Выходить замуж, рожать детей или ничего этого не делать — личное дело женщины. И любой выбор не делает ее хуже или лучше других. В этом убеждены "авторки" книги "#щастьематеринства", которая выросла из одноименного паблика — в нем делятся проблемами более 60 тысяч мам, которым рождение ребенка принесло не только счастье.
Мы постоянно слышим о том, что беременность — чудесная пора. На картинках в глянцевых журналах мы видим будущую мать, "летающую" в легком шифоновом платьице или комбинезончике, подчеркивающем округлый животик. Эта каноническая "беременяшка" с блеском в глазах и таинственной улыбкой ведет активный образ жизни: работает, занимается спортом, ходит с подругами в кафе, путешествует...
К сожалению, этот образ, формируемый СМИ по заказу государства, которому нужно выправить демографическую ситуацию, не имеет ничего общего с реальностью. При этом рождение детей вменяется женщине в обязанность: должна и точка.
Откуда берется это "должна"? Оно сидит в коллективном бессознательном. Средняя продолжительность нашей жизни — 70–80 лет. Но так стало относительно недавно. До появления антисептиков и антибиотиков люди едва доживали до 40 лет. Умирали от всего подряд — от простуды, глистов, чесотки, заражения крови. Чума и холера уносили в небытие целые города. Поэтому родить было действительно важно для выживания.
Времена изменились. Нас больше семи миллиардов. Однако страх вымирания все еще сидит в коллективном бессознательном и управляет поведением людей, которые живут шаблонами и стереотипами, а не собственным умом.
Тебе еще детей рожать!
#Щастьематеринства начинается не с рождения своего ребенка. Оно начинается с вашего рождения. Если вы родились в небогатой семье, как интеллектуально, так и материально, вы пропали.
Впервые вы столкнетесь со своим #щастьем довольно рано — когда вас начнут принуждать надевать омерзительные панталоны и колючие гамаши, потому что "вдруг надует, продует, отморозишь, потом детей не будет". Перспектива не иметь детей вас не пугает — вам пять, и гораздо сильнее вы переживаете о том, что вам неудобно, жарко и вы выглядите как шар. Но взрослые неумолимы.
Потом вам, скорее всего, запретят играть в "мальчишечьи" игры. Если вы впечатлительны, то перейдете на куклы. И вам даже понравится, ведь заставить ребенка во что-то поверить несложно. Достаточно просто сказать, что ему это должно быть по душе. И он даже научится ловить от этого свой кайф.
Например, играя с сестренкой в куклы, я любила разыгрывать сцены, как моя кукла Наташа доблестно спасает куклу сестры Марину от подонка Кена, убивая его огромным количеством способов. Надеюсь, понятно, что применение этим моим порывам можно было бы найти, отдав меня обучаться боевым искусствам. Но это "не женское", материнство таких выходок не одобряет, а у нас дома был культ материнства, разве что алтаря не было этому отвратительному чудовищу.
С возрастом #щастье начинает обволакивать вас со всех сторон. Оно липкое, пахнет ванилином и тюрьмой, но вы этого еще не понимаете. Все, чем бы вы ни занялись, воспринимается с одной точки зрения материнства. Поэтому ваши занятия и увлечения делятся на два типа: "Молодец, это пригодится для рождения/воспитания детей" и "Да брось ты эту лабуду, кому ты такая нужна, умрешь старой девой в окружении сорока кошек".
И это говорят близкие люди, что самое парадоксальное — одного с вами пола: мама, бабушки, тетушки, учителя. И совершенно невозможно объяснить им, что ты делаешь что-то не для будущих детей, а для себя.
У каждой женщины наберутся тысячи таких примеров из собственной жизни. "Спорт — это хорошо, спортсменки рожают легче", "И что ты вечно в этих своих книгах торчишь? Зрение посадишь, запретят самой рожать кесарево придется делать", "Эти твои танцы портят тебе ноги. У тебя и так варикоз будет после родов — это у нас наследственное".
Все эти реплики играют с вами самую злую и жестокую шутку на свете: вы даже не задумываетесь, что может быть другой сценарий, что можно не рожать. Вообще. Никогда. Не по медицинским показаниям, а из собственного желания не рожать. Просто потому, что у вас есть такое право — иметь это желание и следовать ему. Без оправданий своего выбора и решения, более того — без озвучивания этого решения кому бы то ни было.
А потом — бах! — и вам 17. Сейчас я опишу себя в этом возрасте. Жаль, что этот анализ сделан только сейчас, по прошествии времени. Я заканчиваю школу, готовлюсь к выпускным экзаменам. Денег на поступление туда, куда я бы хотела, взять было неоткуда, поэтому готовилась к экзаменам я хреново. Все грандиозные планы о Питере, разводных мостах, закатах-рассветах и гениальных преподавателях в вузе рухнули, поэтому светил мне посредственный пед в богом забытом городишке.
Тратить на поступление туда силы и время я считала глупым, ибо прошла бы там и с минимальными баллами — именно так и получилось. Но страшно не это. Страшно то, что к этому моменту я уже планировала свою жизнь, оглядываясь на туманное и далекое, как мне казалось, материнство. Педагогический вуз был выбран по следующим причинам:
- учитель — чисто женская профессия. Мне как существу женского пола должна нравиться работа с детьми. Должна нравиться, Карл! Восторга от детей не испытываю до сих пор, просто очень хорошо вдолбили;
- у учительниц хорошая занятость для наличия детей — в обед ты уже дома, и есть время заниматься своими детьми и семьей;
- хороший соцпакет, который будет позволять уходить на больничный с детьми, потому что дети — создания постоянно болеющие.
Отвратительно, правда? Я даже не мечтала. Материнство, которое висит над тобой, как дамоклов меч, не позволяет мечтать, в нем нет места мечтам. Передо мной был открыт весь мир, но я этого не видела. Я ощущала себя обманутой. Ведь детей у меня не было, но моя семья, мое окружение готовило меня к ним.
А еще было ощущение собственной неполноценности. В моей семье нерожавшую женщину не считают полноценной, она не имеет права голоса, все ее планы, идеи, желания — пустой звук. Поэтому неосознанно, стараясь, очевидно, угодить родным, все, что я делала, все решения, которые я принимала, я пропускала через фильтр материнства. И этот диссонанс — что детей у меня не было, но вся моя жизнь подспудно вертелась вокруг них — вгонял меня в тоску и панику.
В итоге в 18 я родила. Это было совершенно удивительно. Я открыла в себе способность испытывать огромной силы эмоции: ненависть, злобу, чистейшую ярость. Нет, безграничная радость и удовлетворение к этому набору не прилагались. Я узнала очень многое о своем теле. Я научилась сдерживать руку в последний момент перед ударом. Единственное, чего не было и по-прежнему нет — это счастья.
В.
Какое ваше дело?
В нашем обществе любое отклонение от так называемой нормы карается изоляцией, мнимым сочувствием и желанием научить. У меня был период после свадьбы, когда каждая мало-мальски знакомая женщина задавала вопрос про детей. Проблемы были у мужа, но мы отмалчивались, а свекровь названивала моей маме с вопросами и "желанием" помочь деньгами на мое лечение. А когда возникли проблемы у меня, мама выдала: "Я же говорила, нужно было раньше думать! Скорее всего, без детей останетесь".
Мне на тот момент было всего 29 лет. Потом в течение месяца мама звонила раз в неделю с вопросом: "Есть ли хорошие новости?", имея в виду беременность, и на мой отрицательный ответ клала трубку. Офигительная поддержка!
Н.
В детстве я услышала, что в будущем мне предстоит стать мамой. Мне нередко говорили, чтобы я одевалась тепло, чтобы не застудить себе ничего, ведь мне еще детей иметь.
Пару раз прохожие говорили не сидеть на холодных камнях, хотя, казалось бы, какое бы им дело. Чувствую раздражение, особенно, если слышу подобное от незнакомого человека. Почему кто-то, во-первых, твердо уверен, что я обязательно буду рожать, а во-вторых, собирается, руководствуясь этой уверенностью, повлиять на мое поведение?
Если в целом о материнстве... От учителей я, наверное, ничего не слышала (не считая уроков биологии). Пара моих одноклассниц уже сейчас мечтают о ребеночке. Большинство подруг говорят, что им рано об этом думать, может быть, они родят в будущем, зависит от обстоятельств. Тетя рассказывала, что она не хотела иметь детей, но родила, чтобы "исполнить свое предназначение".
Я, если честно, не хочу детей. Я не очень люблю их, понимаю, сколько времени и сил нужно потратить на их воспитание, поэтому на данный момент беременность не планирую. Может быть, когда-нибудь поменяю свое мнение.
Я думаю, что это выбор каждой женщины — рожать или нет, и никто не должен влиять на него.
М., 19 лет
Довелось услышать в кабинете: "Почему в 26 не замужем еще? Родишь и все проблемы исчезнут! Пффф, а что, так сложно мужа найти?". Каждый врач (дерматолог, гинеколог) произносит эту фразу: "Родишь и все проблемы кончатся. В твоем-то возрасте уже давно пора".
26 лет — это же старуха. Уже молчу про то, что каждый знакомый/ая считает своим долгом указать мне, что в моем возрасте быть не замужем — это трагедия. "Как ты вообще живешь?", "Останешься вот так одна, потому что мужчины выбирают помоложе, а не ровесниц". Для них 30 лет — это край, старость.
Я очень эмоциональна и раньше всегда пыталась отшутиться или оправдаться, теперь просто говорю: "Мне норм и меня все устраивает", показывая, что тема закрыта. Думаю, что скоро буду отвечать: "Какое ваше дело?" — и, конечно, все знакомые будут говорить про меня: "Какая грубая и невоспитанная".
Ю.
Ехала через пару дней после выкидыша в автобусе, рядом женщина, живем в одном доме, замучила вопросами: "А когда за вторым пойдете? Старший-то чего один растет? Надо второго уже рожать". Люди ужасно неделикатны. Меня рвало изнутри от боли физической и эмоциональной, а я должна была улыбаться и отвечать: "Да, пока планируем, скоро соберемся и за вторым".
М.
Эти неудобные вопросы сначала раздражали, а потом просто надоело обращать внимание, и я просто отвечала: "Никогда!". Хотя родила старшего в 33 года и про второго тоже так говорила. Особенно запомнилась одна гинекологиня с жестким наездом: "Почему в 29 лет до сих пор нет детей?". Я спокойно ответила, что в мои планы не входит становиться матерью-одиночкой (ни мужа, ни серьезных отношений тогда не было). В ответ она начала нести пургу типа "кто хочет, тот найдет, как и от кого забеременеть". Всему свое время. Если дано, то будет, если не дано, значит, придет что-то другое!
А.
Рожать надо только в случае, если этого хочется вам самим. Не маме, не родственникам, не подругам, не мужу, а вам.
Беременность — это не неизбежность для женщины.
Беременность — это не лучшее время в жизни женщины. Зачастую это сложно, тяжело, больно, неприятно и забирает кучу здоровья, нервов и денег.
Не имеет значения, какое решение вы примете — рожать или не рожать. Главное, чтобы это решение было осознанным и принималось вами, а не кем-то другим за вас.
