Юмор

Вчера проходили специалистов (в годик)...Первым был невролог..Вот, значит заходим в кабинет, садимся...Врач начинает писать, параллельно ведет опрос. Где-то на вопросе третьем, моя Янука выдает слово "Дя"(да), Врач спрашивает: "Говорить уже умеем?" Она - "Дя!", врач: "Много слов знаете?", доча: "Дя!", я начинаю перечислять: "Мама, папа, Даша, дай....", Янука, подождав пока я закончу,снова изрекает: "Дя!", я говорю: "Точно, еще слово "да" говорит!!!" Врач: "Ну, это мы уже поняли"...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

Аня очень соскучилась за праздники по подругам в детском саду. Хочет туда очень.
А мама никак не войдет в режи и всё просыпает будильник.
Безответственная родительница еще и хамит: "Тебе надо, вот и просыпайся сама, поднимай меня и отводись сама в свой сад))"
Делать нечего, Аня берет дело в свои руки и просит положить ее спать в 7 вечера. Положила.
Из комнаты раздается бумс-бумс-бумс.
Захожу. Ребенок с отрешенным лицом монотонно прыгает на кровати...
- "Аня, что с тобой? Что ты делаешь?"
Ребенок серьезным голосом:
- Я ВЫПРЫГИВАЮСЬ, что бы заснуть.
- Это помогает ?!
- Да, не мешай.
бумс-бумс-бумс-бумс-бумс-
P/S
В сад отвелась.
Она в 6 (!) утра отняла у меня одеяло, пихала ногами с кровати, грозила облить водой и кричала "А ну вставай"! И эта девочка говорит, что меня любит, плак.
Я поклялась вставать по будильнику, все таки в 7 и без побоев)))

Надо было постричь старшего сынишку, а он ножниц как огня боится. Уж оттягивали-оттягивали неприятную процедуру, сынок уж стал на медведя лохматого похож,так зарос, дальше тянуть было некуда. Решили стричь. Я взяла ножницы, муж поймал сыночка и держал голову несчастного так крепко, как бедного агнца перед закланием. Я старалась как можно быстрее орудовать ножницами. Сын скулил от безысходности. Папа его решил поддержать морально:
- Ну что ты, Платоша, плачешь! Вот Ленин, когда стригся, никогда не плакал. И Карл Маркс, когда стригся, не плакал...
Тут в воздухе повисла пауза, муж хиыкнул и добавил:
-Пожалуй, с Карлом Марксом я погорячился.
Я, занятая процессом стрижки, не сразу поняла, о чём это он.
Потом до меня начинает медленно доходить -Карл Маркс на всех портретах изображён с такой шевелюрой и бородой, что он наверняка бегал от цирюльника не только в детском возрасте. Да уж, маху дал он с Карлом Марксом!Нахохоталась я до слёз. А сынок, хотя и не понял, о ком речь, но успокоился, под конец стригла уже без его плача.

По следам "она еще и поет".
Разговор с сыном друзей
Он, гордо: "Я всего Тарзана прочитал!"
Я, имея ввиду стриптизера: "А он еще и пишет ?!"
Оказалось речь идет про Берроуза.
Доконфилась тётя))))

старшие закрылись в ванной, слышно только как электрическая зубная щетка работает. пытаюсь зайти - не пускают. после последнего китайского предупреждения дверь открывается. вся ваннная комната в пене и мыле. гордый взгляд - это мы все отполировали! обреченная мама выходит из ванной. детский шепот на ухо - мама, мама, мы сегодня отполировали, а завтра мы будет лакировать. занавес. дети теперь живут без мыла.

День рожденья деда. Все чествуют деда.
Ребенка пытается обратить внимание на себя. Безуспешно.
День рожденья деда продолжается. Все хвалят его сына.
Ребенка пытается обратить внимание на себя. Безуспешно.
День рожденья деда продолжается. Дошло дело до внуков
А ребенка пропала.
Оказалось в другой комнате за креслом грустит. В кресле оставила нам грусный рисунок с надписью "Папу любят больше".

праздники прошли хорошо. 15 человек не вспомнили пароль
(с) народное сисадминское

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?

Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесла
свои корпоративы...

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего
посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит
на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

Стырила на другом сайте, понравилось, с утра поднимает настроение )))
_______

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
“Кто-то юзал мой писюк!“. (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на “машине“.
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то “юзал его писюк“.
В ярости (что-то у него на “машине“ упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...