Юмор

Костя увидел рекламу губной помады.
- Хочу такую! (он вообще все хочет, что увидит).
- Мальчики и дяди губы не красят.
- Никакие-никакие не красят?
- Только глупые дяди красят (да, я неполиткорректная).
Через пару часов.
- Я тебя стукну!
- Нет, Костя, ты же меня любишь, а когда люди любят друг друга, они больно не делают.
- А Вова меня не любит, он щипается!
- Любит, просто он еще глупый мальчик...
- Значит, ему надо покрасить губы?

Катя одевается на улицу,комментирует:"Заправлю майку в колготки,чтоб под желудок не дуло!"

Однажды оставили сестёр дома одних,младшей было сказано пропылесосить свою комнату и слушаться старшую сестру.За это обещалось пять рублей.Приходим с мужем домой,видим,что комната чистая,младшая бежит:"Ну всё,давай пять рублей!""А ты Катю слушала?""...Тогда,четыре рубля..."

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И покушать.

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства
реальности.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word’е.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Когда наступает лето, понимаешь, что комаров терпеть было бы легче, если бы они сосали жир, а не кровь.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

Крым, горы, крошечный дворик. Приехела моя приятельница с 2 погодками нашего возраста.
Утро начинается с вопля "ааа он мне на голову наступил!!" (дети спят на веранде, все трое, уложенные поперек одной большой кровати),
Затем следует завтрак "ааа она села на мое место!!" ну и т.д. до вечера
Вечер, две расслабленные мамаши:
- Ах,уже хочется завести магнитофон и записать стандартные фразы
- Ну да..ну да.. вот одно и тоже ведь
- Слезь с дерева и забора
- Нельзя выходить со двора, отойди от калитки
- На калитке не кататься
- На качелях по очереди
- Все дружат со всеми, никаких коалиций
- Драться нельзя, все вопросы решать словами
- Ну да, ну да...
И тут неожиданно, из-за угла, звонкие детские голоса услужливо подсказывают:
- Прекрати и отойдите друг от друга на 3 шага
- Не ной, скажи словами

Саше 4 года.
Играет с обучающим компьютером. Голос у компьютера женский.
Компьютер: - Нажмите номер...
Саша жмет кнопку и, видимо, неверную.
Компьютер: - Нажмите номер...
Саша опять жмет.
Компьютер: - Нажмите номер...
Саша (уже в голос): - Да я наЖМал, ты что, глухая? )))

Гоги поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете ноту.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

Сыну 3 г. и 3 мес.
Пришёл из садика и говорит:
- Мама, воспитательница сказала, сто у меня глаза черные!! А я сизу и сам себе сообразаю, сто они зе у меня коричневые!!

- Мама, а кто раньше родился, я или Вова?
- Вова.
- А я хочу, чтобы я!!! Давай еще раз, чтобы я первый!
- Костя, я не могу вас еще раз родить. Вы ко мне в животик не поместитесь.
- У тебя большой животик!
- Ну ты все равно больше!
- а я... а я... А я клубочком! Как бакуган!

Ну вот, все дети-как дети: на улице гуляют с лопатками, ведрами, формочками, а мой... с очками вышел, которые для бассейна, украл у старшего брата! Ну и видок у нас был в песочнице, но очки хотели облизать всеее))) Мой-то их чисто пососать берет, погрызть... Судя по всему, такой игрушки небыло ни у кого, очки еле отбили.