Юмор

Пособие. На картинке дед и баба с домашними животными.
И задание "Расскажи как домашние животные помогают людям"
Анна старательно сочиняет серьезным голосом:
Жили были дед и баба. У них были животные. И они им помогали.
Вот корова, она помогала тем, что давала молоко. Лошадка возила сено. А овечка помогала тем что брилась. Ее брили на шубу и другие меховые вещи.

В головном офисе крупной и известной американской компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, видение, миссия компании

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет – снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
«Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду»

младший сидит на кухне, ждет, пока я разогрею ужин:
- я, когда поем, становлюсь злой... правда я и сейчас уже злой
- так зачем мне тебя кормить??
- чтобы я был МОНСТР!

Могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

... А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала каждый
час повторяет фразу "глубина ямы составляет три квадратных метра"...

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.

- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Скажите, почему по телевизору охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Может, и боян, но улыбает:) Итак, заголовки:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11.Бездомные звери делят аварийное жилье
12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство

В отпуске. Гуляем с семьей по Алупке, любуемся Воронцовским парком, дворцом.
Стоим, рассматриваем великолепный южный фасад в мавританском стиле.
Посередине фасада есть небольшой деревянный балкончик, и на нем сотрудник музея что-то делает, то ли морилкой перила красит, то ли еще что.
Я вещаю, мол, дворец построил граф Воронцов в таком-то веке, мол, граф-то давно уже умер, а дворец такой прекрасный остался и все им теперь приходят любоваться.
Марина, снисходительно глядя на меня:
- Мам, да брось ты! Ну как же умер - вон он, на балконе копошится!

В отпуске. Гуляем с семьей по Алупке, любуемся Воронцовским парком, дворцом.
Стоим, рассматриваем великолепный южный фасад в мавританском стиле.
Посередине фасада есть небольшой деревянный балкончик, и на нем сотрудник музея что-то делает, то ли морилкой перила красит, то ли еще что.
Я вещаю, мол, дворец построил граф Воронцов в таком-то веке, мол, граф-то давно уже умер, а дворец такой прекрасный остался и все им теперь приходят любоваться.
Марина, снисходительно глядя на меня:
- Мам, да брось ты! Ну как же умер - вон он, на балконе копошится!

Наверное, многие дети в возрасте около четырех лет переживают период нигилизма и необоснованных истерик.
В один из таких моментов Марина вдруг останавливается посреди очередного яростного монолога.
Я, думая, что на сегодня это все, подкатываю мириться:
- Марин, может мультик посмотрим?
- Нет. Никто меня не слушает. Ничего я больше делать не буду.
- ?? Даже мультик смотреть?
- Ничего я делать не буду! Только всех убью и все разрушу.