Юмор

Сотрудник с работы согласился помочь забрать детей из школы.сада,едем ...машина старенькая ,едем не быстро.он сокрушается по этому поводу..я(радуясь .что не надо с детьми по морозу ехать )Ободряю-"Лучше плохо ехать .чем хорошо идти"дочь Мария 5 лет.задумчиво посмотрев в окно и вздохнув:"Лучше ХОРОШО ехать"

Илья нашел в завале книжек книжечку с тестами для детей 2-3 лет(задания на логику, память и т.д.) Которую уже несколько раз штудировал еще в прошлом году.
-Давай позанимаемся? - Ну давай.
Задание: на картинке петух без гребешка, заяц без ушей и котенок без хвоста. Надо дорисовать, чего у кого не хватает. Петуху и зайцу благополучно вернули недостающие части туловища. Смотрит на котенка.
Я: - Ну, так чего у котенка не хватает?
Он задумался немного и хитро-хитро глядя на меня: - Миски!! :))

Сыну 5 лет. Смешно называет наволочку - "подподушечник".

Сидит Лиза(4года ) и бабушка(82года) бабушка жалуется на плохую память спутанные мысли и т.д.Лиза говорит- А почему ты, бабушка,думаешь не гениально? А бабушка отвечает-Да вот, Лизонька, сколько мне тут уже и осталось-жить, доживать. На что Лиза выдает-А доживать, бабушка, надо тоже с мыслями.))))

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Вы действительно интеллигентнвй человек, если при словах "лошадиная
фамилия" вспоминаете один из рассказов Чехова.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Уходя в себя не заходи далеко, можно заблудиться..

Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница - у
глупости.

Любовь к животным, это когда пытаешься понять что же оно хочет, а не
заставляешь выполнять то, что тебе нужно.

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, [цензура]!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

* Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,
она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать

Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..

Никакой другой промежуток времени не обладает такой вариабельностью, как
одна условная минута Майкрософта.

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому
они не достались.


Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы же ТАК никогда не убьетесь!

Когда Иван Сусанин был маленьким , он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес . Когда он возвращался один и его спрашивали : "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

Россия - страна экстремальных времён года.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьем.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже, чем сэкономленная ими электроэнергия..

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе!

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

Когда вы увидите, сколько волк жрёт, вы его сами в лес выгоните.

Чем больше ты отложишь на чёрный день, тем светлее он будет.

Железная логика мужчины для женщины - металлолом...

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...

Сегодня с Никиткой решила начать учить стихотворение, выбрала самое , на мой взгляд, лёгкое и говорю сынуле : Уронили мишку на пол...
Никита мне в ответ : Да
Я говорю повторяй за мной : Уронили мишку на пол...
Никита : Да
Примерно раз на пятый Никитушка стал повторять за мной , слово в слово и как мне показалось запоминать .
Вошел папа и спрашивает : Ну что вы тут делаете ?
Я с гордостью : Стих учим
И прошу Никитку повторить для папы разученную строчку
Никитка не раздумывая : Упал медведь !
Вот такие вот у нас стихи получились Smile

Позвала ребенку старательно что-то выводящую в тетрадке
- Мам, не сбивай меня!!
- И что будет? Крючочек не получится? Мы так опоздаем.
Аня в ответ раздраженно, с глубоким вомущением:
- Не крючочек, а загогулинка, не видишь что-ли?!

Дочка маленькая. Новый год, решили разучить хоть какой-нибудь стих. Взяли самый крошечный, т.к. говорит не очень хорошо.
Чтобы запомнила повторяю вслух 10 раз:
Гуси-гуси га-га-га, есть хотите да-да-да.
Прошу повторить и дочь быстро чтобы отстали от нее говорит:
"Га-га ням-ням будем? будем."