Юмор

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер!

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- пошел в @опу!!!
- Как скажешь...

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Попросил их вынести мусор - обиделись и ушли...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":((

Настоящий мужчина делит ответственность так, чтобы другим ничего не доставалось.

Есть два вида тёплых отношений, когда друг другу согревают душу или когда друг другу кипятят нервы

Историк - это следователь, а не прокурор или адвокат

При Ленине меньшинства политкорректно назывались меньшевиками!

"Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает))"

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?!Очень надо!!!

Мы (женщины) сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше никому ничего она не должна!!!

Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

Худею на трех диетах!!! Двумя не наедаюсь…

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает- я убираю. И что бы я без него делала-то…

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

Так хочется быть слабой женщиной, но, как на зло, то кони скачут, то избы горят…

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из @опы – и произошли те два рабочих, которые клали плитку у меня на кухне.

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам фашисты, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Если учебникам придать форму шпаргалок, они будут штудироваться более усердно

Нередко аппетит во время еды приходит не один, а на пару с обжорством.

Услышав фразу " Но я ведь,женщина ", понимаешь, аргументы закончились и в ход пошли козыри.

Посмотреть правде в глаза часто мешают розовые очки.

Весна как Девушка. Ты ее ждешь, звонишь. Она отвечает, что уже вышла, а сама дома в халате.

Да простит меня Мальмё) - просто кладезь смеха) спасибо ей)

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Мдаа, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! Можно попросить об этом жену по Скайпу..

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

Младшенькая поет вдохновенно так:
"Ой, мороз-мороз-мороз-мороз!
Ой, не морозь меня...
....А то мне попадет!..."
****
-Зайка, убери игрушки!
-Что?! Опять?! Вы меня только убираться заставляете! Вы не любите меня! Умру я у вас! А я хотела тебе еще мальчика родить, что бы он защищал тебя! Не буду никого рожать! И слушать никого не буду! И разговаривать!!! Все!!! Надоела мне такая жизнь! Все!!!Я пошла убирать игрушки!!
Вот такие выступления у моей Средненькой)))
***
Младшенькая, проходя мимо:
-Мамулечка-красотулечка, не спи в туалете!
***
-Мам, налей мне в макароны майонез, кетчуп, сыр и сахар!
- Это что, суицидальная попытка или химический опыт?
-Я не знаю, что ты сказала
-Будешь больной и толстой
-А сама зачем же ешь?
-У меня плохая привычка и, потом, я же не все сразу.
-Не ешь и мы не будем.
-Ладно, попробую
-Эх, так -то я тебя еще замуж выдам! - воодушевилась Старшенькая

Сын спрашивает у отца:
-Пап,а кого ты боишься больше всего?
-Ну сынок,стоматологов и темноты.
-Стоматологов-то понятно,а темноты чего?Ты же взрослый?-удивляется сын.
-А фиг его знает сколько стоматологов в темноте...

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Мдаа, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! Можно попросить об этом жену по Скайпу..

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

Смотрит утром Федор на календарь, хитро улыбается, говорит:
- Ну все, завтра 30-е число, а послезавтра подарки будут
- Какие подарки? - спрашиваю
- Как какие, от Деда Мороза. Зима же на улице.