Юмор

- Да, Аня, ты можешь пойти со своей тарелкой к телевизору. Но, учти, у тебя есть 5 минут, потом я приду и если в тарелке что-то останется, то телевизор выключу
- Угу! (и шлеп-шлеп-потопала)
Захожу. Округляются глаза вспомнившие что обещала доесть. Быстро-быстро пытается все запихнуть в рот и жалуется:
- Ну мам, я так быстро не могу, у меня жевалка не такая большая.

После просмотра мультика про Кузьку, на следующий день, Вова (3 г 1 мес.) говорит:

-Мама, а ты знаешь, как будет Баба-Яга меня звать, если она меня унесет к себе в избушку?
-Как?
-Бабы-ягёныш! Мама, а Баба-Яга бабы-ягёнышей ест?

- Я хотел ответить стихотворение и специально не поднимал руку: это будет выглядеть подозрительно, и меня вызовут.
:-)

Ну и что я застаю дома, приходя со свидания? Младшая спит, а старшая.... не, ни за что не угадаете. Разводит жаркие дебаты на каком-то форуме с Гэллор(!) на тему призыва в армию.
Я правда поинтересовалась, откуда в ее окружении взялась Гэллор. Выяснилось что чисто случайно.
А дебаты кончились ничем, ибо ребенок пошел спать)))

Моя двухлетняя дочка увидела большой кусок сырого мяса, лежащий на разделочной доске и говорит: "Мясо лежит... отдыхает"!

Когда ты станешь папой, то поймешь ЧТО:
1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по “воспитанию” дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не “если”, а именно “когда”), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты — “плохой” следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово “нет”. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время — когда он спит. Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами “Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая…” Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

Идем вчера с Ксенькой домой через травяной газон. Зная что там гуляют с собаками, прошу :"Аккуратней не вляпайся в как-ки". Дите, широко раскрыв глаза, выдает возмущенно: "Мама, как можно произносить такие!!!! слова. Если бы ты сказала "коричневые штуки", я бы все поняла")))))))))))

Сидит на берегу Цветик грустно-задумчивый. Проходящий мимо Незнайка спрашивает причину такого настроения.
- Не могу придумать рифму на слово пакля, вот нет такого в языке.
- Х..кля.
Цветик в обморок. Очухивается и и говорит:
- Не поэт ты, Незнайка.
- Ага, я - бард.

Нам задали про профессию любую доклад написать) Мой выбрал Архитектора)
Порылась что другие дети про нее пишут в инете)

вот что нашла:)Что нужно знать, чтобы стать архитектором?

Лиза Барышева, 11 лет:

— Математику и про цемент. Иначе нельзя рассчитать нагрузки и нечем кирпичи крепить. Все упадет.

Илья Полозов, 11 лет:

— Уметь рисовать и придумывать красивые дома. Архитекторы должны объяснять строителям, что надо построить, а строители по-русски не понимают. Вот и надо рисовать и показывать.

Саша Коростылева, 12 лет:

— Английский язык и уметь пользоваться циркулем, а еще знать, как дома называются.

Кто идет в эту профессию?

Лиза Барышева:

— Мужчины, потому что они созидатели. Они с детства мечтают строить всякие башни.

Илья Полозов:

— Те, кто не смог стать художником. Дома рисовать проще, вот они и идут в архитекторы.

Саша Коростылева:

— Кто хочет зарабатывать много и жить красиво.

Что для архитектора самое страшное?

Лиза Барышева:

— Когда развалится дом, который он построил. Это стыдно и за это накажут.

Илья Полозов:

— Быть бестолковым и не получать никакой работы. А еще страшно тем, кто делает заборы и коровники. Это неинтересно!

Саша Коростылева:

— Ругаться со строителями. Они на всем экономят, и вместо красивого дома получится какой-то сарай.

Что бывает, когда дом, сделанный архитектором, разваливается?

Лиза Барышева:

— Тюрьма бывает. Сразу арестовывают и отправляют туда, где холодно.

Илья Полозов:

— Архитектор сначала оправдывается, а потом убегает в другую страну.

Саша Коростылева:

— Он сразу обвиняет строителей, и еще природу. И еще показывает свои расчеты, чтобы все видели, какой он молодец, и что не виноват.

Что интереснее проектировать: жилые дома или заводы?

Лиза Барышева:

— Дома, там можно красоту навести, а потом все продать и разбогатеть.

Илья Полозов:

— Заводы потом можно показывать внукам. Говорить, что это я строил. Гордость какая!

Саша Коростылева:

— Квартиры больше нужны, их всегда будут просить сделать, а заводы серые и страшные.

Может ли архитектор из России строить в другой стране?

Лиза Барышева:

— Нет, там своих хватает. И наши по-иностранному говорить не умеют. Не возьмут.

Илья Полозов:

— Может, вот русский архитектор Растрелли строил в Италии, я знаю.

Саша Коростылева:

— Да, только там красивее у всех получается, поэтому наших не зовут. Только заводы строить.

Кто главный враг архитектора?

Лиза Барышева:

— Погода мешает все сделать вовремя и надежно. То снег пойдет, то дождь, а архитектор строит на такую погоду, когда солнечно.

Илья Полозов:

— Строитель. Архитекторы их боятся. Им ничего объяснить нельзя, они воруют и делают все не так.

Саша Коростылева:

— Начальники, они все всегда запрещают и хорошие идеи портят. Например, нельзя слишком высокое все строить или слишком красное.

Сколько платят архитекторам?

Лиза Барышева:

— Средне, их же много, на всех денег не хватит.

Илья Полозов:

— Много и в долларах. Таких, как они, мало, а хороших вообще почти нет. И за их работу им могут подарить Феррари или даже яхту.

Саша Коростылева:

— Модным платят очень много. Их зовут повсюду в другие страны и денег не жалеют. Потом можно показать его работу туристам и сказать, что это модно. Туристов еще больше станет.

Что делает архитектор в отпуске?

Лиза Барышева:

— Спит, у него ни на что больше сил нет, от расчетов очень устает.

Илья Полозов:

— Рисует цветы, а потом придумывает из них новые дома.

Саша Коростылева:

— Придумывает себе самому дачу и квартиру. Жена его всегда об этом просит, а он из-за работы не успевает никогда.

Ремонт дома архитектор делает сам?

Лиза Барышева:

— Да, чтобы денег на строителей не тратить.

Илья Полозов:

— Он зовет родственников. Они все делают, а он ими руководит. Один ведь в этом понимает.

Саша Коростылева:

— Он руками умеет только рисовать, обои уже не поклеит. Жена делает и дети.

Хотели бы стать архитектором?

Лиза Барышева:

— Нет, я математику не люблю совсем.

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три правила:

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.» «Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж. На втором этаже табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей». «Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж. На 3-ем этаже также висела табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству» «О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше. Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны». «Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка: «Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену. Правила посещения те же. Также 5 этажей. В этот магазин как-то раз зашел мужчина. На 1-ом этаже табличка: «Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж. На 2-ом этаже весела следующая табличка: «Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…