Юмор

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Г--но не тонет, чтоб в нем не захлебнуться, нужно течение».

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления! Мой славный дисплей и компьютер я лично, Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

- Когда тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Апофеоз мужской лени - есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её "блюдечко с яблочком" для связи со всем миром нарушает эппловский патент

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитал гопника?!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать...

Почаще смотрите на себя со стороны, и другие тогда Вас увидят.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

Сначала ранят Молчанием,а потом добивают Словом.

Делая из Мухи слона, не задумываются, куда девать потом его экскременты.

Как и обещала Фортуне в субботу решила поговорить с ребенком про тайну.
:)
Контекст: ребенок обиделся на папу, за то, что он ее наругал. Лежим на диване в обнимку...
Дочь: Несаросий папа...
Я: Папа хороший, просто строгий, нужно папу слушать и папа не будет ругать.
Д: Нет, несаросий папа...Дудую папу.
Я: Ну как же другого папу? Другой папа может еще хуже быть. Наш папа хороший.
Д: Нет, Дудую папу, эта папа не то.....
Я: может и маму другую?
Д: Нет, мама саросий, дудую маму нинада, нету дудую маму.

Ну собственно на том и порешили:)

Приколы рожениц (часть первая) :)

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...
на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и "Что у МЕНЯ нового?"

Девочки, если вас мучает любовный треугольник - сбрейте...!!!

Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду…

- Где справедливость? Я Вас спрашиваю: где?
- Я бы ответила, но знакомый гинеколог говорит, что и там ее нет...

— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
— Попробуйте алмазом!

Я девочка. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое...

- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура

— Расскажи что-нибудь о своей семье.
— Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед...

Иду я как-то по берегу, а в реке человек, у которого закончились все аргументы в споре, тонет. "Цепляйся за слова!", — кричу ему. Еле спас.

– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels

Ничего достойного на сегодня не было, но это понравилось:
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и парня жалко….

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

В МИФИ:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чего тут говорить.
2. Чего говорить, если ничего непонятно.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, замучил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

5 признаков лени:
1.

- А в Петербурге давно дождик?
- С 1703-го...

Губернатор Петербурга узнал, что в городе кроме депутатов есть еще и простые горожане.
- Вот жлобы, подумал губернатор.

Что бы ты ни рассказала, всегда найдётся та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Охренеть! Я думал, вы вымерли!

папа наш вчера выдал, сидя на диване с детенышем и почесывая ему голову...
Знаешь, говорит, как я знаю, что это - именно мой ребенок?
-как?
-он любит, когда ему чешут голову, прямо как я...

ага, а то, что ребенок - вылитая копия папы, не отличишь без лупы, это все побоку.... главное - голову любит чесать...