В психологии границы – это принципы, которые мы устанавливаем ради того, чтобы сохранить свое “я” в безопасности и комфорте как эмоциональном плане, так и в физическом. Они позволяют нам защитить себя от всего негативного, что поджидает за углом: изматывающих бесед, бесполезных приложений на телефоне, токсичных людей.
Границы, как и ценности, есть у каждого из нас (в том числе у тех, про кого вы думаете "ух ты, у него нет границ!"), но определить их может быть непросто. И это плохо. Ведь если вы не можете сказать, где проходят ваши личные границы, как вы можете их отстаивать и соблюдать? Если вы хотите позаботиться о себе, стоит всерьез поразмыслить о том, какие границы для вас важны и даже святы.
Для начала вот вам список областей, в которых вы можете устанавливать границы и отстаивать необходимость их соблюдения. Не стоит ограничивать себя одним словом на каждый из подпунктов, ведь у вас могут быть (и, скорее всего, будут) разные границы для разных людей или отношений, кроме того, со временем установленные границы могут меняться.
Границы тела
- Ваше физическое пространство (как близко могут к вам подходить люди).
- Ваше тело (вы не обязаны иметь дело с вопросами или комментариями про ваш вес, рост, цвет волос, национальность и т. д.).
- Подробности о вашем здоровье (основные функции организма, менструация, заболевания, инвалидность, лекарства и т.д.).
- Что вы глотаете (начиная от еды и напитков, заканчивая курением и наркотиками).
- Кому можно смотреть на ваше тело (это нормально — не позволять маме или подруге смотреть на вашу грудь, задницу или интимные фото).
- Кому можно дотрагиваться до вас без сексуального контекста (например, пожатие руки, объятья и прочие телячьи нежности).
- Сексуальный контакт: вы сами решаете, кто и как может к вам прикасаться и какие сексуальные действия приемлемы. И вы однозначно имеете право передумать в любой момент.
- Вопросы физической безопасности: вы вправе настаивать на том, чтобы надевать шлем, пользоваться презервативами, пристегивать ремень безопасности и не садиться в автомобиль, которым управляет нетрезвый водитель.
Дом и имущество
- Кого вы пускаете в дом и в свою комнату.
- Какие незаконные или рискованные действия вы готовы терпеть в своем доме или в квартире, где проживаете.
- Что и кому вы готовы одолжить из своих вещей (и кому разрешено брать ваши вещи без спроса).
- Кому можно рыться в ваших вещах (включая телефон и компьютер).
- Информация о паролях и аккаунтах.
На что тратить деньги
Ниже перечислены некоторые ситуации, в которых окружающие возлагают на вас особенно раздражающие ожидания или в которых навязывают вам свое мнение, как тратить или не тратить ваши деньги.
- Подарки (кому покупать, сколько на них тратить и т.д.).
- Долги (кому и как много дать в долг, когда ожидать возврат).
- Время с друзьями (концерты, застолья, вечеринки, путешествия и т.д.).
- Бизнес-идеи ваших друзей и их благотворительные начинания.
- Аренда жилья и/или расходы на транспорт.
- Еда и напитки (как часто есть не дома, как делить чек и т.д.).
- Алкоголь.
- Одежда.
- Макияж, средства по уходу за кожей и волосами.
- Развлечения.
- Путешествия.
- Здоровье / занятия спортом.
- Благотворительность.
Вы можете установить и более жесткие границы в финансовых вопросах: например, ни с кем не делиться информацией о размере своих доходов, доходов вашего партнера, родителей или чем-либо еще.
На что выделить время
Вы сами решаете, сколько времени вы хотите/можете/готовы выделить на:
- работу;
- любимого человека;
- свидания;
- семью;
- дружеские встречи;
- друзей в целом;
- духовные практики;
- хобби, увлечения и досуг;
- интернет и мобильный телефон.
На это направить энергию и внимание
- Сколько энергии вы оставляете для себя.
- Когда и как проводите время в одиночестве.
- Сколько внимания готовы уделять любимому человеку, друзьям и семье.
- Насколько вы доступны для других и насколько готовы быть всегда на связи.
- Услуги, которые вы готовы оказывать.
- Насколько вам комфортно выслушивать подробности о чужой личной жизни.
- Какие разговоры вы готовы терпеть в своем присутствии и какую лексику при вас можно использовать.
- Сколько времени вы готовы уделять обсуждению чего-либо, особенно если оно ведется в негативном ключе.
- Какую информацию вы готовы воспринимать из медиаисточников, в том числе если она вас пугает, кажется жестокой, излишне откровенной или оскорбительной.
- Сколько энергии и времени вы готовы тратить на обучение людей тому, что умеете.
- Как вы позволяете людям обращаться с вами — например, можете ли вы запретить кричать на вас или закончить разговор, если ваш собеседник оскорбляет ваше достоинство.
- Готовы ли вы изменить свое поведение, интересы или привычки.
Сохранение конфиденциальности
Вы не обязаны делиться подробностями своей жизни ни с кем, включая друзей, семью, родителей, коллег и интернет-знакомых. Это подразумевает:
- Детали о вашем детстве, браке, работе, здоровье, планы на детей (или их отсутствии), подробности сексуальной жизни, гендерной идентификации, сексуальном опыте, заработной плате. И тем более вы имеете право не делиться ни с кем этой информацией, если думаете, что это может навредить вам.
- Подробности чужой жизни (например, вы не обязаны говорить, что ваш друг проходит курс лечения или что у вашего брата/сестры куча неприятностей).
- Ваш номер телефона — вам реально необязательно давать его всем, кто просит (но если вам кажется, что назвать свой номер будет безопаснее, чем скрыть его, — то все ок).
- Переписку (включая почту, в том числе электронную, смс или иные сообщения).
- Ваши онлайн-аккаунты (вы вправе самостоятельно решать, кого добавить в друзья или оставить в подписчиках, что выкладывать в приложениях и соцсетях. Вы также можете попросить людей не публиковать истории из вашей жизни, не выкладывать ваши фото, фото ваших детей, фотографии с домашних праздников, не отмечать вашу геолокацию).
- Отслеживание ваших передвижений по GPS.
- Кому разрешено смотреть на ваше тело — и снова повторю, это абсолютно нормально, если никому, кроме вашего партнера, врача и господа бога.
Какими словами говорить о своих границах
Конечно, того, что вы обозначили свои границы, может быть недостаточно, чтобы их соблюдали. Очень важно помнить, что границы — это и культурный, и личный барьер. Не стоит считать тех, кто их нарушает, однозначно чудовищными людьми. В их семье, кругу друзей, на рабочем месте такое поведение может считаться абсолютно нормальным, и они сами совсем не против, если с ними будут обращаться таким образом.
Тем не менее по-прежнему необходимо говорить о своих границах. И если они окажутся камнем преткновения и причиной для разрыва отношений — это тоже нормально. Если ваш новый приятель хочет в деталях обсуждать секс, а вы однозначно к этому не готовы, то это нормально.
Вы можете предупредить собеседника о том, что он приблизился к границе, за которую лучше не заходить, так же как говорить о своих предпочтениях. Просто скажите об этом уверенным голосом, нейтрально и спокойно. Постарайтесь не укорять и не стыдить людей за то, что они чувствуют и ведут себя иначе, чем вы.
В основном это будет ясно из интонации, но вы можете сказать что-то вроде: "Я знаю, что не все разделяют мою точку зрения…" или: "Я знаю, что большинство считает иначе, но я придерживаюсь мнения, что…" — вместе с одной из фраз, которые я привожу ниже. Если вам нужно немного вдохновения, то вот некоторые идеи для такого разговора.
- "Это доставляет мне неудобство".
- "Я не фанат этого".
- "Я довольно закрытый человек" или: "Я довольно закрытый человек, когда разговор касается этой темы".
- "Ну, это не для меня" или: "Не думаю, что мне когда-нибудь захочется это делать/это обсуждать".
- "Я не привык делать это/говорить об этом с людьми, которых мало знаю".
- "Я не хочу обсуждать эту тему".
- "Я серьезно отношусь к (времени, которое провожу с семьей/ учебе/сексу/сбережениям)" или: "Эта тема для меня слишком важна".
- "Я обратил внимание, что ты задаешь много вопросов об этом — и прошу тебя больше так не делать".
- "Я не считаю эту тему поводом для шуток" или: "Я не думаю, что уместно шутить на эту тему".
- "Я не люблю обниматься/когда ко мне прикасаются" или: "Не люблю, когда трогают мои волосы".
Если кто-то напрямую спрашивает: "Тебе норм?" или "Тебе это нравится?" — можно ответить:
"Спасибо, что спросил, — но нет!", или: "Вообще не очень", или: "Мне немного не по себе/неуютно и т.п., и я бы хотел сменить тему/оставить этот разговор".
Некоторые из этих предложений пригодятся, если человек уже нарушил ваши границы и вы пытаетесь их восстановить. И конечно, если кто-то говорит вам о своих границах, вам следует к этому прислушаться.
