Юмор

Про слово «разрешила». Мои гномы растут скачками. Еще вчера они едва выговаривали «ма-ма» и «па-па», а сегодня осваивают сложные слова. Наблюдать весьма прикольно.
Даня (4 года) подставил стул к буфету и выгребает батон белого хлеба из хлебницы, чтобы есть от «большооого куска». Это строго мной запрещено, а потому и привлекательно.
- Даня, неззя, мама не жижишила, – делает замечание Платон(2г и 11мес).
- Нет! Жижишила, - парирует Даня.
- Неть, не зизисила, - вступает в разговор крошечная Юлька, пытаясь оттащить его от хлебницы вместе со стулом. Но Даня хитрый, он крепко вцепился в столешницу, поэтому стул уезжает один. Без Дани. А он плюхается на кафельный пол.
-Сысавно! (Все равно!) Сысавно буду! – расстроенно машет он рукой на брата и сестру. Назревает конфликт.
Я не выдерживаю:
-А давайте я дам сладкого петушка тому, кто правильно скажет РАЗ-РЕ-ШИ-ЛА! – предлагаю я. Достаю 3-х петухов и выжидательно смотрю на малышей.
-А я не хочу петушка,- подумав, ретируется в соседнюю комнату Платон.
- Ну Юль, скажи раз…., - подбадриваю я дочь.
- Ваз…, мама, кефилчика, - отступает и она. И уносится к Платошке.
Смотрю на Даню. Уж он-то ни за что не отступится от сладкого! Только не он!
Данька выпучивает глаза, выкатывает свою тощенькую грудь и как командующий на параде орет на всю квартиру:
ЗА-ЗЫ-ШИЛА!
Я хохочу! «Победитель соревнования» выдергивает петушка из моих рук и убегает. Через секунду он возвращается. Уже без петушка. Я догадываюсь в чем дело, но молчу.
Мам, ваз-лы-шила, - скороговоркой произносит он и протягивает руку к петушку. Конечно, я даю. Сын убегает. Слышу короткий вопль и через секунду Даня снова передо мной. В глазах слезы.
Мам, му..мы..си..ла – всхлипывает он. Утешаю его и отдаю последнего петушка. Мы вместе идем в комнату. Как и ожидалось «младшие» грабители преспокойно лопают отнятых у Дани петушков:))

Пока там все не захлебнулись слюной захотелось с вами поделиться:
отправляя сегодня детей гулять, наказала им купить хлеба как обычно - пловина черного и батон. Приходит домой младший (8 лет) и приносит половина черного и... целую буханку черного))) Я спрашиваю, что купил - он отвечает как просила: половину и батон. На вопрос "где батон?" указывает на буханку. Объяснила ему, что надо было купить белого хлеба батон, а не буханку. Отправляю его на улицу и даю задание купить батон белого хлеба - говорит, что озадачит старшего брата (11 лет). Приходит старший и приносит батон белого и ... половину черного))). На вой вопрос, отвечает, что младший сказал купить хлеба (старший точно помнит какой хлеб и сколько покупаем всегда, так и купил).
Вечером звонит муж, возвращаясь с работы, и спрашивает нужен ли нам хлеб.))) Как думаете, что я ему ответила?)))

Немного посмешу вас, соконфяне.

Т.к. я на работе, Пушистка без моего строгого надзора позволяет себе малость распуститься, тем более мама моя ее обожает и вообще очень добрый человек, из которого можно не только верёвок навить, но и в косички их заплести.

Рассказывает моя мама - вчера на площадке моя и ее подружка Юля сидят на скамейке, до моей мамы доносится потрясающий разговор:

- Ларис, а тебе можно говорить "офигеть"?
- Да можно, чего ж нельзя!
- Давай тогда говорить!
- А давай!

И начали по очереди выкрикивать:
- Офигеть!
- Офигеть!
- Офигеть!
- Офигеть!

Подустали, помолчали, потом Юлька начала следующий этап светской беседы:
- Ларис, а тебе можно говорить "да ладно!"?
- Да можно!
- А давай тогда говорить?
- А давай!..

Когда мама рассказала, я ржала минут 15, наверное.

По поводу "собака попой какает" (из вчерашней дискуссии, почему нельзя гладить попы) вспомнился случай из прошлого.
Пушистке было года 3, сидит на горшке, на нем же умудряется хулиганить.

- Лариса, прекрати!
- Нет!
- А если по попе?
- А вот и нет - писает попа, она занята!

Вот так-то ))

Перлы с отдыха в Турции летом:

- Мама, прибой - его, что ли, прибили?

- Мама, я полагаю, море - это наше Белое озеро, только большое!

- Мама, шоколадный массаж - это круто! Я теперь не только массированная, но и сладкая, ты можешь меня понюхать или лизнуть, если хочешь. Только кусать нельзя, а остальное всё можно.

- Мама, почему эти дяди (турки) меня за щечку трогают и мне улыбаются?
- Ну им нравится, какая ты маленькая, хорошенькая, что ты такая беленькая...
- Вот еще глупости какие, разные там дяди будут меня трогать, этого мне только не хватало!

Мне подруга стала присылать мужчин знакомиться под разными предлогами. Пишу ей сегодня смс - "ты мне женатых не шли, ты мне холостых присылай". и на последнем Х в слове холостых - телефон меняет слово на "чокнутых". думала что не на ту кнопку нажала - несколько раз перепроверила. все сходится- чокнутых :)

Поздороваться зашла. Доросли и мы до школы, вот переезжаем к вам в конфу.

Из начала нашей школьной жизни.
- Слушай, мам, а зачем я вообще это делаю?- Анна, с отвращением глядя в тетрадь, выводит на строчке крючки.
- Ну, из них потом буквы получатся. Вот смотри, пишешь два крючка и получаешь прописную букву «И». И я принесла ей табличку с прописными буквами.
Ребенка попробовала. «И» вышла загляденье, как с картинки. Анютик воодушевилась похвалой:
-«Я лучше сразу буквы писать буду! Что еще из крючков?»
И принялась писать предложенную букву «Ш» из трех крючков. Получилось похоже на «М». Анютик засопела, но упрямая «Ш» не сдавалась. Полюбовавшись на очередную кривобокую детка пошарила в табличке
-«А из двух крючков у нас тут еще чего-нить есть?».
- «Ц» есть, пишешь как «И» и потом вот такую маленькую петельку.
Петелька оказалась засадой почище третьего крючка! Она не далась ни со второго, ни с пятого раза. Аютка слегка скисла и потыкала пальцем в табличку
- А это что?
- А это «Щ». Пишешь сначала как «Ш», а потом петельку как у «Ц».
- Чегоооо?! – глаза у Ани ребенка округлились – Мааам! КТО БУКВЫ ПРИДУМЫВАЛ?!

Интеллигентные петербуржские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту!

Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам трындец!

Пустое дело - думать, как провести время. Время не проведёшь!

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Нашла очередной способ. Работает на 100% к бабке не ходи!))
Итак... Инструкция по гаданию на тараканах.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ. блин !!!
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох наф... вобщем совсем...
(с)

21.03 - 20.04 ОВЕН, наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
21.04 - 20.05 ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
21.05 - 21.06 БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.
22.06 - 22.07 РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.
23.07 - 23.08 ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое.
24.08 - 23.09 ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно, - всё обойдётся.
24.09 - 23.10 ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
24.10 - 22.11 СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
23.11 - 21.12 СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
22.12 - 20.01 КОЗЕРОГ, наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
21.01 - 20.02 ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
21.02 - 20.03 РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить,единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Б**дь, я тоже…

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только г**но.

- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.

Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

С понедельником вас! ув.тов. родители! :)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Ударила мальчика по голове роялем.

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!

Высморкался в рисунок товарища.

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Огрызался вместе с учителем.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Списывал у двоечника.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

Громко стучал по парте пальцами. Подстригите ногти ребёнку!

Дрался на линейках с учителем.

Дышал курением!

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Мешает вести урок собственным мнением.

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.

На уроке хрустел морковкой, саму морковку найти не смогла. Прошу принять меры.

Не хочет любить Пушкина!

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти.

Сожгла на уроке английского список неуспеваюших по предметам.

Съел весь мел на уроке истории.

Тихонько уходили с урока в присутствии учителя по причине его плохого зрения. Приходили минут через 15, хрустели чипсами и конфетами под столом. Не рисовали. (Запись учителя рисования)

Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Убил шпорцевую лягушку в кабинете биологии. (И всего-то крышку от аквариума внутрь уронил!)

Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
Умышленно портил воздух в классе.

Без спортивной формы и смеялся.

Вместо дежурства заперлась с мальчиками в шкафу и не открывала учителю дверь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!

Заклеил ирисками мундштуки у духовых инструментов.

Закутался в мат.

Играл в шахматы на деньги во время продленного дня.

Курил благовония в туалете.

Мешал вести урок - весь урок считал деньги.

Надула пузырь из жвачки и залепила себе очки. Поведение неуд.

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

Прилип языком к турнику.

Принёс водки, сорвал педсовет.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!