Юмор

******
– Выйдешь за меня замуж?
– А что еще за тебя сделать?

******
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

******
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

******
- Мы с мамой смотрели машины фотки.
- Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какой машины?
- Машины
- Какой машины?
- Сестра твоя Маша, придурок обкуренный...

******
Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло!

******
Гуляют парень с девушкой проходят мимо ресторана,
девушка: Как вкусно пахнет!
парень: Хочешь пройдем еще раз!

******
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

******
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет..)

******
– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет!!!!!!

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься

Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка "Счастливчик"

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу

Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять

Хорошо клюёт? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом

Фотография жены в бумажнике напоминает мужчине о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег

Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку

Знакомый мальчишка спрашивает бабушку: "Бабуль, а ж*опа- это когда машин очень много?". Где-то подслушал, видать. У мамы или папы.
А Аннушка моя недавно вот что выдала. Одели мы с ней модные туфельки. Стоим, любуемся друг на друга. Говорю :"Аня, мы с тобой такие красотки!". Аня вечером говорит папе: "Папа, мы с мамой такие кроссовки!".

Едем мы с моей крошкой в троллейбусе, а так как на общественном транспорте мы ездим очень редко, ей все интересно. Едим значит и вдруг такой звук, как будто воздух спустило и Маргошка меня спрашивает: -Мам, а что это за звук такой был? -Я не знаю . -А почему? -Ну ведь я же не могу все знать! -Ну расскажи тогда половинку!!! И это ребенок, которому 3 года

"В детстве я думала, что самое страшное - это делать уроки...НИ ФИГА!!! Самое страшное - это делать уроки со своим ребёнком!!!"

Подсмотрела в девичьей)
Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

Ре 10 лет рассуждает о своем будущем.
Мечтательно: Да-а, представляю, как я буду своих детей воспитывать...
Я подначиваю: Детишки придут, скажут, папа, помоги задачку решить! (мы с ре таблицу умножения учим уже по десятому разу и безрезультатно, задачи - вообще смерть)
Подумав, взвесив, отвечает: Не-е, математикой с ними пусть мама занимается, а я еду готовить буду.

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

- Чего нет в женской сумочке?
- Места в ней нет!

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"

Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег".

Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

- Рабинович, вы дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?!... Дайте с Терминатором...

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Взгляд со стороны всегда самый свежий, объективный и злорадный!

Все дорожки в квартире ведут к холодильнику.

Верх лицемерия - делать вид, что искренне веришь, когда тебе нагло врут!

Чувство привязанности приходит вместе с Хомутом на шее...

А вам, случаем, не надо, то, что у меня сбылось?

Если всё воспринимаешь «в штыки» — значит, в голове полные «вилы»

Не бейте лежачего - может быть это " рождённый ползать"

Муза со временем приобретает черты бухгалтера

Умная женщина, не обещая ничего лишнего, успешно создает видимость, что все само собой разумеется.

"Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос ’как связаны буква ’А’ и бык?’

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква ’алеф’, очень похожая на нашу современную ’А’, и что слово ’алеф’ означало ’бык’. Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову ’бык’ добавить ’а’, получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется "

гуляем сегодня с внучкой в сквере у вокзала. она хочет полазить на детской площадке, я вижу за кустами заборчик и говорю "Не пойму детская или собачья". она отвечает радостно "А я и на собачьей могу побегать" :))) и это в ДЕСЯТЬ лет!!!

еще говорю "Пойдем завтра на крепостную стену, там пол на галерее такой... весь в дырках, говорят страаашно..." она радостно "В дырках?! тогда хочу-хочу!!!"