Сложнее всего с теми, кого любишь
Почему эмоциональное состояние старших родственников так сильно влияет на нас и наших детей?
Это закон: сложнее всего с теми, кого любишь.
Со старшими родственниками у нашего поколения, к сожалению, ситуация такая: при очень большой любви у нас к ним сильные амбивалентные чувства, поэтому выстраиваются очень сложные отношения — сложнее, чем с детьми или с супругами.
Сложность — показатель не нелюбви, а сильной связи.
Для наших старших родственников мы готовы на многое — когда возникает какая-то материальная сложность или проблема со здоровьем, мы бросаемся на помощь. Но при этом мы часто не можем провести с ними спокойно даже час-полтора.
В отношениях со старшими родственниками мы имеем дело с мало исследованной "черной дырой", когда почему-то именно с ними мы начинаем вести себя парадоксально — по-детски незрело, защищаясь. Сил на это взаимодействие уходит много, и абсолютно не понятен механизм, который нас цепляет.
Именно в общении со старшими родственниками, иногда со своими родителями и реже с родителями супруга, мы попадаем в "бермудский треугольник" наших собственных эмоциональных реакций.
"Тестовые" вопросы про общение со старшим поколением
Сколько минут или секунд вам удается сохранять спокойствие при контакте со старшим родственником, с которым есть сложности? На какой минуте вас сносит в непредпочитаемое взаимодействие?
Это интересно выяснить. Иногда это короткий период, буквально две-три минуты. Некоторые выдерживают 2,5 часа. У некоторых людей это не один час, а один день. Период у всех разный, важно знать свой собственный.
Я слышала прекрасную поговорку: "Один день пребывания у мамы — золото, второй — серебро, третий — медь, а дальше пора по домам".
Какая фраза, замечание, комментарий, вздох, гримаса, эмоция точно пробьет вас во взаимодействии со старшими родственниками? Что точно окажется финальным штрихом в переходе к раздражению?
Может быть, это очень понятная для вас мимика, может быть, вздох: "Ох уж эти дети… Куда вас деть…" Это действительно что-то очень конкретное, очень ваше. Что с вами происходит потом?
Превращаетесь ли вы в маленького мальчика или маленькую девочку? Выпадаете ли из своего возраста, из роли и типичного состояния, над которым, возможно, вы очень долго работали? Откидывает ли вас на те эмоциональные территории, где вам гораздо менее комфортно, чем вы привыкли чувствовать в своей нынешней взрослой жизни, когда у вас есть семья, ребенок? Кем вы становитесь?
Некоторые люди понимают, что они возвращаются в подростковый возраст, что им становится лет 13–14 — когда был чистый протест, без проблесков разума. Некоторые опрокидываются в чувство потери, депрессии и ощущение отсутствия любви. Человек просто теряет ориентиры, перестает соображать.
Никому другому за пять — десять минут одной-двумя фразами нас в такое состояние не ввести — это могут только самые близкие. Парадоксально? Я знаю семьи, где рвали отношения с бабушками только потому, что ничего не могли сделать с этой ситуацией. Это не выход. Я могу высказать свою личную и профессиональную позицию: эмоциональный разрыв имеет смысл только в крайне тяжелых случаях.
Мы можем приблизиться к пониманию того, насколько это взаимодействие эмоционально, но не для того, чтобы убегать от наших родственников, а чтобы попытаться разобраться, что же такое в нем скрывается.
Что мы знаем о биографии наших старших родственников
Один из ресурсов изменения взаимоотношений именно со старшими родственниками — это понимание их биографии, детской истории, сложных ситуаций взросления, которые сделали их характер таким, каким он стал. Хорошо бы знать основное формирующее событие жизни вашей мамы или вашего папы, что-то, что повлияло на их жизнь сильнее всего.
Чтобы понимать родителей, нужно хорошо понимать бабушек и дедушек. Помогает обращение теории привязанности не только на наших детей, но и на родителей. Какова была основная фигура привязанности у ваших родителей, кто их растил, что это был за человек, какой у него был характер?
Следующий вопрос: год рождения основной фигуры привязанности вашего родственника — бабушки, прабабушки или прадедушки. Знаете ли вы, кто был любимым человеком вашей мамы или вашего папы?
Чем больше деталей вы узнаете, тем проще понять моменты, которые кажутся вам очень обидными во взаимодействии со старшим поколением.
К сожалению, очень многие сложные эмоции имеют довольно длинную социокультурную историю. Если ваша бабушка 1914 года рождения растила маму 1941 года рождения — то это начало двух мировых войн. Какие там были характеры, какие обстоятельства, какие реакции! И вот вы попадаете в свою "черную дыру", сталкиваетесь с тем, что имеет многолетнюю историю, — с эмоциональной жесткостью, требовательностью, сухостью.
Понимая эти качества в социокультурном, историческом контексте, можно по-другому на них взглянуть. Очень часто говорливость, настырность или навязчивость старших родственников происходит от одиночества. Мы думаем, что это напор, а это беспомощность. Когда он нападает, не добивается ли он таким образом любви, не защищается ли от одиночества? Или, может, от своих страхов?
Если мы говорим о России и странах постсоветского пространства, то у нас очень мало поддерживающих систем для людей, которым за 60. У нас нет институтов, курсов для людей этого возраста, которых много в других странах. Очень мало таких мест, куда человек может пойти, если у него нет семьи, — и это тоже наша социальная особенность.
Отношения со старшими родственниками редко бывают простыми
Скорая психологическая помощь в отношениях со старшим поколением
Очень полезно измерять по часам с секундной стрелкой время своего спокойного контакта со старшим родственником — то время, когда вам удается оставаться в относительно стабильном и спокойном состоянии. И брать паузу раньше, чем оно истечет.
Иногда это 7,5 минут — значит, через 6 минут нужно пытаться завершать разговор, переводить его в другую модальность, подключать в разговоры детей, что-то делать, чтобы не передержать этот контакт. Делать это с любовью к себе и ко всем остальным, не в наказание, а как преграду.
Очень важно в спокойное время обсудить с самим собой фразы-триггеры. Не с бабушкой, потому что это не всегда возможно, не с дедушкой и не со свекровью ни в коем случае, а с самим собой. Иногда помогает такой прием: выписать фразы, которые точно вас дестабилизируют, на разноцветные стикеры и прикрепить их на холодильник. Вообще выписывание триггеров в отношениях со всеми членами семьи на липкие листочки — это хорошая практика.
Еще очень важно помнить, что родителям крайне сложно видеть нас взрослыми. Мы-то понимаем, что мы взрослые, что у нас есть дети, семьи, что мы уже много лет находимся в "шкуре" мам и пап. И когда наши с вами дети вырастут, мы с этой сложностью тоже познакомимся. Очень сложно видеть взрослым человека, которому ты вытирал попу. Сложно видеть здравость рассуждения того, кого ты видел не умеющим говорить и не понимающим простых правил жизни в этом мире.
Очень сложно видеть взрослость именно в собственных детях.
Но как бы там ни было, как бы медленно мы ни двигались, если мы начинаем осознавать механизмы раздражения, то раздражение теряет силу. Мы, конечно, не превращаемся в бесчувственного деревянного человечка, но, по крайней мере, наши систематические попытки осознать и разобраться в эмоциях что-то меняют.
Никакая информация не передается снизу вверх по цепочке поколений
Одно из важнейших правил в семейной психологии, которое не менее важно, чем понимание амбивалентности близких человеческих отношений, — это простая и абсолютно очевидная мысль, что почти никакая информация — ни фактическая, ни эмоциональная — не передается снизу вверх по цепочке поколений — от дочки к маме, от мамы к бабушке. Там стоят мощнейшие информационные блоки. Исключения из этого правила штучные и связаны с исключительными мамами, которые желают учиться и меняться.
Это значит, что вы ничему не научите ваших родителей. Чем больше вы родителям хотите доказать, тем хуже результат. Вы ничего не докажете словами, напрямую. Но если вы изменитесь сами и измените свою жизнь, мама обязательно это заметит, но не по словам и даже не по действиям, а по ощутимым глобальным результатам.
К сожалению, даже если мы знаем про это правило, мы сами все равно оказываемся в ситуации частичной глухоты к тому, чему нас пытаются научить наши подросшие дети.
Почему "яйца курицу не учат"
Действительно, воспринять что-то трезвое, новое, светлое от человека, которого ты катал в коляске, которому ты заплетал косички, очень сложно. Но иногда это обучение все-таки происходит, только результаты видны не вам. Если бы вы слушали все, что говорит ваша мама или ваш папа по телефону, возможно, вы бы услышали ваши же слова, пересказанные другим людям, просто немножко адаптированные. Что-то все-таки усваивается, но не в прямой коммуникации.
Обычно понимание этого закона сильно смягчает отношения в семье, по крайней мере на время. Особенно если удается подключить немножко юмора: "Конечно, я же твоя дочка, что я тебе могу рассказать?" Или: "Конечно, я твой сын, как я тебя могу обучить?" От этого становится немного легче.
Кто-то считает, что следует приложить сверхусилия и все-таки чему-то взрослых родителей научить. Дело в том, что, если мы очень настойчиво предлагаем свою точку зрения по каким-то ключевым вопросам, мы фактически призываем старших родных отринуть их жизненный опыт.
Огромное количество конфликтов возникает на почве способов обучения, питания, лечения детей, пока они еще маленькие. Если мы говорим "Вы лечили антибиотиком, и это было неправильно" или "Мы просто пользуемся одноразовыми подгузниками" в ответ на "А мы стирали и гладили пеленки", то мы хотим, чтобы человек опроверг свой опыт, который он считал правильным, который для него важен. И это для него может быть очень травматично.
Из-за всех этих механизмов в трехпоколенной семье гнев и раздражение приобретают форму аллергии. Это не совсем уже несознательная, неконтролируемая реакция, она просто аллергическая. Она может быть открытая, когда бросают телефонные трубки и хлопают дверьми. Она может быть скрытая, когда вы не выражаете эти эмоции вслух, хотя на самом деле очень злы.
Обычно большая часть эмоциональных процессов протекает очень быстро, и нам сложно их заметить. Мало того что эмоции возникают очень быстро, они еще могут очень здорово затмевать, блокировать способность к сознательной оценке ситуации.
Когда пошли эмоции, вся практика наблюдения и внимательности размывается — четкость очертаний и понимания процессов смещаются. Это тоже абсолютно нормально, очень по-человечески.
