Юмор

Диалог двух мужчин :
- Мировая статистика говорит о том, что лишь 25% женщин испытывают полноценный оргазм, половина женщин всегда готова к оральному сексу, пятьдесят четыре процента женщин хотя бы раз в жизни имели секс на одну ночь...
- Так, хорош грузить статистикой, где адреса, телефоны ?

Мой маленький лингвист (4 г.) опять придумал новые слова:
- Скрабатюк - это такое животное (описанию не подлежит);
скрикозлук - инопланетное животное и специальный напиток миниволог, который готовится из секретных ингридиентов... (все эти животные и напиток запечатлены моим сынком в рисованном виде!!)

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать!

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

***Специально для Jules ;)*** Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Ну вот и закончилась демо-версия лета.

Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

Главный орган у человека - это з@дница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос "Где-где?" сможете ответить непредсказуемо.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.

- Национальность?
- Да, а что?..

В апрель 2012 вместились все времена года.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, да и ложись спать…», значит это ваша мама.

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Деть (4 года) терзает будильник, показывающий что в данный момент 9 часов 35 минут.
- Кирюш, но что ты часики мучаешь, поставь их на место.
- Мам, да не беспокойся ты, я не мучаю часики, я время смотрю.
- Да! И сколько же сейчас?
- Ну точно пока не знаю, но 7 часов точно есть.
Играет с бабушкой. Делит самолеты:
- Баб, вот тебе один самолет, а мне два. Ладно? Но только ты не расстраивайся, не реви слЁзами.
Нашел в бабушкином альбоме старую фотографию, наверное начало девяностых. На фото коллега бабы с наимоднейшей в те годы химией. Кирюха:
- О, тетя, которая у нас в садике полы моет в коридоре.
Баба показывает на ту же тетку, но уже наши дни, и естестно никакой химии:
- Вот эта что-ли тетя полы у вас моет?
Кир возмущенно.
-Да нет, вот эта, с шапкой из волос. А эта просто с волосами. А у нас моет которая с шапкой. Ну неужели не понятно.

- А почему ты динозавру зубы желтым раскрасил?
- У них же зубных щеток не было...

:)))

Разговор в банке. Операторам велели предлагать, ну и предлагают : "Вы не интересуетесь кредитом под 18 % ?"
отвечаю : "Спасибо за доверие, но я в светлом уме и при памяти. В швейцарии банк своим служащим под 1% кредит выдает, а всем прочим гражданам под 3% (без всякой нефти и газа), так что, если приспичит подумаем куда бечь".
На разговор подтянулся миловидный новенький служащий, говорит: "В Израиле под 0,5 % процента всем предлагают, но берут обдуманно и неторопливо."
Так вот мило и поговорили.

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

я проснулся - и это уже неплохое начало дня!)

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала"

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- О, кто поет?
- Хор страдающих молекул

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
- Ага, и на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12. Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или растительном.

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

Прониклась я вашим
< бегать в другую комнату и пугать спящих детей это явный перебор. я бы своему ребенку объяснила про "не рой другому яму".>
Решила провести с ребенком беседу, на тему "а если бы тебя так же?"
-Я бы испугалась- сказала Аня, подумала и мечтательно добавила : А если бы они еще в простыню завернулись как привидение... описалась бы наверно даже. Класс!! Только, мам, это вряд-ли получится, все спят.
- Аня, я о том, что не всем девочкам понравится что их пугают. Вы плохо сделали.
- А, мам, я поняла, это ты про Полину? Да? Так мы с Ксюшей это понимаем. Мы ее пугать и не ходили. Не нервничай. Мы Олю ходили пугать. Думашь и ей не нравится?! Я спрошу.
- Ань, я о том, что это вообще не хорошо и мне не нравится, что ты так делала.
- Мам, Олина мама не ругалась. И вот не все мамы с детьми ездят и нервничают. Тебе же вредно нервничать, а?
-...
- И ты Ксюшкиной маме расскажешь?!

Вышел разговор глухого со слепым)))

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.
Актеры МХАТа находят детей в капустниках.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
«- Не верю!!!» - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов»
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс – все изменится.
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты»
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».
Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.
На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую: «За то что ела и пила за мой счет, а ко мне не поехала»