Юмор

Обсуждаем с сыном Мойдодыра.
Я: А мне самой в детстве эта книжка совсем не нравилась. Вот еще - какой-то умывальник будет указывать, что делать человеку, обнаглел совсем!
Сын: - Мама, да это же Терминатор! Восстание машин!

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Лень возникает в результате нехватки в организме пи@@юлей.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Государство (в лице Царя) не заинтересовано в инновации и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников трона в браке по расчету)
Посредник (Полкан) в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо формально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик (Забава) в инновации также не заинтересован, и обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта в высших эшелонах власти, имея совместные интересы с одним из участников научно-производственного объединения (Иванушка + Водяной).
Производственник пашет нахаляву, в счет выполнения будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в результате реализации Ноу-хау не меняется.
Представители научной школы (Бабки-ежки), вообще представляются обывателю полусумасшедшими - не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми.
Однако не забывают проехаться по коллеге (сказочнику-злодею) за глаза.
Результатом инновационной деятельности никто, кроме сделавшего его НПО, пользоваться не может.

Варюха уже довольно давно отрабатывает связь "мама-папа-ребенок".
Поэтому по сто раз на дню
"мама Зайка, я твой зайчонок, а где наш папа Зай?"
Мама лошадь, я твой жеребенок, а где папа конь? и т.п.

Соотв-но за последние полгода я была и мышкой и кошкой, и собакой, и птицей, и курицей и акулой и...,и...,и

НО!
Подбегает тут снова "мама..." - я молчу, т.к. не могу понять, что за слово она произносит.
Наконец она заканчивает предложение:
"Мама КАМЕНЮКА, я твой камешек!"%)))

Шли как-то с сыном из магазина, в его руках, как всегда, палка-стрелялка. Идём мимо лавочки, на лавочке сидит бабуля - божий одуванчик с костыликом, рядом с бабулей стоят ходунки (взрослые). Алексей:
- Мама, а это сто?
- Это специальная каталочкака, чтобы бабушке было легче ходить.
- Я тозэ такую хачу! - и тянется, чтобы взять.
- Сынок, это бабушкино, не надо трогать.
- Дай!!! Хачу!!! - и прямо хватается!
- Не трогай! Бабушка будкт плакать!
- Тогда я эту бабуску застыляю!! (т.е. застрелю) Тадыщ! Тадыщ! - стреляет в бабулю палкой.
А бабушка, не растерявшись, поднимает костыль и в сына:
- Пух! Пух!
Алексей в полном недоумении стоит с раскрытым ртом... Потом как его разобрал хохот! Как это - бабушка и стреляет!! С тех пор они с этой бабулей друзья - здороваются, разговаривают.
Сыну было на тот момент 3 г. и 1 м.

Ангелинка любит рассказывать сказки,причем на свой лад(несколько сказок рассказывает вперемежку)."Гуси-лебеди"-посмотрели мульт,почитали,сто раз пересказали.Сегодня рассказывает:"Избушка-избушка повернись к лесу задом,ко мне передом",изображает как она поворачивается со скрипом,далее:"Ой,ой какая ты страшненькая,а ножки то курьи-страшненькие!"

- Мама, у меня руки нежные, а у тебя нет.
- Да, у меня грубая кожа (это правда, не знаю, почему).
- А ты не делай ничего руками, и они станут нежными! Ты попробуй, и если поможет, то и дальше ничего не делай.
- Костя, но я так не могу! Мне надо готовить, убираться, полы мыть...
- Я всем скажу, что тебе нельзя!
- Да ты сам же первый захочешь кушать!
- Ну... я постараюсь потерпеть...

Масяня играет с сыном в дочки-матери.
-Пока,досенька, я посла на аботу.
Я говорю:А почему Ваня вдруг стал доченькой?
-А потомусьто я МАМА!

-Алло, мам, чего тебе?
-Деточка моя! проснулась? ночью не плакала? писать ходила? зубки чистила? завтрак давали? кушала? животик болит? я скоро буду, солнышко.
-Да нормально всё, мам, я мультики смотрю, не мешай.
и нажимает отбой...

-Алло, мам, привези мне еще альбом, и краски,и мячик,...,...,
- Ань, ты же не в пионерлагере. Ты вроде как в больнице, болеешь ты.
- Ааа...Ну тогда еще папин айфон и конфет на всех в палате!

Ребенок с заднего сидения мето­дично достает родителей. Папа,­ лишь бы отвязаться, загадывае­т загадку:
- По стене ползе­т кирпич ломом подпоясанный.Аня всерьез размышляет и выд­вигает версию:
- Жук?
Эт­о же чудо влезает в разговоры:­
- Ну почему же она в больн­ицу отказалась ехать?
- Ань­, ну как взрослого человека мо­жно заставить лечь в больницу?­
- Мммм.. паспорт порвать?