Юмор

Врезалось в память из моего детства. Было мне лет 5-6. Наш микрорайон города граничил с частным сектором, где родители друга держали скотину. Часто ходили туда как в зоопарк. И вот как то сидим с мамой на кухне.
-Мам, а свиней покупают или рожают?
-Рожают.
-А ты роди...
Смех на всю квартиру, даже папа оторвавшись от газеты из гостинной пришел.
Потом папа мне терпеливо объяснял, что мол люди-людей, свиньи-свиней. До сих пор(через 30 лет) с мамой вспоминаем)

Сегодня везем сына в школу. Я, супруга и - на заднем -сын.
-Мам, а скажи пепси
-Пепси
-Ты думаешь о секси. Мам а что такое "секси"?
-Ну это напиток тоже такой,- ответил я первое что пришло в голову.

Сын спрашивает у мамы:
- мам, а когда я родился?
-ночью!
-надеюсь, я тебя не разбудил! ;-)

Пил??? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" -... Пил...

Семейный друг Петрович принёс сыну холодный газированный чай с лимоном и говорит:
- Это тебе напиток от человека-паука! Попробуй-ка!
Алёша отпил немного. Пертович спрашивает:
- Ну как?
- Вкусно! Только паутиной немного припахивает...

Перлы из школьных дневников ))
______________________________­___________________

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

Бегал на уроке физкультуры!

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Двусмысленно смотрит на доску.

Высморкался в рисунок товарища.

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание.

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Списывал у двоечника.

Явился на урок без трусов.

Кувыркался без мата.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А хрен тебе!"

Машенька, 4 года. Мой заботливый ребенок, увидев на мне "стринги" сказала: - Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу...

Наденька, 5 лет. Утром, уходящему на работу отцу: - Пока, папа, спасибо, что зашел...

Юлечка, 5 лет. Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Олечка, 7 лет. - Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! - Да не знаю я такой! - Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Саша, 3.5 года. Саша играл с щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуля, диван лизала?

- Да, Аня, завтра после хореографии вы с Ксюшей можете пойти к нам в гости играть.
- Уррраааа!!!!
- Но только с условием, что на занятиях у вас не будет замечаний за болтовню.
- Ааааа Ыыыыыы плак-плак-плак
- Аня, что такое, чего ревешь заранее? Всего лишь не болтать надо. Делов-то.
Аня шмыгает носом и хмуро берет себя в руки:
- Боюсь, может не получиться у меня((
О! Я придумала!!! Мам, у нас скотч есть?
Дай мне кусочек, я себе рот заклею перед занятиями и тогда точно продержусь. И, мам, кусочек мне нужен большой и прозрачный, что бы я прям сразу и улыбку прикрепила.

п.с. Она на полном серьезе думает, что завтра я ей скотч выдам. Чо делать-то?)))))))))

**Игорь Иртеньев.***

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто

*
Тамара Панферова. **Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

* Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

* Виктор Бичев - ответ всем троим:*

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые ! ***