Юмор

Доча(почти 4года)ходила на развивающие занятия.Учительница рассказывала про птиц,в том числе и про кукушку:
-Вот,такая птичка-хулиганка,свои яйца в чужие гнезда подбрасывает.
Доча:
-А моя мама не хулиганка!-помолчала и добавила:-Зато папа меня подбрасывает.Правда,потом ловит...

Советы мужьям тут уже публиковали не раз, а вот советы женам:
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.

Прихожу в дом к семейной паре на предмет английского. ЛюдЯм по 28 лет, бездетные. Муж дал свой ноутбук для проигрывания необходимых записей... Записи эти были скачаны заранее и сброшены на этот самый ноутбук.
Да, проигрывалось все это в Виндовс Медиа Плейер. Ну и вот, неловким движением мыши я сбрасываю свой трек на "стоп", пытаюсь потом возобновить его воспроизведение. Делаю еще несколько хаотичных кликов... Наконец, вроде что-то грузится и готовится к проигрыванию. Висит голубое окно и прокрутка... Все - само внимание, ибо стараясь заполнить паузу я что-то щебечу что вот сейчас, вот вы услышите... вот оно, вот...
И вдруг на экране возникают крупным планом половые органы, с размаха попадающие друг в друга и далее в динамике... Самое прикольное, что звука почему-то не было. Несколько секунд все ошалело смотрели в экран. Дальше все кинулись убирать ЭТО, возникла небольшая свалка, что отнюдь не ускорило отключение видео) и мы успели насладиться сюжетом)
Тема кстати была: "это мое", "я тоже", это не мое, это не я... ну и т. д.
Все инстинктивно (+ ведь только что изучено!) воскликнули: "это не я!" и "это не мое"!
Потом как-то хозяева стыдливо все замяли... Но еще долго не могли сосредоточиться и прыскали смехом во время серьезных заданий:) Жена качала головой в сторону мужа: аяяй. А я не могла сконцентрироваться, так как одиночество берет свое)
В общем так, живенько прошло занятие, неординарно)

Какая- то знахарка колдунским голосом говорит: "Обнииимиии всёёё живоооеее!!!"
И что захотелось обнять???
ПравЕльно - ХОЛОДИЛЬНИК!!

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать..

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

В соцсетях пора добавлять раздел: "Пробки - мы вместе стояли".

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Задайте любому ’нашему’ человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Всё самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на фиг".

- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом..

Дочь поделилась, мне понравилось :)))

Если долго смотреть американские фильмы, то картина мира станет совершенно ясной. Итак, как устроен мир по мнению американской фабрики грез.

-Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
-Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
-Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
-Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
-Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
-Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
-Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
-Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
-Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
-Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
-Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
-Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
-Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
-Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
-Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
-Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
-Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
-Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
-Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
-Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
-Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
-Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
-Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
-Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
-Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
-Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
-Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
-Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
-Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
-Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
-Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
-Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
-Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
-Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
- А ошибка-то какая?
- Как какая? Паровозы не летают!

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Скромность красит человека. В серый цвет.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Нашла у знакомой. Может уже было где-то тут. Мне кажется это наболело у кого-то))

ПАМЯТКА ДЛЯ РУССКОГО ТУРИСТА:

1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла в отель!

4. На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих,пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте или можно нахамить . Подождут: у вас всё уплочено.

5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.

6. Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.

7. Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, во гад !

8.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять,тем самым облагородив воздух райским ароматом.

9. Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов не сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду.Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть с детства привыкает.

10. Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, придурок! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.

11. Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так медленно ? Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните:всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум своего природного негатива.

12. Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно,что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из [цензура] конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.

13. В барах надо набухиваться в 0!!! У вас же оллинклюзив! К Бармену можно просто обращаться «эй ты , обезьяна» а потом ещё возмущаться почему он вам улыбается. Самая главная задача русских - это опозорить свою нацию. Как можно чаще и громче в пьяном виде надо кричать «русо (раша)туристо облико морале!» что бы все поняли какая русская нация.

14.Также помните ,анимационная команда всегда виновата во всех ваших проблемах ,обязательно слейте на них весь Ваш негатив , не забывая при этом выкидывать свои дешевые понты.

15. Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать пьяным после дьюти фри голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.

16. Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.