Юмор

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди - лучшая реклама презервативов.

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Почему люди не летают как птицы?
Потому что и так могут гадить на всех.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на идиота. Наверно, я глупость какую-то на их языке сказал.

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Август - это как вечер воскресенья.

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Расскажу словами. На улице Пятницкой ремонтируют дом, где ЕССО, настелили переход с крышей, ну, знаете, чтобы люди вдоль этого дома пройти могли. На тросах что-то туда-сюда тягают, что-то летит оттуда, возможно...Тут же припаркован Ягуар, красивый, черный. Спереди наполовину (по длине) заботливо накрыт...ковром....Ковер очень пыльный, видавший виды, но с узорами. По-моему, из чистошерстяных еще. На вторую половину ягуара ковра не хватило, перед важнее, понятное дело. Вот, интересно, расщедрится хозяин ягуара от такой заботы? )) Сняла телефоном, сижу, любуюсь! ))

-Кажется я становлюсь тараканом…
-???
-я дала мужу обещание похудеть. И теперь ем только ночью, когда все спят. А когда он включает свет, я начинаю в панике прятаться…

1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.

2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

3. Калории на вечеринках не считаются, т.к. расходуются на общение и танцы.

4. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.

5. Соус для салата, как и всё, что завернуто в салат, не считается калорийным, т.к. всё равно мы едим салат.

6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно - от них не потолстеешь.

7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т.к. является частью развлечения, а не обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не калорийны, т.к. калории находятся только в целом печенье.

9. Продукты, которые вы пробуете во время приготовления, не содержат калорий, т.к. они находятся только в конечном блюде.

10. Когда вы едите вдвоем, количество калорий делится на 2, если втроем - на 3, и т.д.

Такая бумажка висит у нас в коридоре опеки.

"Кодекс чести" приемного родителя
1. Принимают ребенка в семью НЕ потому, что не могут иметь детей.
2. Идя за ребенком в детский дом (дом ребенка), ты делаешь это прежде всего для себя, а не для того, чтобы спасти человечество.
3. Гены и наследственность - это не главное.
4. "Родной" не антоним приемному.
5. Выбирать детей неприлично. Если уж выбираешь, то этого стоит стыдиться.
6. Взял ребенка - расскажи об этом другому, и еще, и еще...
7. Усыновление не подвиг, а еще один способ расширить семью.
8. Усыновлять нужно по закону.

Не знаю, плакать или смеяться.
"И еще, и еще... " (с)

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

"Кто умножает познания, тот умножает скорбь" - Экклезиаст.
"ГЫЫЫЫЫ! Точняк! Ща замутим всем по кайфу!" - Фурсенко.

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!"

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Маленький сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу кукиш показать

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Глупые мысли редко запаздывают.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить

- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.

— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Гаишник:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Автолюбителю на заметку — cилу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Народ, давайте-ка теперь я вас посмешу.
Моя дочь Лариска (домашняя кликуха - Пушистка) - девица весьма смешнючая.
Вот например:

Собираемся на прогулку - Пушистка старается, пыхтит, приговаривая:
- Ну сколько можно копаться! Обувайся уже!
- Ларис, вообще-то я уже обулась.
- Мама, это я не тебе, а своей левой ноге.

Узнала о том, что в нашем пруду в парке обнаружили утку-поганку:
- Мама, представь, утка-мухомор у нас в пруду живет!!

- Лариса, не балуйся, а то у меня терпение лопнет!
- Как шарик, да? И так же громко бумкнет?

Подруга уехала в отпуск, привезла нам своего ручного крыса.
Лариска тусит у клетки:
- Привет, особо крупная мышь! У тебя что, новая поилка? Да? Вау, круто!

- Мама, не корми крыса, его я буду кормить. Я буду его кормилица и поилица!

- Лариса, сколько раз говорить - нельзя дома играть в мяч!
- Мама, ну а что мне делать теперь, если на улице дождик!
- Все равно нельзя, ты можешь что-нибудь разбить.
- (мечтательно) Например, окно, да? Как те мальчики-хулиганы из кино...

Засыпая:
- Мама, ведь ночь недолго продлится, правда?

У зубного врача Пушистке поставили зеленую пломбу.
Сидит в кресле, горестно:
- Жалко, что дырка в зубе только одна, ну ничего, может, еще заведутся дырки, и мне поставят еще розовую, желтую и голубую...

Поделюсь опытом, наверное он и для ПР подойдет.
Последняя посыль зависла на неделю после всех сортировок. Я не в Москве и у нас на этом этапе обычно все быстро, а тут затык. Уже начала думать о том, что кто-то поживился самокатом и детским барахлом.
Несколько дней сидела и медитировала. Потом позвонила на горячую линию, оставила заявление на розыск, получила на него ответ-отписку, ответила на ответ и т.п.
Муж, которому я периодически жаловалась и описывала свои телодвижения, дал дельный совет "Ну ты же современный человек, ВО, степень - зачем тратишь время на такую ерунду? Сядь, успокойся и скажи, как положено "Домовой-домовой..."
А ведь он прав! Но имеет ли домовой отношение к ЕМС? Вряд ли, поэтому текст был такой: "Почтовой-почтовой поиграл, а теперь отдай", а потом я 3 раза продела гуглафон с зависшим трекингом на экране через дверную ручку - чтоб наверняка.
Через час трекинг обновился и посылка объявилась в месте вручения 8 ))