да, дети бегом, опять Илюха в школу опоздает
-7!!!
Пауза...судорожно тыкаю пальцем в телефон, что б высветилось время - 7.03. Перевожу глаза на настенные часы - 7.03. В недоумении прохожу по комнатам, еще две пары часов показывают 7.03 !!! Смотрю на будильник - 8.03.... Звоню в 100. "Точное время 7 часов 4 минуты"
Ну йошкин кот....
-Ура!!! Значит я сегодня приду первым
-И я!!!
Это младшие.
В общем за нечаянно получившийся час, мальчишки поиграли в лего, выучили стишок к утренику, почитали книжку, а я сварила суп.
Что это было я не знаю. Когда ложилась спать - с будильником было все нормально :))

Встретилась сейчас с девочкой из подъезда, вообще частенько встречаемся, но как то все больше в лифте, стоим болтаем, заходит разговор про белье.. постельное... она занимается... ну я и говорю, вчера заказала за 500рэ.. бла бла бла... только говорю на детскую кроватку 120х60 которая... Молчание... через минуту, а нафига тебе 120х60.. я без задней мысли, указываю на пузо, мне рожать грю через пару недель... молчание... и выдает "не смешно" ))))))) я плакаль ))) чесслово пришлось куртку расстегнуть )))))))))
Вот и думай теперь, как это мя в 12 недель в беременности уличали, когда на 36 в упор не видят ))))))