Юмор

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся
русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать
Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом
главном.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Может, я могу тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Цветы у тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви -- чтоб ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

А что если люди тебя не любят, а боятся ?
Руслан, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: <<мы с тобой разные человеки>>. Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Зачем ты сделал человека главным на земле?
Олег, 4 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

" Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают.
Костя, 2 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные
Арина, 3 кл.

"А нельзя не рождаться?"
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она ввиде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты -- в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе,
Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Я спокойна, я спокойна, я самая красивая, обаятельная, привлекательная. Я уже верю, главное, чтобы поверили остальные.
Я закрываю глаза, какие у меня прекрасные глаза, ну и что, что один не прикрывается. Это поэт сказал о моих глазах:
«Да скифы мы, да азиаты мы
С раскосыми и жадными очами».
Да раскосыми, ну косят чуть, чуть, значит. Да признаюсь хоть себе, косая я, косая, так в диагнозе и написано: « …полное косоглазие».
Я самая красивая, я вдыхаю через нос. Чувствую, как воздух проходит в мои лёгкие. Чё-то ничего не чувствую! Мой нос прекрасен, он имеет греческий профиль. Да с горбинкой он у меня, греческий, но с горбинкой, как будто джигит едет на коне. Во как сказала! Да, сломанный он у меня, кривой и кончик смотрит в сторону.
Спокойно, я самая красивая, я дышу через нос, господи, чем же ещё дышать можно, на запасном варианте я ведь сижу.
Я вдыхаю через рот. Мои чувственные губы, как две половинки апельсина. Хорошо сказала, хотя я бы назвала их дольками грейпфрута, висят блин, как пельмени, как чебуреки. Спокойно, спокойно, я самая красивая, самая желанная, мужчины так и летят на меня, как на мёд! Кому я вру, да на меня даже мухи не смотрят, как увидят, так и падают от смеха.
Я спокойна, я спокойна, я вдыхаю полной грудью. Грудь у меня полная, даже очень полная для первого размера, полная я дурра, что не согласилась на операцию. Мне легко, мне хорошо, зачем мне такие арбузы, у меня две сладкие изюминки. Ну, говорят же: « в женщине должна быть изюминка». Я спокойна, я спокойна. Блин, изюм то у меня тоже не первого сорта.
Я спокойна, я самая красивая, обаятельная, начинаю дышать животом. Он у меня плоский, упругий, это нравиться мужчинам. Да, я само обаяние! Так, а почему же вчера в автобусе женщина сказала: « уступите место беременной». Уфффф, уффф, я выдыхаю, из меня выходит всё плохое, я самая красивая, мой живот, мой живот снизу напоминает халахуп, съехавший надувной круг. Я спокойна, я спокойна, есть над чем работать. Главное убедить себя, что я самая, самая…
Я спокойна, я сижу в позе лотоса, у меня самые красивые ноги, да, это моя гордость, длинные, ровные. Опять, кого я обманываю их даже не хватило чтобы скрестить, вон, торчат обрубки. Я спокойна, и что ж, что короткие, зато у меня руки длинные. Не нагибаясь, с земли всё подбираю. Я спокойна, я чувствую приближение счастья.
Надо заканчивать медитацию. На счёт три открываю глаза и на подиум, я ведь как ни как « Мисс вселенная».

ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;

«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;

«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным»
(вам – журналисты!);

«Заключались футуристические браки между монархами»
(эх, хорошо!);

«Петр I прорубил очко в Европу»
(это невероятно мегаконцептуально!);

«Петр I открыл 4 окна в Европу»
(фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).

«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;

«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами»
(это просто мегакруто!);

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;

«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году»
(обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).

«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия»
(гениально и концептуально!);

Зухра привыкла ради секса
употреблять своих мужчин
и лишь недавно догадалась
что ими можно кран чинить

В связи с усыновлением у ребенка изменены фамилия и отчество. Кто когда-то видел свидетельство об усыновлении, представляете, что там черным по белому написано: кто кого усыновил и как зовется теперь усыновленный. Просто - бери и читай. Так как деть на инвалидности, кучки доков, подтвержающие изменение данных ребенка, развезены давно по всем инстанциям.

Сегодня звонок (из официального, так сказать, органа):
- Марина Н., Вы законный представитель М-ко Михаила Михайловича?
- Нет, я его мама.
- Ну мама же - это законный представитель?
- Вообще-то законным представителем обычно называют опекуна, а я УЖЕ МАМА (понимаю, что все наши доки у человека есть и там ВСЕ написано и что есть про то, что я когда-то была-таки опекуном).
- А Ф-ву Михаилу Сергеевичу (Мишины Ф.И.О. до усыновления)Вы значит опекун?
- Я была опекуном до усыновления, теперь я мама. Ф-ов теперь стал М-ко.
- Так что, М.-ко Михаил - тоже инвалид???
- Понимаете, М-ко и Ф-ов - это ОДИН И ТОТ ЖЕ РЕБЕНОК, поэтому, да, он на инвалидности.
- Нет, подождите, значит, он был М-ко, а после усыновления стал Ф-ов?
- Нет. Он был Ф-ов, а стал М-ко.
Весь разговор шел вот так по кругу, дама никак не могла понять, я даже уже сама не могла понять, ЧТО она так не может понять :))
- Понимаете, Ф-ва уже нет! (видимо, начинаю раздражаться)
Дальше (не поверите) цитирую:
- А что вы сделали с Ф-вым???
- МЫ ЕГО УСЫНОВИЛИ! Поэтому он стал носить нашу фамилию.
В течение разговора я несколько раз просила собеседницу посмотреть -таки доки: ведь там ВСЕ написано.
Видимо, теперь наступило время раздражаться официальной даме:
-Вы мне НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ! Я перевела деньги и Ф-ву, и М-ко!!!!
- Ну так высчитайте обратно.
- Теперь нельзя. Нужно было объяснить!!!
И коронное:
- Вас у меня четыре тысячи!!! А я одна!
- Но ведь в свидетельстве об усыновлении все написано.

Наверное, его она так и не прочитала...

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Ее поведение точно укажет вожака. Если результат вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Дочке 5 лет, заканчивает старшую группу (в этом саду первый год). Сегодня я обратилась к воспитателю за советом: оставлять ли мне дочку в старшей группе на второй год сейчас или переводить в подготовительную группу, и оставлять там на 2 года (дочка январская, решили в школу идти с 7,5 лет). Разговор был забавный:
Я: Дочка, третий ребенок, отличается от двух предыдущих, левша: буквами, цифрами не интересуется, а старшие в этом возрасте начинали читать. Она же рисует, играет, поет, танцует, эмоциональна. Надо же какие все дети разные!
Воспитатель (молодая мама ребенка 4-х лет): Да, к концу старшей группы дети должны знать все буквы, в подготовительной мы начинаем складывать слоги. Конечно, Женя очень общительная, к ней все тянутся, но в подготовительной как она будет заниматься? Вот я Вам сейчас дам требования, что ДОЛЖЕН знать и уметь ребенок к концу старшей группы.

Я почитала в метро по дороге на работу: давно я так не смеялась. Я конечно понимаю, что язык «научно-педагогический», но сразу представляются реальные дети: а практика не всегда похожа на теория:)Некоторые требования настораживают… В очередной раз задумываешься, а нужен ли сад или «ну его в сад»?

Выдержки (постарайтесь представить ваших детей на детском утреннике, на доп. занятиях, прогулке, в жизни):
Владеет в соответствии с возрастом основными движениями.
Пользуется физкультурным оборудованием вне занятий (в свободное время).
Речь, сопровождающая реальные отношения детей, отличается от ролевой речи.
Имеет представления о флаге, гербе, мелодии гимна.
Имеет представление о Российской Армии.
Умеет перестраиваться в колонну по трое, четверо; равняться, размыкаться в колонне, шеренге; выполнять команды направо, налево, кругом.
Ходит на лыжах скользящим шагом на расстояние около 2 км; ухаживает за лыжами.
Умеет плавать произвольно.
Выполняет ходьбу и бег легко, ритмично, сохраняя правильную осанку, направление и темп.
Умеет прыгать в обозначенное место с высоты 30 м.
Может петь без напряжения, плавно, легким звуком; отчетливо произносить слова, своевременно начинать и заканчивать песню; петь в сопровождении музыкального инструмента.
Умеет выполнять танцевальные движения (поочередное выбрасывания ног вперед в прыжке, полуприседанием с выставлением ноги на пятку, шаг на всей ступне на месте, с продвижением вперед и кружении).

Умеет быстро, аккуратно одеваться и раздеваться, соблюдает порядок в своем шкафу. (старшие этот навык совсем не усвоили).
После просмотра спектакля может оценить игру актера (актеров), используемые средства художественной выразительности и элементы художественного оформления постановки.

Кстати , про знание букв там ничего не было:)

может боянно, но оч.забавно.
а главное - кратко,четко, точно!
Если ппц случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой ппц. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь ппц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с ппц. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот ппц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят ппц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат пинка — у Девы ппц только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да ппц какой-то!» и забьет. Или "будет презирать ппц как недостаточно сильный, чтобы упиться его тотальным уничтожением..." (от КоМо)

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над ппцем, вспомнит, какие ппцы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если ппц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от ппца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой ппц у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Ппц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому ппц у них вечный, решают они его сами, никто им нифига не помогает, а они уже и не ждут.

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула «ин Дойчланд». Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай?» И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Вот мужчины любят обсуждать женскую логику, а я сегодня была поражена мужской.
Нужно было встретиться с мужчиной около метро Кантемировская в 18 часов. Я на метро. Перед встречей звоню, пытаюсь узнать куда мне нужно выйти, там же выход не единственный и обозначить место встречи.
Я спрашиваю - вы на машине с какой стороны поедите, чтоб мне выйти на ту же сторону. Мужчина не понимает. Тогда я спрашиваю - вы потом в какую сторону поедите. Отвечает на МКАД. Так, думаю, хорошо. На МКАД можно выехать с Липецкой улицы и с Каширского шоссе, об этом и спрашиваю его. Отвечает что он поедет с Липецкой. Отлично!, Понятно с какой стороны шоссе нужно выскочить. Спрашиваю из какого выхода, первый или последний вагон. Уже бодро отвечает что вагон первый и ориентир мебельный магазин на противоположной стороне.
Ну приезжаю значит, выбегаю из метро и понимаю что я вышла правильно,по направлению к Липецкой ул., и что мебельный на моей стороне:) Звоню, уточняю, зачем ввел в заблуждение и как так оказалось. Ответ железный - а я потом развернусь :)