Юмор

-Да!
-Нет!
-ДА!
-НЕТ!
-ДААА!!!!
-НЕЕЕТ!!!!
-Слушай, а о чем мы спорим?
-Не помню....
-ДА!
-НЕТ!

У меня живет собака - я ее люблю!
Она съела кусок мяса - я ее люблю!
Она писает на коврик - я ее люблю!
Она тапочки сожрала - я ее люблю!
Я сказала той собаке - видишь, все терплю!
И ответила собака - я тебя люблю!..))

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему – она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким – просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает п@@@лей...

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать офигенные деньги.

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была не попытка к изнасилованию, а какое-то издевательство!"

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "[цензура] you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на х@й!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться!

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гад, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

- Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

- Думаю, не ошибусь, если промолчу.

- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

- Цель определяет калибр.

- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

- Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

- В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

- Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

- Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

- Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

- Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

- Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

- Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

- Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

- В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

- Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

- Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

- Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

- Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

- Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

- Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

- Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

- Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

- Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

- Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

- Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

- Сегодня смотрел "День сурка". опять..

- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

- Обед в России не еда, а время дня.

- Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Вчера вечером надела костюм служанки, алые туфельки на платформе, чулочки - и пошла мужа соблазнять. Муж сидел в кабинете, работал. Увидел меня в таком прикиде, про работу забыл - утащил меня в кровать. После секса мы оба сразу же заснули.
Сегодня утром в 10 часов просыпаюсь от диких воплей моего мужа. Он, увлекшись вчера плотскими утехами, забыл снять заявки на бирже. Биржа утром скакнула, и муж потерял тысяч 20 евро.
Муж на меня обиделся - говорит, что это был самый дорогой секс в его жизни:)

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
показать полностью..1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Подруга спрашивает мою дочь Настю (3 годика), не собирается ли та замуж.Настя очень серьезно: вы что, тетя Тома, сначала постесняться надо.

xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован.
yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.
zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками.
yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
***
Не писать первой смс - ещё сложнее, чем не жрать после 6.
***
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай-ка, думаю, и я прилягу...
***
- Мне тебя не хватает.
- Для полного счастья или для ровного счёта?