Юмор

Ух, надоели уже эти праздники. Скю-ючно. Расскажу-ка я про речевые подвиги своего Яника. Продираемся с боями через дебри русского языка (ему 4 года, задержка речевого развития).

1). Путает предлоги и слова.
- Мам, дай я тебе сказю по уськам (скажу на ушко);
- Мам, у меня на носу сосульки (в носу сопельки);
- У меня зе новые сапоножки! (сапоги);
Песенка "по кочкам-по кочкам" звучит так: "по поськам, по поськам!".
- "Мам! Хасю по поськам! (это значит, его надо качать на коленях с криками "в ямку бух!");

2). - У меня зивотик бо-ольсо-ой, но очень касивый!

3). - Ян, а ты можешь летать?
Рассудительно: - Я не смогу летать, потомусьто у меня слиськом толстый зивотик.

3). Увидел в мультике поезд с сидячими местами. "Мам, а я в таком поезде на зепе не ездил!"

4). Не хочет чего-то делать, препирается, аргументы кончились, эмоции зашкаливают. Орет гневно, тыча по очереди в папу и маму: "Ты - нет! И ты - нет! А я - ДА!!!". И убегает, хлопнув дверью.

5).Уляпался фруктовым пюре. Сижу перед ним на корточках и оттираю пятно с его коленки. Выражение лица у меня довольно таки неприветливое. Спрашивает игриво: "Мам, а ты сиво не улыбаесся? Скази, сьто я - твоя касатулька!"

Едем в машине с 4-летним сыном Сашей.
Он не в настроении и постоянно огрызается.
Говорю ему: "И вообще перестань огрызаться!"
Саша посмотрел на меня таааким недоуменным взглядом и выдал: "Я НИКОГО НЕ ГРЫЗУ".

- Ань, раз уж праздники выбирай чего хочешь на обед. Что будешь?
- Фрукты буду. Ты их салатом сделай. И хлеб буду. Буду фрукты с хлебом. А икра осталась? Тогда еще бутерброд с икрой. И чай, но что б сладкий-сладкий

Выдала ей все что она просила. Вы не поверите, но она это сидит и всё вместе ест. С удовольствием...

Вчера стала участницей комичной и поучительной истории. Решилась вопреки обычаю поехать в торговый центр с маленькой дочкой не на машине, а общественным транспортом. И что называется расслабилась: не рассчитала время шоппинга и на обратном пути моя малышка заснула. Выходим на нашей остановке: в одной руке спящая 20-килограммовая доча, в другой - аргомак. С огромными тяжестями кое-как перешла дорогу и поняла, что дальше не смогу ступить. Позвонила сыну домой и попросила срочно прийти мне на помощь. В ожидании подмоги расположилась на аргомаке со спящей дочкой на коленках напротив местного универмага. За время ожидания, прохожие трижды предложили мне помощь, двое пытались дать мне милостыню, причем одна из них - девочка лет 7. С одной стороны меня разбирал смех, поскольку на беженку/бомжиху я никак не походила: прилично одетая мамаша с круглолицым спящим ребенком на руках, с другой стороны поняла, что у нас очень сердобольный народ, готовый "прокормить", помочь не умереть с голоду. Когда мужу вечером рассказала об этом, он обрадовался, и сказал, что я очень мало посидела, глядишь насобирала бы свою месячную зарплату.

Подросший мальчик пишет письмо деду Морозу: "Дорогой дед Мороз! Не надо мне подарков. Не приноси мне больше игрушечных машинок, плюшевых зверушек и скучных книг. Лучше дай мне адреса девочек, которые плохо себя вели..."

Время перед новогодними праздниками – самое время для забавных гаданий, так что...поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер — вы философ !!!

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

Про детей (первый, второй, третий)

Одежда для беременных:
Первый ребёнок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности
Второй ребёнок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
Третий ребёнок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый ребёнок: ты делаешь упражнения на дыхание
Второй ребёнок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло
Третий ребёнок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности

Детская одежда:
Первый ребёнок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладёшь на полку
Второй ребёнок: ты берёшь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна
Третий ребёнок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:
Первый ребёнок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным
Второй ребёнок: ты берёшь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребёнка
Третий ребёнок: ты учишь первого ребёнка покачивать кроватку

Соска:
Первый ребёнок: когда соска падает на землю, ты забираешь её от ребёнка, пока вы не вернётесь домой, и ты сможешь вымыть и прокипятить её
Второй ребёнок: когда соска падет на землю, ты споласкиваешь её соком из детской бутылочки
Третий ребёнок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь её на место.

Памперсы:
Первый ребёнок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый
Второй ребёнок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость
Третий ребёнок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:
Первый ребёнок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
Второй ребёнок: ты водишь его игровую комнату
Третий ребёнок: ты берёшь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:
Первый ребёнок: в первый раз оставляя ребёнка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер
Второй ребёнок: выходя из дому, ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона
Третий ребёнок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:
Первый ребёнок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребёнком
Второй ребёнок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребёнком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребёнка
Третий ребёнок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:
Когда первый ребёнок проглатывает монетку, ты везёшь его в больницу и требуешь сделать рентген
Когда второй ребёнок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма
Когда третий ребёнок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал
Отрицание холокоста – 740 ккал
Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день

- Ань, ты там чего у зеркала делаешь?
- Репетирую
- ..?! Мы ж с тобой, твою лису только что повторили
- А, я мам, на всякий случай еще и королеву мышек репетирую, мало-ли что

Вчера у Ильи был утренник в саду. Попели-поплясали, стишки Деду морозу рассказали.
Потом стал уже Дед ребятам загадки загадывать. (а надо сказать, дедушку в этом году в целях экономии:) не заказывали, так что одна из нянечек нарядилась - невысокого роста, полная, круглолицая).
- Косоглазый, маленький, в белой шубке и в валенках - кто это, ребята?
Минутная пауза, дети соображают, и вдруг раздается чей-то звонкий голос:
- ДЕД МОРОЗ!!! :))

Рыдали все: и воспитатели, и родители и сам Дед:)))