Юмор

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Я стучусь в любые двери, что на каждом этаже;
пару раз кусали звери; морду били мне уже;
а один мужик в припадке с воплем "ты мешаешь спать"
изорвал мои тетрадки, и пришлось ходить опять.
Я встречал такие лица, что в гробу не видел мир.
Мне до смерти будут сниться обитатели квартир.
Двери на мои вопросы открывали пару раз
лица с щелью вместо носа, без ушей, бровей и глаз.
Мне такие факты лица говорили о себе,
что сложилось по крупицам уникальное досье!
Просишь написать в бумажке, кем служил и как зовут,
— так в любой пятиэтажке три Гагарина живут!
У меня сейчас по сути переписаны как есть
сто один Владимир Путин и Наполеонов шесть!
Мне в тетрадке юн и весел, невредимый и живой
расписался автор песен исполнитель Виктор Цой!
На вопросы о работе скромно отвечая "маг",
подписался Гарри Поттер, показав при этом фак.
И теперь уже нескоро я осмелюсь, видит бог,
вымыть руку — ту, которой я звонил в его звонок!
А уж с датами рождений — это просто чудеса.
Есть двухтыщелетний гений, разорвись мои глаза!
Объяснил он мне серьезно: его мама родила
в год ноль-ноль, в февраль морозный тридцать первого числа.
Дату выписал с усмешкой, покрутил на пальце ус,
написал "Хрестос", помешкал и добавил: "Иесус".
А уж сколько новых наций — их наверно тысяч сто!
Это ж просто обосраться, не поверить ни за что!
Мы-то жили как в тумане и не ведали беды.
Думали, вокруг славяне. На худой конец — жиды.
На крайняк, толпа чучмеков приползла из диких мест.
А у нас и человека не найти на весь подъезд!
Это же феноменально, это праздник всех наук:
есть у нас национальность даже "человек-паук"!
Знал в стране у нас ли кто ли, что простой панельный дом
часто населяют тролли, эльф и хоббит, орк и гном?
Кто б узнал у нас в управе, если переписи нет,
что национальность "нави" к нам пришла с других планет?
Мы, проблем не ожидая, тут расслабились совсем,
а у нас в стране джедаев развелось процентов семь!
Пусть менты составят акты, возбудят на них дела.
Выявить такие факты только перепись могла!

xxx: гуляла недавно с ребенком возле дома. смотрим - машина ремонтная подъехала, большая такая, грязная. сын обрадовался (ему только 1.5 года) давай восхищаться, ОГОГОГО!! О ДИДИДА!!(вот это да!). а трое ремонтников неподалеку стоят, курят. суровые такие мужики в спецовках. один посмотрел пристально и говорит: ВОТ МАМУ СЛУШАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ, ТОЖЕ НА ТАКОЙ МАШИНЕ СТАНЕШЬ ЕЗДИТЬ!

- Максим, вилку нужно в левой руке держать, а нож в правой.
- Вот так?
- Так. Вилкой блинчик держим, ножом отрезаем кусочек.
- Вот так?
- Так, только не нужно дорывать руками. Дорезай ножом.
- Вот так?
- Так.
- У меня все падает.
- А ты придерживай. Да не не рукааами, ножоооом.
- Вот так?
- Так. А теперь в рот... Ну куда ты вилку вместе с ножом в рот суешь?
- Так ведь все падает.
- А ты маленькие кусочки отрезай, будет удобнее.
Ставит локти на стол, блин с вилки смачно падает на пол. Максимка мечтательно:
- Мы с тобой прям как в ресторааане )))))))

Встречаются две блон­динки. Одна другой говорит: «Ты знаешь, как переводится «I don’t know»?» Та отвечает: «Нет, не знаю». -«Вот и никто не зна­ет!» - возмущается первая.

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

Это из области - улыбнуться.
Я взялась вспоминать английский, и читаю английские книги. Случайно в своей электронной книге нашла (было закачено изначально) Д.Свифта. Открыла «A Modest Proposal». Началось всё хорошо. Он пишет о том, что дети нищих и попрошаек – это страшная проблема для королевства. Надо с этим что-то делать. И вот он предлагает кардинальное решение:
«Один очень образованный американец, с которым я познакомился в Лондоне, уверял меня, что маленький здоровый годовалый младенец, за которым был надлежащий уход, представляет собою в высшей степени восхитительное, питательное и полезное для здоровья кушанье»
Я трижды проверила со словарем. Других значений быть не может. И дальнейший текст развил эту мысль.
И только потом я вспомнила, что Свифт то был сатириком!!! Это у него такой юмор.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

На диете.После 6-и вечера не закусываю!

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне звонил?..... Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Объявление будущего:
"Сниму квартиру в центре Москвы.
Не далее 15 км от МКАД"

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2",
проигнорируйте этот вызов.

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Плач Души не слышен, но он глушит все другие звуки.

- Почему ссоры с близкими такие болезненные?
- Потому, что удар идет изнутри.

Воровать велосипеды - нехорошо, а наши чиновники велосипеды и не воруют.

Что знают двое, то знает интернет.

Сколько уже в мире сделано курам насмех, а ещё ни одну курицу рассмешить так и не удалось.

Мир не готов принять человека таким, какой он есть!

Если не можешь дать Женщине того, чего она от тебя Ждёт
- лучше уйди с её дороги

Тоже качелями воспоминание навеяло.
В прошлом году Анютке на юге около дома "построили площадку". Метров 5-6 квадратных покрыли плиткой и поставили качели, а так же корыто с песком имени песочницы.
Анютик активно "участвовала" в строительстве, исправно и гордо садилась примерить на качели высоту и выбирала место для песочницы)) Все это время в глазах сквозило недоверие. По окончании строительства уселась на качели, посидела. Встала, опять села и наконец решилась задать, видимо давно мучающий ее вопрос.- "А что, это понастоящему прямо совсем МОЯ площадка?!" Получила утвердительный ответ и совершенно обалдевшая еще пару дней просто садилась на качели, даже не особо играя, просто с восторгом озиралась))) Ее 4-летний мозг зашкалило, на мордочке было написано- площадка! на улице! персональная! и вся моя?! неужели возможна такая роскошь?!
Я искрене ей завидовала, взрослому что бы получить такие эмоции наверно надо остров подарить))

В комнате покрывала и диванные подушки скинуты на пол, разложено несметное количество игрушек, стулья на боку и сосредоточено бубня ползает авторша пейзажа.
Мама зашла, огляделась, икнула, позвала кушать и выходя, задвинала ногой на место выдвинутый ящик дивана. В спину раздался возмущенный детский вопль:
Ну, маааам!((( Ты что делаешь?! Это было Азовское море!