Созависимость — не обязательно свойство людей, живущих рядом с алкоголиками. Созависимым может оказаться любой человек, который полностью растворяется в проблемах другого — мужа, ребенка, родителя, партнера... Увидеть в себе созависимость поможет первая часть этой статьи. А фразы из второй части можно повторять про себя как аффирмации: они помогут полюбить себя и повысить самооценку.
«Возлюби ближнего своего, как самого себя». Проблема многих созависимых в том, что мы любим ближних вместо себя.
Большинство созависимых страдает от этой неуловимой, но всепроникающей беды — низкой самооценки. Мы плохо относимся к себе, мы себе не нравимся, и нам даже в голову не приходит любить себя. Для некоторых из нас слова «низкая самооценка» — это преуменьшение. Мы себя не просто не любим, мы себя ненавидим.
Что такое созависимость. Узнаете себя?
Нам не нравится, как мы выглядим. Мы терпеть не можем свои тела. Мы считаем себя глупыми, некомпетентными, бесталанными и, во многих случаях, недостойными любви.
Мы убеждены, что наши потребности не важны. И разделяем чьи-то чужие желания или планы. Мы считаем, что мы хуже, чем все остальные, что мы иные, чем все остальные, — не уникальные, но странно и неприемлемо отличающиеся от других. Мы никогда не сближаемся с самими собой и смотрим на себя не через розовые очки, а сквозь грязную, буро-серую пленку.
Возможно, мы научились маскировать наши истинные чувства к себе, правильно одеваясь, правильно причесываясь, живя в «правильном» доме и семье, работая на «правильной» работе. Мы можем хвастаться своими достижениями, но за внешним фасадом скрывается подземелье, где мы тайно и непрестанно наказываем и пытаем себя. Временами мы наказываем себя открыто, перед всем миром, говоря о себе уничижительные слова. Но самое активное самобичевание мы осуществляем тайно, внутри собственных мыслей.
Мы бесконечно придираемся к себе, отягощая свою совесть тысячами «следовало бы» и воздвигая горы бесцельной, отвратительной вины. Мы ловим себя на какой-то мысли, а потом говорим себе, что нам не следовало так думать. Мы ощущаем какое-то чувство, а потом говорим себе, что нам не следовало так чувствовать. Мы принимаем решение, осуществляем его, а потом говорим себе, что нам не следовало так действовать.
В этих ситуациях нечего исправлять, нечего заглаживать; мы не сделали ничего неправильного. Мы применяем форму наказания, специально предназначенную для того, чтобы поддерживать тревожность, расстройство и подавленность. Мы сами загоняем себя в ловушку.
Одна из моих любимых форм самоистязания включает выбор между двумя делами. Я принимаю решение сделать одно из этих дел первым. Стоит мне начать, как я говорю: «Мне следовало бы делать другое дело». Тут я переключаю передачу, начинаю заниматься другим делом и вновь нападаю на себя: «На самом деле мне не следовало бы этого делать. Мне следовало делать то, что я делала раньше».
Некоторые из нас уверены, что мы совершили такие ужасные ошибки, что никак не можем рассчитывать на прощение. Некоторые полагают, что наша жизнь — сплошная ошибка. Многие считают, что все, что мы делали, было ошибкой. Некоторые полагают, что не способны ничего сделать правильно, но в то же время требуют от себя совершенства. Мы ставим себя в невозможное положение, а потом удивляемся, почему не можем из него выбраться.
Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет — неправильно. Иными словами, мы кажемся себе эгоистами. Не может быть и речи о том, чтобы ставить себя на первое место. Часто мы считаем, что чего-то стоим, только в том случае, если делаем что-то для других или кого-то опекаем, поэтому мы никогда не говорим «нет».
Мы умеем находить бесконечные способы самоистязания: переедание, пренебрежение своими потребностями, сравнение и состязание с другими людьми, застревание на болезненных воспоминаниях или воображение болезненных сцен будущего. Мы думаем: «Что, если она снова будет пить? Что, если у него интрижка на стороне? Что, если наш дом уничтожит ураган?». Этот подход «что, если» всегда обеспечивает нам лошадиную дозу страха. Мы пугаем себя, а потом удивляемся, почему мы так напуганы.
Мы не нравимся себе и не позволяем себе ничего хорошего, потому что считаем, что мы этого не заслуживаем. Некоторые из нас научились этому самоненавистническому подходу в собственных семьях, вероятно, с помощью алкоголика-родителя. Некоторые усилили это презрение к себе, уйдя от алкоголика-родителя и вступив в брак с алкоголиком.
Мы могли войти во взрослые отношения с уже хрупкой самооценкой, а потом обнаружить, что разрушились даже ее остатки. Некоторым из нас удавалось сохранять свою самоценность полностью неприкосновенной, пока мы не встретили его или ее.
Алкоголизм и другие компульсивные расстройства разрушают самоценность алкоголиков и созависимых. Некоторые из нас могут даже не сознавать своей низкой самооценки и ненависти к себе, поскольку мы сравниваем себя с алкоголиками и другими безумными людьми в нашей жизни; по сравнению с ними мы — на высоте.
Что сказать себе для повышения самооценки: 50 фраз
На самом деле, не имеет значения, когда мы начали себя пытать. Мы должны остановиться сейчас. С нами все в порядке. Это замечательно — быть теми, кто мы есть. С нашими мыслями все в порядке. Наши чувства приемлемы. В нас нет ничего неправильного. В нас нет ничего фундаментально неверного. Если мы в чем-то ошибались, ничего страшного; мы старались, как могли.
При всей нашей созависимости, при всем нашем контроле, спасательстве и многообразных недостатках характера, мы — нормальные. На самом деле, созависимые — одни из самых любящих, великодушных, добросердечных и неравнодушных людей, каких я знаю.
Единственная разница между созависимыми и всеми остальными людьми заключается в том, что другие люди не придираются к себе из-за того, что они такие, какие есть. У всех людей существуют похожие мысли и сходный ассортимент чувств. Все люди совершают ошибки и кое-что делают правильно. Поэтому мы можем оставить себя в покое. Мы — не граждане второго сорта. Мы не заслуживаем второсортной жизни. Нас можно любить, и нас стоит узнавать ближе. Мы имеем право быть счастливыми.
Люди, которые кажутся нам самыми прекрасными, такие же, как мы. Единственная разница: они говорят себе, что они выглядят хорошо, и позволяют себе сиять.
Люди, которые изрекают самые глубокие, разумные или остроумные мысли, такие же, как мы. Просто они не напрягаются, оставаясь теми, кто они есть.
Люди, которые кажутся самыми уверенными и спокойными, ничем не отличаются от нас. Они заставляют себя проходить через страшные ситуации и говорят себе, что они способны на это.
Успешные люди точь-в-точь такие же, как мы. Они просто идут вперед и развивают свои таланты и дарования, устанавливают для себя цели.
Мы хороши. Мы достаточно хороши. Мы пригодны для жизни. Большая часть нашей тревожности и запуганности является результатом того, что мы постоянно говорим себе, что мы не в силах противостоять миру и всем его ситуациям.
Нам нужно быть добрыми по отношению к себе. Нам нужно быть сострадательными и мягкими по отношению к себе. Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим?
Стыд и вина не служат никакой долгосрочной цели. Они полезны лишь для того, чтобы быть мгновенным индикатором, когда мы нарушаем собственные моральные кодексы. В качестве способа жизни вина и стыд бесполезны.
Положите конец всяким «следовало бы». Осознавайте, когда вы пытаете и наказываете себя, и предпринимайте согласованные усилия, чтобы внушать себе позитивные мысли. Если вам следовало бы что-то делать, делайте это. Если вы пытаете себя, прекратите это. Станет легче.
Мы можем быть мягкими, любящими, чуткими, внимательными и доброжелательными по отношению к себе, к нашим чувствам, мыслям, потребностям, желаниям, стремлениям и всему остальному, из чего мы состоим. Мы можем принимать себя — целиком.
Начните с того, что вы есть — и вы станете чем-то большим. Развивайте свои таланты и дарования. Доверяйте себе. Утверждайте себя. Уважайте себя. Будьте верны себе.
