Юмор

Неделю назад сосед женился. Все утро во дворе машины наряжал, нервно курил, одергивал модный костюм, расхаживая под нашими окнами. Кирюха наблюдал за соседом и его нервными сборами, наблюдал, а потом спросил: "Мам, а чего это дядя Дима красивый такой?" Я ему: "Праздник у него сегодня!" Кирыч: "А машины у дяди Димы чего такие красивые?" Я: "Праздник у дяди Димы!" Кирюха репу почесал и снова с вопросами пристает: "Мам,а у меня когда такой праздник будет?" Я: "Ну, Кирюш, я думаю лет 15 нам это еще не грозит". Кирыч растроился, губу надул, сидит в окно за дядей Димой наблюдает. Я решаю выяснить, чего ж так парня расстроило: "Кирюш, а зачем тебе такой праздник?" Сына колошматит кулаком по столу: "Ну я ведь тогда вот так делать смогу!". И он продолжает колотить стол кулаком. И где, спрашивается, увидел.

Сынок,4,5 года рассуждает: ’Я когда вырасту,жениться не буду.’- Почему?-спрашиваю я. ’потому что я хочу с вами жить,с тобой,с папой,буду возить вас на машине везде.’-Но ты вырастешь, станешь красивым мужчиной,девушки будут в тебя влюбляться,кто-то тебе понравиться,может женишься?-пауза,потом выдает: ’Я когда вырасту,буду за домами,за деревьями прятаться,чтобы никакая девушка меня жениться не повела!!’:)

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

По-честному могут делиться только честные.
По-братски могут делиться только братья.
А поровну могут делиться только равные.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бл@ди, сэр.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом
ботекс работает на тебя.

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.Начало. Премьера в Лондоне.

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные,
волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Нам все время не хватает времени, потому, что мы все время убиваем
время.

Ум - это способность мыслить даже тогда, когда у тебя нет интернета.

Из того, что у них есть, люди охотнее всего делятся своими проблемами.

Благородство - это подлость в отношении к самому себе.

Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подзатыльника.

Молодость - доверчивость, старость - доверенность.

Большинство людей не ленивые, а просто не заинтересованные.

Цензуры в нашей прессе нет! Есть только модерация...

Если вышел из себя, это еще не выход из положения.

Анечка (3 г. 4 мес.) была с братом в гостях у его двенадцатилетнего приятеля.
- Анюш, что у Егора делала?
- Фильм смотрела. Про лошадку.
- Да, и что лошадка, гуляла?
- Неет, ее зомби кушали.

Доча (4 года) предлагает брату поиграть в свои игрушки :

"Давай Хелло Китти у нас будет Джек Воробей, а Пятачок - Барбоса. А Винни-Пух - этот, как его, который с чёрной бородой"

Для многих свекровей идеальная жена для сына - это Добби из "Гарри Поттера"!
А что, смотрит почтительно, вякнуть боится, когда нужна - с полотенцем через руку "чего изволите?", когда не нужна - невидима. Обед-стирка-уборка - по щелчку пальцев, и сразу идеально. В нарядах не нуждается. А для поднятия свекровиного настроения время от времени бьётся головой об стенку "вы таиме благородные, а я такая никчемная!"
Вот где внуков брать, я пока не знаю. "Ну ты же умная, наколдуй что-нибудь!" :) :) :)

Сидит ребенок и горько вздыхает, почти плачет
ты чего?
как же я все успевать-то буду?!?
чего успевать-то?
ну вот я вырасту, я же выступать хочу (это она сейчас танцует-выступает), замуж выходить, детей заводить. ( тут ей противоречия не видятся). А мне же еще учится надо, поступать.
а вы ж с папой состаритесь уже (это она в возрасте разобралась)
ну и чего?
так мне же придется еще и вашу работу работать, раз вы состаритесь!! как же я все успевать-то буду?! ыыыыы

С моим сынулей ездить в общественном транспорте невозможно, так как ему все что он видит и слышит откомментировать надо. Недавно вот едем. Утро. Автобус естественно переполнен, так, что яблоку упасть негде. Кирюха вроде как дремлет, то есть за окружающими не бдит. Рядом тетка сидит, ну и случается же такое...газики выпускает (причем так аккуратно, еле слышно). Тетка морду кирпичом состроила и на Кирыча глаз скосила (видимо на него свалить хотела сие неблагодарное дело). Но Кирюха тут же ото сна очнулся, на тетку вызрелся и возвестил: "Теть, ты чего пукаешь? Какать хочешь? Ну так иди да какай! Пукает она тут". И снова впал в забытье.

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует!

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

По ночам Холмс любил играть скрипке. У бандитов опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся

Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2"

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…

Едет блондинка на машине, ее останавливает гаишник и говорит:

- Ай, яй, непорядок! Вы вроде ухоженная, а машинка в таком виде!
- А в чем дело?
- У Вас впереди один номер, а сзади другой.
- Ну так впереди домашний, а сзади сотовый…

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.

Эх залётные!... кричал пьяный санитар гоняя девок по роддому

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - фиг размножишься…

Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...