Если основные проблемы детей от 1 до 4 лет связаны с их "первобытным" нравом и поступками, то главные трудности родителей — в том, что они хотят быть слишком хорошими, а это невозможно. Почему мы сначала кричим на детей, а потом чувствуем себя плохими родителями? Разбираемся, почему так трудно воспитывать детей.
Проблема № 1: родителям не хватает помощи со стороны
Это действительно тяжело — целый день занимать и развлекать маленького ребенка. Как же с этим справлялись наши прабабушки? Все дело в том, что... им не приходилось этим заниматься.
Нуклеарная семья, т.е. семья, состоящая только из родителей и детей, — это недавнее изобретение. По сути, это один из крупнейших экспериментов в истории человечества! Наши предки всегда жили большими семьями — с прабабушками и прадедушками, тетями, дядями, двоюродными братьями и сестрами и т.д.
На протяжении тысяч лет молодые родители получали помощь от целой деревни. Когда люди из более традиционных культур узнают, как растят детей у нас, они бывают очень удивлены. "Такого просто не может быть, — говорят они. — Как можно вырастить ребенка без помощи сестер, матери, тетушек, бабушек и друзей?".
Мы покидаем родные города, у нас нет старших детей-помощников, мы не знаем своих соседей, и во многих семьях только один родитель, а если два, то оба весь день проводят на работе.
Конечно, у нас есть много того, чего не имели наши предки (например, автомобили и посудомоечные машины), но они не могут восполнить утрату семьи, соседей и сообщества. Не удивительно, что родителям трудно справляться со своими обязанностями.
В результате сегодняшние родители часто загружены больше, чем в предыдущих поколениях. А все потому, что они вынуждены заботиться о своих детях круглосуточно, не получая никакой помощи со стороны, или проводить весь день на работе, а потом возвращаться домой, где ждет еще целая куча дел.
Трудность заключается и в том, что, в отличие от родителей прежних поколений, которые часто заботились о младших братьях и сестрах или сидели с соседскими ребятишками, большинство из нас не имеют никакого или почти никакого опыта общения с детьми. Мы обучаемся своим профессиям, сдаем экзамены на водительские права, но, становясь родителями, думаем, что все получится само собой, без предварительной подготовки.
Итак, пожалуйста, расслабьтесь немного. Вы не слабак, если пользуетесь услугами няни или домработницы. И не эгоистка, если хотите встретиться за ланчем с подругой или позаниматься спортом. Слишком многие родители напрасно терзают себя чувством вины. Лучше похвалите себя за все, с чем вы хорошо справляетесь... И позвольте себе немного помощи со стороны.
- Устраивайте детские праздники совместно с подругой, имеющей ребенка того же возраста, что и ваш.
- Познакомьтесь с соседями.
- Запишите малыша в детский сад или в игровую группу (два года — уже вполне подходящий возраст).
- Запишитесь в спортивный клуб или секцию для родителей и детей.
- Присоединитесь к группе родителей, по очереди присматривающих за детьми, или создайте такую группу сами.
- Вступите в онлайн-сообщество мам с детьми.
- Приглашайте пожилую соседку посидеть с малышом.
- Посещайте церковь.
- Поселитесь ближе к родственникам или организуйте их переезд поближе к вам.
Проблема № 2: ежедневные стычки с ребенком заставляют чувствовать себя плохими родителями
Линн расплакалась. В это утро ее 20-месячный Джош побил на детской площадке товарища. Такое уже случалось, но в этот раз все было слишком серьезно. "Он был просто идеальным младенцем, — приговаривала несчастная мать сквозь рыдания. — Что я делаю не так?".
Мы гордимся собой, когда наши дети ведут себя хорошо. И полагаем, что неподобающее поведение — это результат плохого воспитания, и мы несем за него ответственность. Но прежде чем осуждать себя, вспомните, что для малыша это нормально — переходить границы. И даже если на работе вы — генеральный директор или генерал, дома ваш ребенок будет нарушать установленные вами правила.
Все мы иногда делаем что-то не так, но это вовсе не свидетельствует о нашей полной несостоятельности; это нормальная составляющая процесса воспитания ребенка, которая может даже подтолкнуть нас на пути к успеху. Поэтому расслабьтесь и научитесь относиться к своим ошибкам с юмором. Верите вы или нет, но эти годы пролетят как одно мгновение, и потом вы будете вспоминать их с ностальгией.
И еще одно маленькое утешение: многие малыши "припасают" наихудшее поведение именно для родителей! Ведь мы — те люди, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Так что можете считать истерики своего маленького "неандертальца" проявлением его доверия к вам.
Проблема № 3: поступки детей порой выводят из себя
Малыши и в самом деле умеют вывести из себя. Их поступки могут вызвать у нас сильную, часто чрезмерную реакцию. Иногда мы впадаем в такую ярость, что теряем голову и сами не понимаем, что говорим. А в чем более стрессовом состоянии мы находимся, тем более "первобытно" себя ведем.
В чем главная причина того, что мы так психуем? Поведение малышей вызывает демонов из нашего прошлого. Я имею в виду, что действия наших детей могут поднять со дна души воспоминания.
Иногда это бывает прекрасно. Например, зрелище того, как ваш малыш чем-то лакомится, может вызвать к жизни счастливое воспоминание о том, как вы с мамой пекли печенье. Но иногда эти картины из прошлого могут быть глубоко травмирующими. Фрагменты болезненного опыта живут в нас, ожидая момента, чтобы вновь выйти на поверхность.
Например, когда ваш двухлетний малыш шлепает вас по лицу, это может внезапно возродить ту злость, которую вы испытали, когда то же самое сделал ваш отец (или когда недавно вас оскорбил ваш начальник). Если ребенок смеется, когда вы нечаянно вылили суп себе на рубашку, это может всколыхнуть в вас давнюю обиду на то, как над вами посмеялись одноклассники или язвительная бабушка.
Часто мы реагируем даже безо всяких конкретных неприятных воспоминаний. Но если вы испытываете внезапный приступ злости, обиды или раздражения, это верный признак того, что ваш малыш все-таки затронул болезненные струны в вашей душе, связанные с давнишним опытом.
Примирение со своим прошлым. Дебби, предвкушая прекрасный вечер, отправилась в ресторан вместе с мужем, Энди, и двумя трехлетними близняшками, Софи и Одри, чтобы отпраздновать День матери. Однако радость быстро сменилась обидой, когда девочки принялись воевать за место рядом с отцом: "Не хочу сидеть с мамой, хочу с папой!". Их крики всколыхнули в женщине болезненные воспоминания о том, как в детстве ребята не хотели с ней играть и выгоняли ее с детской площадки.
Помните о том, что, когда мы злимся или испытываем обиду, наше рациональное левое полушарие мозга блокируется и на первый план выходит эмоциональное правое. Вот почему под влиянием момента легко забыть, что ваша малышка вовсе не стремится намеренно обидеть или унизить вас. А плевки, царапание и непослушание малыша — это просто "первобытные" действия неразвитого "пещерного человечка", которому трудно контролировать себя и который не предвидит реакции окружающих и не заботится о ней.
Лучший ответ, когда вы вышли из себя. Ни одна мама не хочет кричать на своего ребенка, но порой чувства берут над нами верх. Ваш малыш пока не может не вести себя как пещерный человек, но вы можете и... должны. Ваша обязанность — сделать все возможное для того, чтобы никогда не прибегать к физическому насилию и оскорблениям.
Сделайте глубокий вдох... Простите себя (у нас у всех есть болевые точки, заставляющие нас реагировать слишком бурно) — и постарайтесь понять, что именно выбило вас из колеи. Подумайте над этим или опишите произошедшее событие в дневнике.
Злость может быть первой реакцией на плохое поведение малыша, но обычно за ней скрываются наши глубинные чувства, такие как страх, обида, стыд или боль от предательства. Попробуйте разобраться, что стоит за вашей злостью. Можете ли вы вспомнить прежний опыт, вызывающий такие же чувства? Воспоминание поможет вам использовать вашу взрослую способность анализировать свои чувства и видеть их со стороны.
А поняв, что скрывается за вашей злостью, подумайте минутку над тем, как несправедливо это было, когда с вами так поступили в детстве. Но и вы, и ваш ребенок станете счастливее, если у вас получится простить тех, кто причинил вам боль.
Поэтому отпустите прошлое... И наслаждайтесь настоящим. Это первые здоровые шаги к тому, чтобы воспитывать ребенка, сообразуясь с разумом, а не с захлестывающими нас эмоциями.
- нахмурьтесь, громко хлопните несколько раз в ладоши и издайте громкое рычание. Затем грозно скажите: "Нет!";
- отвернитесь секунд на 30 и сделайте несколько глубоких вдохов;
- поместите ребенка в безопасное место, а потом покричите в подушку, поколотите матрас.
- поговорите о своих болезненных чувствах и воспоминаниях с кем-то, кому вы доверяете;
- заручитесь помощью родственников или определите ребенка в детский сад;
- не взваливайте на свои плечи слишком много обязанностей;
- не забывайте о развлечениях и ежедневных маленьких удовольствиях (даже если это всего лишь 10-минутный перерыв, во время которого можно полистать журнал).
Разговоры о хорошем перед сном. Многие из нас воспринимают свои ежедневные достижения как нечто само собой разумеющееся, но корят себя за ошибки. Однако точно так же, как мы хвалим своих детей, когда у них что-то хорошо получается, нужно хвалить и себя. Это простой способ подпитать свой оптимизм, способность восстанавливать душевные силы и ощущение счастья. Это почти как вечерняя молитва.
Я называю это разговорами о хорошем перед сном. Каждый вечер перед тем, как уснуть, напомните себе о двух или трех маленьких достижениях прошедшего дня: "Сегодня был хороший день: я встретилась с новой соседкой, ужин получился очень вкусный, и я ни разу не накричала на малыша".
Уделите минуту времени тому, чтобы записать все это в дневник. Обещаю, что еще много лет каждый раз, когда вы будете перечитывать эти записи, на вашем лице будет появляться улыбка. Удивительный эффект этих вечерних воспоминаний заключается в том, что очень скоро вы начнете замечать: в вашей жизни происходит гораздо больше хорошего, чем вы думали.
