Юмор

о бутузе и мамаше
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ

или в раздел "дети 13-16"?
в общем, у дочки сегодня огонек в классе и она решила помыть голову. До огонька всего час, поэтому я преложила высушить ее феном. Но дочь сказала "не надо, у меня свой способ". Я очень заинтересовалась, заодно и вспомнила свой подростоковый метод зимней экспрес-сушки: я выходила на балкон, опускала голову так, чтобы волосы висели вниз. Когда вода замерзала, быстренько вычесывала иней щеткой. После этого волосы были сухие и замечатательно объемные.
Так вот, дочь меня не пеплюнула, в общем. Она просто встает на четвереньки на краю тахты, свешивает волосы вниз и крутит головой в разные стороны, довольно быстро. Она сказала, что "всего пять минут и волосы сухие".
Эх, вот это - молодость! А нам остается только вспоминать, какими бы были рысаками :)

ржу. Все. Приплыли)
Диалог с мелким.
- Сень, сегодня надо лечь спать пораньше. Завтра насыщенный день: утром утренник в саду...потом приходим домой, обедаем и едем на Тёпу.
- Что, без каски?
- Зачем каска?
- Я хочу продолжение СКАЗКИ про кролей!
.....

сижу на диванчике, тепло укуталась, туплю, переключая каналы. Позади бурный и холодный день.
В соседней комнате Борис с дочерью воркуют, обсуждают телефонные тарифы. Усе понятно, тихо, мирно и уютно. И тут раздается громкий, уверенный вопель "Ира, ты ведь знаешь, как перевести текст во время?" я на самом деле зависаю, думаю, что не расслышала... переспрашиваю - тут мне отвечает уже дочь "Ну мама!!! как перевести текст во время", таким тоном, как будто я целыми днями этим странным делом занимаюсь
Ну все уже догадались, да? Речь оказывается шла о формате ячейки в экселе

Народные гуляния по тому же поводу отгуляли...
Пришло время поделиться полезными заговорами, думаю каждый найдет для себя что-то полезное...

ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ
Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата.
«Депутат мой депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь - голосовать за тебя не буду!»

ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ... (можно использовать для тренировки силы воли от перерасхода денежных средств в СП...
«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеванную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!»
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ...
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
«Свят тапок, помоги, тараканье полчище разгроми»

ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ (наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они
ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.»

ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА...
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу,
достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!»

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ...
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
«Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика.
Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."

Приносит Анна дневник из музыкалки, а там и замечание по поведению аршинными буквами и двойка.
- Знаешь, деточка, если так и будет продолжаться то я скажу твоему педагогу, что бы учил тебя как раньше детей музыке учили!
- А как раньше учили?
- А линейкой по пальцам!!!
Ребенок замолкает. Я делаю серьезное лицо и держу паузу. Анютик бросает на меня еще один недоверчивый взгляд исподлобья и сдвинув брови к переносице идет в свою комнату.
Я подглядываю в дверь и вижу как она подходит к парте, кладет на нее руку, смотрит на нее, вздыхает, топчется, и...
Хрясь! Бьет себя по пальцам линейкой!
После я успеваю отпрыгнуть, а ребенка идет мимо и небрежно так бросает мне "Пффф, говори если хочешь!"

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать! (с)

Набрела на какой-то левый сайт, который решил своих рукодельных посетительниц просветить на предмет бискорню. Культпросвет получился шедевральный, ящетаю. Вот, цЫцЫрую:

"Бискорню — это вид рукоделия при помощи которого создаются различные многоугольники с неравными углами"

Уже можно обнять и плакать. Дальше - речь о необходимом:

"в первую очередь – это схемы бискорню, без которых не обойтись. Они послужат основой Вашей работы"

Вах. А я-то считала, что основа работы - это ткань и нитки... Но про ткань заботливый автор тоже не забыл:

"понадобятся еще канва или ткань с переплетением"

Надо так понимать, канва - это ткань БЕЗ переплетения. Что с самой сутью слова "ТКАНЬ" как-то не очень согласуется. Но что там ткань! Ниткам тоже повезло, их также не обошли вниманием:

"так же Вам потребуются иголки и любые нитки"

На орфографию давайте просто закроем глаза. А вот "любые нитки" - это круто. Катушечными, например, самое оно, это точно. Но следующая фраза - вообще для избранных, извилинами стандартной формы ее не понять, требуются какие-то альтернативные изгибы:

"набор небольшой, а главную роль будет играть Ваша фантазия и желание сделать бискорню"

Э? 0_0 Зато дальше - самый-рассамый главный секрет. Его, не иначе, узнали от Капитана Очевидности, никто другой, кроме Кэпа, в эту тайну не смог бы проникнуть:

"Бискорню бывает самых различных размеров, но чаще всего они делаются либо большими, либо маленькими"

На этом я заплакала от восторга чистого познания. Но дальше меня еще ждало самое неожиданное открытие. Вы вот думаете, почему бискорню такой интересной формы получается? А? А? Не знаете? Геометрия сшивания? Все фигня. Все дело в волшебных пузырьках в БЭКСТИЧЕ! А вы не знали? Приобщайтесь, пока рассказывают сокровенное на халяву:

"Главная изюминка бискорно заключается в технике сшивания этих самых квадратов. Каждый из них обрамляется при помощи специального шва. Он называется бэкстич, что дословно можно перевести как «назад иголка». Это вид шва, который служит для соединения двух одинаковых половин бискорно. Именно благодаря нему и достигается необычная форма, благодаря которому изделие и получило свое забавное название"

О как. А мы-то думали... Завершающая статью фраза - чтобы рукодельницы не сумлевались, что с канвой без переплетения, любыми нитками, большими или маленькими бискорню благодаря бэкстичу они точно будут в тренде:

"Удачи в сотворении модных бискорню!"

Осталось только добавить "шоп вы были здоровы!"

Спасибо неведомой мне Алисе Волковой из Киева за чудесное просвещение. Уписываясь кипятком над этим шедевром вышивальной философии, я продлила себе жизнь как минимум на месяц. Там если зайти из статьи по ссылке по тэгу вышивка, то можно, в принципе, без особых затрат обрести бессмертие. Вот, только самое начало самой верхней статьи про блэкворк, дальше даже смотреть не стала:

"Современная техника вышивки в стиле blackwork допускает не только нить черного цвета, но также немножко пастельных тонов"

"НЕМНОЖКО ПАСТЕЛЬНЫХ ТОНОВ"!!! Йа просто плакалъ весь ©

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

А следующий конец света какого числа будет?

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Всем, кто боится конца света. Не бойтесь! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

Оптимист - это спятивший пессимист.

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Гадость сделанная человеку в воспитательных целях - плохим поступком не считается

Осторожность - это дело не менее благородное, чем риск. Просто осторожность гораздо меньше разрекламирована.

Для иных завет "учиться, учиться и еще раз учиться" кажется слишком ветхим.

Как смеётся морской конёк? -Взахлеб!

Русским холод не помеха! Не верите?
Тогда приготовьте шапки-ушанки! Мы едем к победе на чемпионате мира!
+ 20 ° - Греки надевают свитера
+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машиныне заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 ° - Французские машины не заводятся.
-10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 ° - Американские машины не заводятся.
-25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, [цензура]!!»
- 295 ° - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.