Юмор

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Мой пятилетний сын с аутоспектром и неразвитой речью отчебучил. Я в угаре от гонки подготовки к школе, кровь из носа, чтобы в обычную школу пошел, стараюсь. Видимо переборщила. Я поняла это, когда мой сын сказал:

"Мама, дай мне параллелепипедную (!) конфету.".

Хоть стой, хоть падай! :)

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Спрашиваю мужа:
-слуш, говорят, конец света завтра в 10 утра. а почему именно в 10?
- не знаю. наверное, в 11 не могут...
:-)

Разговор шел о Деде Морозе. Маша просит лошадку для Рапунцель, а ее нет нигде :( Я ей и говорю - мол, Машенька, лошадки наверное не будет, в магазине их нет. Машенька смотрит на меня как на полную дуро*чку и отвечает "Мама, при чем тут магазины???" Я - Маш, а где дедушка берет подарки? В ответ - Ну ты что, конечно же в интернете!
Дитё 21 века :)

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Нет, Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нафиг не нужен.

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Приметы:
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Ииии на оптимистичной ноте… закончим)

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать:)

Хорошего дня)))

ДОчь просила велик, но я постаралась убедить, что держать его негде и ради 2 часов катания за весь год... и далее по тексту.

так что перепост письма ДМ :)

Здразвуй дедушка мороз. Я хочу себе валасипет (зачеркнуто). У мяня все хорошо я учусь в 18 школе я учусь во 2в классе. Астановка 95 едим 50 авт толька.
можеш у меня убрать не усичивасьть я чтобы я училась на пятерки и всегда училась харашё на пятерки. И я хочу чтобы весь горат был задров и еще я хочу чтобы не воевали.
досведания Лена.

Нормальные дети айфоны просят, а моя хочет быть без дефицита внимания, здоровья всему Миру и мира во всем Мире.

Блин... кого мне подсунули в ДД? :):):)

Ну не флэшмоб, пока :))) Хотя я честно все пытаюсь фотографировать :))
Сегодня утром, сидим с мужем на кухне. Детей он отвел по школам-садикам. Завтракает.
Я, глядя в застывшее, заснеженное, синее пространство за окном: "Хочу шубу..."
Муж: "Я тоже"
Я с интересом глядя на него, пытаюсь понять что имелось в виду. Воображение рисует его в норковом полушубке. А что, неплохо будет. На всякий случай спрашиваю: "Какую?"
Муж оторопело глядя на меня молчит с минуту: "С селедкой!"
Я на автомате выпаливаю: "А я - с капюшоном"
Смеялись минут десять.

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

В споре обычно побеждает нуднейший.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 мерседесов.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека, и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!!
Люся.

Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.

По прогнозу погоды сегодня 12.12.12 в 12ч 12мин 12сек будет -12’C.

Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность

Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы кто позвонил с вопросом: «Ты где?»

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

Хорошо-то, хорошо, да как бы ещё хуже не было!

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Грабителям: "Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который "должен был сам обо всём догадаться"

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...