Юмор

Дочке 5 лет. Я при ней переодеваюсь,она на меня смотрит и спрашивает: "Мама, а когда я буду большая у меня грудь вырастит?" Я говорю: "вырастит, а зачем она тебе?" "Как" - говорит, зачем, в школу носить!!!" Так, что девочки, растите грудь для школы, а то ходить будет не счем и мозги тут совсем не при чем

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков не будет!

-Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?
-С чего вы взяли?
-У вас такое загадочно-страшное выражение лица...

Четыре партии Украины создали создали блок с полным названием "За единую Украину", сокращенно "Заеду" от более красивого и заманчивого названия "За единую и богатую Украину" пришлось отказаться.

-Кто оставил на полу салат оливье?
-Извините, вырвалось.

Муж с женой говорят друзьям:
-Приходите к нам на Новый Год!
-Мы не сможем.
-Ах, как это любезно с вашей стороны.

-Кто у вас в семье самый старший?
-Прапрапрапрабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-возможно.

-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заного родился.
-Что, похмелья не было?
-Нет. Ползал, писался и говорить не мог.

Объявление:
Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился мыс доброй Надежды.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
-О чем ты думаешь?
-О том же, о чем и ты.
-Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

-Доктор, скажите, а я буду жить?
-Вот давайте только не будем загадывать, а?

Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002"

Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

-Любит - не любит. Любит - не любит. Любит...
-Ты на кого гадаешь?
-Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

В детстве и трава зеленее, и трендюли мягче.

В парикмахерской мастер уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
-Вы у нас бывали раньше?
-Нет, руку я потерял на войне.

Реклама:
Специальное предложение: обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Театр одного актера. Весь билет продан.

-Радость моя, женушка моя милая, дай мне ,пожалуйста, пиджак.
-А где он, мой котеночек?
-Наверное, куколка, в прихожей! Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за позднее возвращение.

Сегодня познакомилась на площадке с тремя очаровательными сестренками-мусульманками. к 10-й минуте разговора мы так подружились, что старшенькая предложила - мы вам историю своей семьи расскажем! и тут же начала: Значит так! Папа у нас - из самОй Сирии, а мама - из ДЕРЕВНИ

Дочке Полине 2.5 года. После очередной истерики грустным таким голосом говорю ей: "Полечка, как же я устала от твоих криков". Ответ заботливой дочки: "Ну ты можешь пойти отдохнуть на диванчик."

Просмотравала через регистрацию все свои старые сообщения на семье..случайно наткнулась на оригинальные народные рецепты от разных недугов:)

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина

Мама у меня преподает в музыкалке муз. литературу и сольфеджио, вчера зашли с дочкой к ней после уроков, меня заинтересовала стопка контрольных работ по муз. лит-ре за 4 класс(10-11 лет)... даже не знала плакать или смеяться... the best:
- У Орфея была жена Эвридика. Как-то раз она умерла. И Орфей хотел ее освободить, но не смог...
- Музы - это древние женщины, которые очень красивые и поющие...
- Орфей - это человек, который отличался от других и очень хорошо играл на арфе...
- Легенда гласит о том, что попал Орфей в бурную ситуацию. Автор Клюк (для справки: автор оперы Глюк).
- Музы - это дочери богини музыки Завеса...

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

Сидит сегодня вся такая серьёзная и рассуждает.
У Белочки есть хвост.На хвосте у нее попа.Белка на попе может сидеть.У меня тоже есть попа.Но на попе нет хвоста.Значит я -безхвостая.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если
бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.

Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в
область.

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам
и тем, у кого фантазии нет.

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@#б@ли.

Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

забирала у дет.гинеколога викины анализы,они,наконец,получились­,вылетаю из кабинета такая радостная,и выдаю паре,сидящей с грудничком - уфф,порядок,3 раза пересдавала,перепугали совсем.они на меня таак посмотрели.а потом в лифте пропустили вперед - пусть девочка поедет,мы на следующем.ток на 1м этаже дошло,что меня за школьницу приняли,типа,это я сдавала анализы детскому гинекологу!