Юмор

-Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
- Если бы чтение сжигало калории, я стала бы ужасно тощей очень быстро.
-Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно. :))))

Сегодня была свидетелем :) Дом ремонтируется. Двое рабочих нагрузили тачку-тележку мешками с цементом. Катить недалеко, метров десять. А там или лёд, или дорожка под горку, но на последнем метре работяга со всего разгона как вмажется тележкой в колонну возле подъезда! А другой посмотрел не него, вздохнул и прокомментировал:
- Гарри Поттер ты хренов... Не попасть тебе в Хогвардс!
Я шла и вытирала слёзы :)))

... но вдруг кто не читал.
ВНИМАНИЕ- это ЮМОР!!! хотя, как известно, в каждой шутке...

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешся правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

ну и ещё:
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Не претендуя на чужие лавры:))) Шлю всем.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Не в деньгах счастье-человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Только наш клиент в графе"Телефон" мог написать Samsung

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями...

Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте,...

Делай лучше - хуже получится само!!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да ещё и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Прихожу как-то домой, смотрю: а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый..

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

Мы скоро к вам уже :) а пока вот какой стишок смешной нашла :)

Младенцем быть совсем не просто:
Во-первых, маленького роста,
Плюс очень маленького веса,
И, в-третьих, вовсе нет зубов!
Лежишь, некрупный и невидный,
Одетый в чепчик несолидный,
И клонит в сон и хочешь есть,
Не можешь встать, не можешь сесть!
Пустышку вечно в рот пихают,
Гуляешь, там куда везут,
Пеленки быстро намокают,
И брюк пока не выдают!
Никто тебя не понимает,
Но все сюсюкают с тобой.
И это люди называют
Порою детства золотой!
Зачем я выбрал этот путь?
Чтоб вашу жизнь перевернуть!!!
Я поздравляю вас со мною!!!
Вам будет не легко, не скрою,
Я буду требовать вниманья,
Терпенья, ласки, обожанья,
Сил, денег, времени, участья,
Но, это называют-СЧАСТЬЕ!!!

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до его орфографии.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Миг - и чай остыл

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого

Очень, очень, очень толстого малыша аисту пришлось воспитывать самому

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

- Ты любишь Дедушку Мороза?
- Я люблю Бабушку Жару!

Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его.
Вы же не дерево.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заколебал уже свои интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом!
- O’key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, не дарим...

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Все, что нас не убивает, - потом долго не живет...

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

у меня - лаком для ногтей - девочки раскрасили друг друга, пока мама ищет подарок бабушке.
пока оттерла младшую - унюхала запах пригоревшего супа и пасты с соусом - поставила на плиту греть, называется. сбегала, спасла кухню - возвращаюсь в ванную - дочь кремом от целлюлита плитку мажет, старшенькая стоит с электронным пианино и в микрофон верещит в лесу родилась ёлочка..

люблю предновогоднюю суету, ага !!

хочу в свое детство, где был запах елки и мандаринов)))

Миша: А вот эта кнопочка на телефоне что означает?
Я: Меню. Нажми, посмотри.
Миша (жмет, выскакивает меню): О! А теперь куда нажать, чтоб пиццу заказать?
:)

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду :)

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Новый Год. 12 часов ночи – тишина!
0.30 – тишина.
01.00 – тишина…
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Самое ужасное - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...