Юмор

Мне нужен совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
p.s.извините если это баян

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Сидим с Максимкой, завтракаем. Максимка не хочет есть бутерброды:
- Мам, ну я нинават, что не люблю икру
- Какое еще "нинават"? "Невиноват"
- Нинават
- Не-виноват
- Ни-нинават
- Не-ви-но-ват
- Ни-ни-ва-нат
- Не виноват
- Мы что, так сто раз говорить будем?
- Да
- Мы не попугаи. А кто попугай, того в клетку
- Невиноват
- Мам, за столом нельзя болтать - я сейчас подавлюсь
- А после заврака скажешь?
- Ну незнай... могу обмануть

Максимка поливает цветы. Вдруг ни с того, ни с сего:
- Мам, а давно-давно, когда не было ни деревьев, ни цветов, никаких растений, откуда взялось зернышко?

Вечером он никак не хотел засыпать. Я говорю:
- Это все потому, что ты в машине выспался, пока мы за папой ездили. Вот что теперь ночью будешь делать? Ходить туда-сюда?
- Даааа, буду ходить как медведь-шатун :)

Максимка:
- Мы сейчас квартиру покупаем, у нас денег не очень много. А у Наилиной мамы денег оооочень много. Она всегда ходит на базар: утром, вечером, утром, вечером... Я ем, сплю, играю, а Наиль даже не отдыхает, он все время с мамой ходит на базар.

Сидим, едим. Максим как всегда рассказывает байки из жизни:
- Мам, представляешь, а я у бабули в деревне телевизор смотрел, и там показывали, что в хлеб железяки суют. Люди хлеб едят, а там что-то жесткое. Они думают, что это жесткий хлеб, а там гвоздик…

Максимка играет:
- А почему это у вас когда включаешь мотор, машина едет, а когда выключаешь - не едет?
- Такое правило
Никогда не встречала большего любителя правил, чем он))))))

- Мам, а если тебя закрыть, ты с голоду умрешь?
- Где меня закрыть?
- В пещере, на ключик
- Ну если в пещере, да еще на ключик, то наверняка умру
- А ты муравьев лови и ешь

Показываю МуШу мебель в новую квартиру.
- Ну как, нравится?
- Ну так
- А эта?
- Ну тоже ничо
Показываю то же самое Максимке:
- Ваааааау!!!!!!
- Суууууупер!!!!!
- Абалдеть!!!!!!
Буду теперь советоваться с Максимкой :)

Собрались с Максимкой завтракать. Он чашечки поставил, ложечки положил, салфетки постелил, достал все к чаю. Я захожу на кухню:
- Ой, Максимочка!!! Какой ты у меня помощник!!!
- Дааа, умненький, хорошенький, зайчик-побегайчик, мамин помощник – молодцы вы, правильно выбрали.
- И откуда только такие дети берутся?
- Нет больше таких. Один был, вы его уже забрали.

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... Ипотом, вычто, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещёидоплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Сегодня напротив нашего дома появилась огромная растяжка "Тома, прости негодяя!!!" Это что же такого надо натворить, что бы так извиняться, и приняли бы вы такие извинения? )))

-Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
-Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие - потрясающими любовницами, умные - верными подругами, а мудрые - умудряются всё это совмещать!
-Девушку, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё к черту.
-Есть только один путь к сердцу женщины — это честност
-Кaк это в жизни счaстья нeт? А я ?!
-Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО
-Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон.
-И всё таки каблуки вещь необыкновенная!
-Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек
- Мам, кажется, я снова влюбилась ...
-Доченька , хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине.
-Если вечер удался, утро никак не может быть добрым
-Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
-Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
-«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация..
-А я никогда и не была хорошей. Я была лучшей.
-В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
-Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание
-Главная задача жены: тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!)
-Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат=)
-Пора бы в телефоне добавить функцию - "вернуть отправленное сообщение".
-Главное перед сном послать всё к чертям и спать спокойно !
-Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем.
-Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...
-С неповторимым мужчиной,хочется и повторить...)))))))))

Расписание занятий в школе в недалёком будущем:
1 урок - Россия в мире
2 урок - Православное воспитание
* Большая перемена - перерыв на молитву
3 урок - Бадминтон в помещении
4 урок - Бадминтон на свежем воздухе
5 урок - Основы твиттера

(c) bashorg

читаю объявления жаждущих(ну какбэ) найти работу. читаю и плАчу :))
орфография авторов сохранена полностью :)

автослесорь.ищу роботу.
девушка ищет работу уборщицей и все что с этим связано.
плотник столяр-плотник сантехник немного в электрике!
ищу работу водитея.гузчика.
срочно убрать квартиру сходить в магазин сготовить
тысячу лет ищу работу.девушка 21 год.
Повор ишет оплачеваемую работу...

Cын пришёл из садика(3 г. 8 мес.):
- Алёша, а кто тебе больше всех нравится в садике?
- Настя Максимчева.
- А почему?
- Потому что она красивая!
- А Яна тебе не нравится? (Яна - девочка, похожая на ангела!)
- Не-е-ет!! Она же страшная!! Она только Жене нравится..