Юмор

война закончилась победой,женитьбой кончился роман,уикендом кончилась неделя,а деньги кончились и всё...

Дело не в том, делает он кунилингус или нет- главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает.

Сельские дискотеки — это родина капоэйро... Именно там в танце зарождается драка!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

-Что делаешь?
-Песца откармливаю. Будет полный.

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать!

-Дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные?
-Конечно любимая.
-Тогда до понедельника)))

А чего мне бояться...-сказала Красная шапочка - Лес я знаю, секс люблю. (с)

Поддайтесь соблазну: он может не повториться.

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.

Забыла утром рассказать..
Мужу сегодня на молочной кухне подарили красную кружку с надписью "Моторное масло зиг":))) Сказали - акция, дарили всем мужчинам, приходящим за молоком:))) Мы плакали:)))

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

"Наша цель - добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения", - заметил В.Путин, - "мы сделаем это очень просто - пенсии будут выдавать в спортивных секциях, если сдал норматив".

Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Вчера с женой обои клеили... Чуть не развелись!

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Лень возникает в результате нехватки в организме пи@@юлей.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

1. Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55.
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи на Vkontakte и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Купи лупу: с ней полагающийся по диете "сухарик, 50 грамм" сразу превратится в "булочку, 250".
5. Замени ужин сексом.
6. Завтрак тоже.
7. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листков салата обязательно поднимет тебе настроение!
8. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы:"Ну что, на сколько ты уже похудела?" - не дадут расслабиться.

Это я себя утешаю, что мне хоть худеть не надо:)

Оказывается не только муж Гэл и отдельные участницы глубокоуважаемого форума могут забыть реьенка в детском саду. Немецкие дедушки тоже забывчивы )
В Германии пенсионер получил предупреждение от полиции за то, что по забывчивости оставил свою девятилетнюю внучку в багажнике автомобиля и отправился прогуляться, пишет The Local. Инцидент произошел в живописном районе горного региона Зауэрланд на западе страны.

Как много времени девочка провела закрытой в автомобиле, не сообщается. Известно, что ее освободили вскоре после того, как прохожие услышали крики ребенка, доносившиеся из багажника машины. На место были вызваны полицейские и пожарные, которые в итоге вскрыли багажник.

Через некоторое время к месту парковки машины пришел 72-летний дедушка освобожденной девочки. В беседе с сотрудниками правоохранительных органов пенсионер пояснил, что внучка попросила покатать ее в багажнике, он согласился, и они поехали. По пути пожилой немец залюбовался окрестностями и решил выйти прогуляться, совершенно забыв о ребенке.
По словам полицейских, пока пенсионер рассказывал свою историю, он выглядел очень взволнованным и расстроенным по поводу произошедшего. С него взяли обещание больше никогда никого не возить в багажнике.

нашёл в старом журнале
1.когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они неимедлили не минуты и сразу же сдали внаём мою комнату- Вуди Аллен
2.моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что она при этом не читала-Стив Джобз
3.меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо-А. Кнышев
Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела [цензура]- Фаина Раневская
5.у Веры Ибнер была строчка"...не руби лихую голову!" Валентин Катаев написал пародию: Ах, у Ибнер, ах, у Ибнер
В завитушках лоб.
Век смотрел бы, век смотрел бы
На неё б.
6.Ели вы по коридору,
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне -твёрдый холодильник
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий. Он простит - Г.Остер
7.есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.Хот насчёт Вселенной я не уверен - Альберт Энштей
8.Спи быстрее, тво подушка нужна другому! - М. Зощенко
9. у теб в кармане пистолет,, или ты просто рад мен видеть?- Мэй Уэст
10. мало поасть в ворота, нужно ещё промахнуться мимо вратаря- Константин Мелианов

Разговариваем с Дианой о стоматологах.
-Мам, когда у меня заболят зубы, доктор их починит?
-Да, помнишь, когда у тебя зуб почернел, мы ходили в поликлинику?
-А если выпадут, доктор новые вставит?
-Ты еще маленькая, у тебя зубки новые вырастут.
-(с придыханием и страстной надеждой) ЗОЛОТЫЕ???

Тут я просто упала от хохота. Стала спрашивать, почему золотые - Диана объяснила, что когда все зубы золотые, это невероятно красиво!