Юмор

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Вышла еврейская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.

Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Всякий талант подобен большому колоколу: издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

В России две беды - "тся" и "ться".

Пристает ко мне дочь - то почитай ей сверх плана))), то порисуй с ней, то посчитай. Освоили мы с ней состав числа "3", и мама решила познакомить ребенка с нулем. "Видишь в руке конфетку?" - "Неть!" - "Вот это и есть ноль, когда пусто, ничего нет. На следующий день картина маслом. Мамав поте лица сочиняет за компом очередную программу, а деточка вьется рядом и препятствует своей активностью трудовой деятельности. "Саша! Ну нет у меня времени тобой сейчас заниматься! Иди сама порисуй!" Ответ деточки:"Время - неть? Совсем неть?" - "Совсем. Саш, нет!" - "Время - НОЛЬ!!!" -

На даче мы ели рыбу, остались кости. А Севец вызвался навести порядок на кухне. Спрашивает, куда девать кости - свекровь ему и говорит: положи под любой кустик, в костях много форсфора, кустики это любят.
Через какое-то время свекровь идет куда-то по делам мимо кустов и начинает дико хохотать. Выхожу поинтересоваться, в чем дело. Оказывается, Сева не только предложил кустику рыбьих костей, а еще и сервировал все по правилам, как настоящий будущий шеф-повар - с тарелочкой и вилочкой.
Так и живем :)

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

О девичьем.
Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Сетевой троллинг - это быть м#@&ком и гордиться этим.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска

- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!.

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это... выкинуть на помойку, то вокруг станет чище.

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу! он ни в чём не виноват!

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас !!! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!… Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!… Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!…
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Встречаются два приятеля.
- Что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с лицом что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Грязная посуда в раковине - это вирус, который ничем не убить

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!
Системный Администратор.

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Все свои недостатки компенсирую достатком!

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Ну и какой паразит уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
В. Белинский

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина

Инспектор ГИБДД Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Все большее число зрителей привлекает к себе извлеченная из запасников картина "Запорожские казаки обсуждают, на каком языке писать ответ турецкому султану."

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и
сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в
его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете
пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, -
и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает
шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров
прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с
сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы
задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без
электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между
санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Ларри Уолтерс - обладатель Премии Дарвина (мечты сбываются)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало
ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при
посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле
летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и
резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

Артур увидел попугая в клетке. Спрашивает:
- А когда у него родятся птенцы?
- Никогда. Он же один в клетке сидит. А чтобы у животного были детеныши, их надо минимум двое. Животное-мама, животное-папа и детеныши.
- А если только мама и детеныши?
- Так не бывает.
- Но у людей же бывает.
Я больше минуты думала, как обьяснить ему, в чем разница :))