Юмор

Предыстория : муж мой является свидетелем того, как я худею и неистово взвешиваюсь по стописят раз в день.

Вчера читали с детьми книгу. Там по сюжету убили кенгуру и навьючили тушку на лошадь. Мы усомнились, сможет ли лошадь выдержать кенгуру.

Сегодня с утра во время завтрака мы с детьми решили посмотреть в Яндексе и я забила в поиск - "средний вес кенгуру". Посмотрели, убедились, что может, и побежали дальше в школу собираться, так и оставив открытым комп с этим запросом в строке поиска.

Муж встает позже нас. Ну вы, наверное, можете себе представить, как ржал мой муж, когда увидел ЭТО в компьютере:))) Решил, наверное, что я окончательно помешалась на похудении:)

"Лично я еще ни разу не слышал, чтобы мужчины критиковали женщин за то, что для оргазма тем нужно не менее четверти часа; а если и критиковали, то делали это без какого-либо высокомерия, эгоцентричности или косвенных обвинений в слабости. Как правило, мужчины сконфуженно сникают, сетуя на то, что, мол, да, такой уж у нее организм; что, мол, ей нужно было от меня лишь одного, а я не смог ей это дать. Я полное ничтожество и сейчас же уйду - вот только найду второй носок."
(с) Хью Лори/ "Торговец пушками",

Наверно баянище, но настоение поднимает. И прямо РЕСПЕКТ Маяковскому)

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

<<Мам, а у тебя компьютер в детстве был?>> -- <<Нет>> -- <<А дивиди?>> -- <<Нет!>> -- <<А сотовый?>> -- <<Нет>> -- <<Мам ,а ты динозавров видела!?>>

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! -- Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги
брала???:)

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают - <<блин, ещё и сковорода...>> :-)

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче...

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде

СМС мужу от жены: <<Я машину ПОМЫЯЛА>>... Муж, хватаясь за голову: -- Господи, пусть это будет <<Ы>>!!!

Юмор, как и секс, может доставить несколько приятных минут (это для модераторов)

Вычитала в контакте:

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
(модераторы посмеялись)

Вчера идём с сыном по магазину и вдруг он издаёт счастливый вопль:
- Мама!! Смотри!! Кисье мясо!!
У меня чуть обморок не случился, а оказалось это просто "Вискас"...

Папа говорит Илье "а шапка тебе идет". Глеб (3г) поправляет "Шапка уже пришла!".

Старшей в ту пору было 3 или 4 года. Ходит, распевает нецензурную частушку (из садика принесла). Говорю:
- Доча! Чтобы я эту песенку дома не слышала!
- Хорошо, мамочка, я буду её только в садике петь!

Если изделие из рубленого мяса нормального размера называется "КОТ-лета", то как должно называться аналогичное изделие, но заметно крупнее? а мельче?
В общем, мои дети теперь котлеты не едят. Они едят Тигрлеты. И мышьлеты.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

1. Спать сейчас укладывается и с надрывом говорит:
- мне почему - то вечером спать не хочется, а под утро хочется, почему у меня в жизни такая загадка?!

2. Тоже сегодня:
-Мам, повесь на люстру красные трусы, у нас сразу денег будет куча!
Спрашиваю:
-Кто это тебе рассказал?
-Владик, из сада, у него мама так делала!!!