Юмор

муж вечно хочет слишком многого. вот сегодня:
берет кока-колу в автомате. Сунул 50 рублей, выбрал напиток за 40 и... застряла бутылка, полу-вывалилась и застряла. Автомат, однако, как-то понял, что бутылку заказчик не получил и предлагает выбрать другой напиток. Он выбрал соседний, тот, вываливаясь, выбил и предыдущий. Т.е. в лотке - две бутылки, каждая по 40 рублей. Муж забирает бытылки и сдачу - 10 руб. Возмущенно "общается" с автоматом на тему "э! а где еще 10 руб сдачи???"
Он почему-то уверн, что раз бедный автомат ему по ошибке выдал две бутылки, то еще и сдачу в двойном размере тоже должен дать....

Он, конечно, оправдывался потом - мне, типо, показазалось - я ему 100 рублей дал...

- Мам, а что значит "бесишь"?
- Что?
- Ну Саша сказал Маше: "Иногда ты меня просто бесишь". Это что значит?
- Аааа... Это просто Маша много болтала-болтала, Саша устал ее слушать, а она все равно болтает и болтает. И он уже не может ее слушать, уже начинает психовать и рычать. Вот это называется "бесит"
- Ааааа... понятно
Через пять минут вижу, что у него в ванной стоит стаканчик от красок. Я говорю:
- Максим, убери за собой стаканчик, что он тут стоит второй день.
Максим:
- Оооооой мааааам, ты меня бесишь

- Зайка! Убери за собой в комнате!
- Лучше бы я у аиста осталась...(ворчливо, направляясь на "эшафот")))

Иностранцы о Москве

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно - <<мьетро>> (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через <<билет-барьер>>. Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные... Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались - для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.

(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

ibigdan
27 апреля, 13:20
Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве - могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.

(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.

(Джастин Даймерс, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но... количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 - все реально!

(Томас Виде, Германия)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров... Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого
пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.

(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел.
Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он олицетворение страны - белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

(Хишти, США)

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Случается, что начинают пить от безденежья, что само по себе парадокс.

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по
букве с разных сайтов.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Интернет-интернет,отпусти в туалет,
полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Читаем "Карлсона". Вчера читали эпизод как Фрекен Бок не дала Малышу плюшек, а Карлсон их потом стащил с подоконника:)
Сегодня в ванной вечером(то есть сутки прошли) Илья мне выдает задумчиво:
- Мам, а почему Фрекен Бок так грубо с Малышом разговаривала?
- Ну она вот такая была - грубая и сердитая.
Немного подумал, потом решительно:
- Я хочу, чтобы ты никуда не уезжала, чтобы к нам Фрекен Бок не пришла. А если она вдруг придет, когда никого дома не будет - я её палкой прогоню. Потому что с детьми нельзя грубо разговаривать!
И еще через секунду:
-И плюшек им нельзя не давать!!!
:)

на соревнованиях по парной академической гребле победила пара спортсменов со странными именами: Гребибля и Гребубля

Диалог с мужем.

- Что-то, - говорю, - телевизор у меня не смотрится. Ни кино, ни передачи.
- А по компу смотрятся?
- Ага.
- Переходишь с анаши на героин, - сочувственно прокомментировал муж.

:-)

4-х летний сынуля отвесил мне "комплимент", когда я его пообещала наказать. Выставил в мою сторону указательный палец и четко, раздельно выдал: "ТЫ - КУСОК БЕСПОЛЕЗНОЙ СЕРОСТИ":(
В общем, так меня никто еще никогда не называл. На следующий день я опять стала принцессой :)