Юмор

Курьезные СМС-ки
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

4. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

5. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

6. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

9. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".

10. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

11. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

12."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

13. Приходите пешком. Поедем на мне.

14. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

15. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варитьхолодец!

16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

17. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

18. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

19. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

))...
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

А У НАС в аптеку голубь зашел,походил минут 5 и спокойно вышел,хрен знает что нужно было.

А у нас в аптеку голый мужик полностью зашел ночью, не знаю как девчонки его справаживали, где был охранник- не знаю,но девки остались в ШОКЕ!!!Хорошо. что я этого ужасающего зрелища не видела!

Был тут один прикол:приходит мужик спрашивает: А ЕСТЬ ЛИ У ВАС ОДНОРАЗОВЫЕ СТРИНГИ???я чуть ли не описалась от смеху с девчонками,еле еле сказала НЕТ, ЗАЙДИТЕ ЛУЧШЕ В SEX-ШОП может там для вас что- нибудь найдут!!!офигеть....слов нет

У нас в аптеке голый мужик не только зашел,но и через витрину перепрыгнул (2м),нахватал всяких сиропов и перепрыгнув обратно убежал,говорят в дурку его положил.А женщина один раз приходила так из одежды только шаль на плечах и шлепанцы были,постинор купила и была такова.

А один подошел и говорит: мне на П, но название длинное, не могу выговорить.
Мы долго-долго думали, а потом он сказал (приезжий чел был),ну у нас это дома называется так : г0ндон.
)))))

У меня в аптеке был случай!!правда не в мою смену!!зашла бабуля,долго стояла в стороне подсчитывала свою мелочь,потом подходит к окошку и говорит:"Мне пива маленькую,светлого!"фармацевт в шоке:"бабуля это аптека!!"на что она отвечает:"А у вас что пива нет?"

Тетка по телефону звонит и спрашивает -я мол у на бесплатное лекарство на очереди стою,посмотрите не подошло ли.Все перерыли нефига на такую фамилию нету.Фармацевт между делом переспросила:"а вы точно у нас в аптеке вставали",она отвечает:"нет,в другой,а какая разница где мне узнавать про свое лекарство-вы же тоже аптека!!!"

у нас была постоянная покупательница лет так к 90... каждый раз приходила и пялилась на витрины. иногда что нить спрашивала не в тему. еле еле ходила.... а я в самом дальнем от двери рецептурном отделе стоял. стояли и травили байки с охранником. настроение было супер. кароч... подходит ко мне и говорит: "сынок, а у тебя конфетка с ядом есть?". я пацтол..отвечаю, что их нет и не бывает.
она- я на той неделе брала, мне понравилось
я - мы не травим, а помогаем вылечиться. (уже почти в голос ржу!). вам пока еще рано умирать. возьмите яблочное пюре (иногда его покупала)
она - хочу конфету с ядом.....
Оказалось, что она хотела ГЕМАТОГЕН С ЙОДОМ...

Был случай с моей напарницой.Приходит в аптеку женщина и спрашивает у неё колпачок.Напарница говорит у нас есть.Женщина-а размер какой?Какая разница,они все одинаковые!Если чего подтяните,они на завязках.Женщина-они,что ещё и на завязках?!Напарница принесла.Долго же они смеялись,когда выяснилось,что колпачок нужен был вагинальный, а не колпак на голову.

ко мне женщина подходит и тихенько так говорит: девушка, у вас есть что-нибудь мужчине накапать для счастливой ночи?!!?

или еще, тоже женщина приходит и интересуется подгузниками для взрослых: какие размеры, сколько стоит, а потом спрашивает: как вы думаете, одной штуки хватит - у меня подруга замуж выходит,так у нее свадебное платье огоромное - чтоб в туалет не ходить.....
мы лежали)))))))))

Сегодня мужик пришел возвращать тонометр (автомат). Спрашиваю:
- Что с прибором?
- Ничего, великолепно работает!
-????
- Девушка, мы ошиблись, нам нужен был БАРОМЕТР.
И долго скептически изучает приказ о невозможности возврата медицинской техники...

Приходит бабуля и говорит "дайте мне ЭнаФ", я говорю:"может быть Энап?" Она говорит:"да неет, я вот в другой аптеке всегда покупаю, ЭнаФ, Фёдор последняя буква". Ну я собрала список всё, кроме этого и показываю на всякий случай пачку Энапа. Она : "Ну вот что за дебилы фармацевты, вот он, Энаф, я же и говорю ФЁТР последняя буква". видимо, она не выговаривает букву П...Очередь вся лежала....

тут на днях напарницу один запарил, по-русски еле-еле разговаривает. говорит значит: когда я спат, зуб делает так: дззз-дзззз. Она: болит? вот возьмите Кетанов. Он: "Нет. Не болит, но я спат, а он дззз-дззз, не дает спат." Так она и не поняла. Кто-нибудь может объяснить, что он имел ввиду?

Пришла бабулька-одуван и спрашивает:
- Доченька а у вас хинин есть?
- Простите, что?
- Ну хинин, от малярии, я его в 45 году пила, мне помог!

Приходит бабушка:
- Сынок, дай мне кроссовки!
- ?!?!!
- Ну, кроссовки...
- ?!??!
- Ну свечки...
- Красавка что-ли? )))

Вбегает женщина средних лет с сумашедшими глазами:
- Срочно! Кровь останавливает, на букву А!
- Ээээ... (идёт бурный мыслительный процесс наподобие Поля чудес)
- Ну что вы думаете?! Молодой ещё! Неопытный!
Помог директор. Это оказалась перекись водородА )))

Заходит чисто пацан такой:
- Брат, дай мне таблеток... я не помню для чего они, но там красная и синяя таблетки.
- ..... может быть вспомните с какими целями это применяется?
- Да я тебе говорю, не помню! Помню пил раньше. От чего не помню. А вот цвет помню.
Ну всё, думаю. Это Нео к нам пришёл.

Женщина на днях спрашивает:
- у вас есть "Софья здоровые почки"
Это было рано утром, я еще не проснулась, отвечаю ей:
- софья есть, а вот здоровых почек у нас, к сожалению, нет...

Да веселая у нас в аптеках жизнь!!!!!!!!!А у меня с утра пришла дама и говорит:"У моей тети педикулез,ну вши.Дайте мне что нибудь от вшей,но только в уколах..........."

А у нас спрашивали антикварный уголь.

-девушка!МНЕ презервативы!!!!
_какие именно интересуют?контекс.маскулан?
-я не знаю.не пользуюсь ими.нужно моему мужу!!!))))

Принесли друзья тортик, малиновый, от Палыча. А на коробке наклеечка
"В составе продукта слово "ЛИПОМЫ" читать как "ЛИМОНЫ"
Аппетит прям сразу пропал

Анюте два года.Осваивает понятия "мое"-"чужое".
-"Это мои вещи. Ты посмотри один минутик..."
-"Я журнальчик возьмила. Ты меня не поругаешь?"

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Работа не волк, - волк так за@рахать не может!

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Свинья, предчувствуя беду, начала в хлеву совершать утренние пробежки

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,
проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно...

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.

Кирюхе 3 года. Впервые увидел комнату подготовленную к ремонту. Долго изучал обстановку, а затем выдал: "Ну и зачем стены порвали?".

Купили Кирюхе красные трусы. Он примеряет их и красуется перед нами. Бабушка: "Кирилл, какие у тебя трусики красивые! Дай мне их поносить". Кирюха снимает труселя, прячет их под ворох свежепреобретенной одежды: "Ну вот еще. Мне купили. А у тебя свои есть белые. Вот их и носи".

Саша утром обнимается с папой.
Саша: - Папа, ты колючий!
Папа: - Да, сынок, я с утра еще не брился..
Саша: - Ну так иди, БРИСЬ! ))