Юмор

-Мама, скоро 1-Апреля!--никому не верь,День Дураков!!!
Потом видно что-то вспомнила и выдала:-Нас поэтому в этот день в школу записывают?

"Постепенно, женщин, полоскавших на берегу белье и рыбаков, сменяют хвойные леса." - это впечатления некоего блогера от сплава по реке Ветлуга

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Мне дочка, 5 лет, загадку загадала: Сверху желтое, внизу зеленое, начинаеться на Ка.
Говорю-не знаю. Она мне - дальше ку.
Не знаю , говорю. Она- Ну мам, ну КА-КУ-РУЗА!!!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. И шары в шароварах, тоже есть.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить!
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать...
Сделал дело - вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
В гостях хорошо, а дома теща!
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Самые горячие девки в бане.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Если голова болит, значит она есть.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче...

У мамы новая стрижка - каре. Ребенок осмотрела и сочувственно гладит по руке, жалеет маму
- Ну ничего, мамочка, отрастут еще у тебя волосы
-...э?! Что, так все плохо?
- Да нет, нормально, красиво даже! И, главное, тебе же нравится? - попыталась соскочить с темы Анька, но я впилась в нее как следователь и выпытала таки горькую правду:
- Плохо тебе волосы отрезали. Ты теперь выглядишь младше и вообще немамисто, как девчонка.

Наткнулась в интернетеи не могла не поделиться
3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Аня (5 лет) пришла в гости к подружке. Та встречает ее в колготах и кофте. Аня спрашивает:
- У тебя юбки есть?
- Ага
А надо добавить, что сама Аня юбки и платья обожает, а тут мама ее в джинсы засунула. Насильно практически.
Анютик быстренько снимает с себя штаны и отправляет подругу за юбками. Подруга сбегала и Анютик помогает ей одеться:
- Ну вот, Маша, смотри как тебе красиво, розовая кофта и розовая юбка. А теперь принеси юбку мне.
- А там больше нету.
Ни один мускул на лице не дрогнул (!) у офигевшей Аньки, только взгляд похолодел. Ровно тем же голосом и интонациями детка продолжила:
- Ты знаешь, Маша, я ошиблась, тебе было очень хорошо в колготках. Сейчас я помогу тебе юбку снять...

Не могу не рассказать, стояла на остановке, ржала минут 10) Забираю старшего из школы, лень идти пешком 25 минут, стоим на сотановке. Димон между делом говорит: Мам, а я всем друзьям объяснил что такое бардель.
Я: а в чем фишка, к чему объяснения?
Он: ну у нас как что, мальчики посылают девочек в бардель, типо как в баню, но говорят БАРДЕЛЬ.
Я: и что сказал, как объяснил?
Он: как ты мне на днях объяснила...
Я: (вспоминаю, но хоть убейте не помню такого разговора, значит было на автомате..) и как я тебе объяснила?
Он: Бардель - это логово проститут*к
Я: пауза..и истерический ржач:)
Теперь главное, чтобы мальчики со своими мамами не поделились именно в моей версии)
Итог: мальчикам понра объяснение, он с большим энтузиазмом это говорят(( Ну правда только два мальчика этим страдают, как всегда есть такие в классе(

Ой, люди добрые! Похоже, скоро мне вообще нечего будет записывать. Ян все быстрее приближается к обычно-рассудительно-нормально разговаривающему ребенку:-). Ура-ура! Несколько скю-ючно..., но одновременно так радостно! Из последнего:

1). Это уже редкость, но еще бывает: Яник кочевряжится и не хочет спать.
Не хочет пить вечернее молоко, не хочет пИсать.

Я, говорит, спать - ИСКЛЮЧИЛ! И молоко - исключил! И зубы чистить - исключил! И папу - исключил! И тедя (тебя) - исключил!!!... Сидит, отвернувшись в угол вместе со стулом.

2). "Ого! Нисево не себе!" (ничего себе).

3). Вытащил из дальнего угла "посох дождя" (мне его брат подарил). Кто знает, тот поймет, это такая большая толстая палка, которая при переворачивании шумит, как дождь. Ян эту фигню упорно таскает по квартире и переворачивает. Миссия у Яна такая, Ян всем нервы успокаивает:-):
- Мам, я тебе узе остановил нервность? Я исе пойду папе остановлю. А то он все время ругается!
- А петель (теперь) надо кому? Оооо, остановлю Матильде и Шише (бедные собаки!).

4). Разложил на диване игрушки и другие предметы в их ослепительном многообразии. Водит туда экскурсии, всех нас по очереди. Я, говорит, делаю искусству, Ввася! (Кто смотрел "Нашу Рашу"? ...Вы - нет, а Ян явно смотрел:-).

5).Вкусно, Яник?
Ян вежливо: Довольно невкусно.

6). Мам, ты слышишь, я сказал "ес!" и "ноу!" Это означает: "я победил" и "не победил".

7). Мам, дай сказю тебе на усько! Я - добрый волшебник! Но только я не умею колдовать! Посему? А потомусьто я - особенный!