В надежде стать идеальными родителями мы готовы на многое. Как показывает теория и практика психологии, самое важное в общении с ребенком - это постараться его понять. Но именно это у нас получается с трудом. Почему малыш поступает именно так? Почему на наши слова или действия он реагирует каким-то странным, совершенно неведомым для нас образом? Почему его поведение так нас раздражает?! Мы ищем универсальные способы общения, которые могли бы пригодиться в любой ситуации. Такие принципы, безусловно, существуют, но чтобы ими воспользоваться, нам нужно лучше узнать не ребенка, а самого себя.
Три состояния
В свое время американский психотерапевт Эрик Берн сформулировал теорию "трех Я-состояний". Большой вклад в ее популяризацию внес Михаил Литвак, развив и адаптировав под современные российские реалии. Что из себя представляет эта теория?
В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель - Взрослый - Ребенок. В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из трех со своей положительной или отрицательной стороны.
- Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель.
- "На ковре" у начальства с вас спрашивают за невыполнение плана? Вы тушуетесь и опускаете глаза, а начальник просто выходит из себя? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваше руководство получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя.
- А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо - взаимодействие двух Взрослых.
Итак, полное взаимопонимание возможно только когда между собой общаются Ребенок и Ребенок, Взрослый и Взрослый, Родитель и Родитель. Но как этого достигнуть? Как стать на позицию Ребенка, общаясь с собственным малышом? Как выйти из позиции всезнающего Родителя и стать для собственного ребенка авторитетным другом - Взрослым, человеком, которому можно доверять, на которого можно опереться? Только увидев себя в этом состоянии.
Как мы выглядим?
Давайте опишем каждое состояние, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете.
Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице - снисходительность или презрение, нередко - кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: "Я этого не потерплю", "Чтоб было сделано немедленно", "Неужели трудно понять!", "Здесь вы абсолютно не правы", "Я в корне с этим не согласен", "Какой идиот это придумал?", "Вы меня не поняли", "Кто же так делает!", "Сколько можно вам говорить?", "Вы обязаны...", "Как вам не стыдно!", "Нельзя...", "Ни в коем случае!" и т.п.
Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице - выражение внимания. Употребляет фразы: "Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз", "Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали", "Давайте подумаем", "А что если нам поступить так", "Как вы планируете выполнить эту работу?" и т.п.
Ребенок. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию - радость, горе, страх, тревога и т.д. Часто восклицает: "Превосходно!", "Замечательно!", "Хочу!", "Не хочу!", "Надоело!", "Пропади оно все пропадом!", "Пусть горит огнем!", "Нет, вы просто восхитительны!", "Я вас люблю!", "Ни за что не соглашусь!", "Зачем мне это надо!", "Когда же это все кончится!"
Ну что, узнали себя? Тогда приступим к изучению принципов взаимодействия, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, изменившись сначала самому.
Принципы взаимодействия
Как можно меньше запретов!
Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются "надо" и "нельзя".
"Надо"
Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово "надо".
- Нравится ли оно нам?
- Хотели бы мы его слышать?
- Какие эмоции вызывает в нас это слово?
Если не нравится вам, то почему должно нравиться вашему ребенку? Разве он солдат, чтобы выполнять приказы, которые, как известно, не обсуждаются? Он вполне способен понять ваши объяснения, данные, разумеется, с учетом возраста и не один раз. Особенно, если вы постараетесь все ему объяснить исходя из его желаний.
Например.
Так: "Надо надеть пальто и эту шапку. На улице холодно!"
Или так: "Ты хочешь, чтобы в такую холодную погоду, когда дует сильный ветер, тебе на улице было тепло?"
Так: "Надо убрать в комнате! Скоро придут гости и увидят, какой тут беспорядок!"
Или так: "Ты хочешь, чтобы гости увидели, как красиво и чисто в твоей комнате? Тогда убери, пожалуйста, вот эти игрушки. И у вас с ребятами еще будет место для игр".
Так: "Надо чистить зубы по утрам!"
Или так: "Хочешь мы вместе будем чистить зубы, чтобы они были крепкими и здоровыми?"
"Нельзя"
"Нельзя" - одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много "нельзя"! И это слово перестает работать. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим. Например, во время опасной экстремальной ситуации.
Как-то я попросила одну маму написать список "нельзя", которые неопасны. Почему? Потому что она была уверена, что "нельзя" и "опасно" - одно и то же. Мы решили проверить. И вот что получилось.
Нельзя рисовать прямо на обоях.
Нельзя плеваться.
Нельзя стучать в стенку соседям, особенно в позднее время.
Нельзя визжать, кричать дурным голосом.
Нельзя бросать в людей игрушки.
Нельзя ругаться.
Нельзя рассыпать на полу муку, соль, стиральный порошок.
Нельзя рыть землю в цветочном горшке.
Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более - бить его палкой.
Нельзя вытирать руки о мебель, да и об себя.
Нельзя хватать очки взрослых.
Нельзя рвать книжки, мять в них листы и трогать грязными руками.
Давайте подумаем, чем можно это слово заменить и стоит ли вообще запрещать:
- рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет, их поменять;
- плеваться можно, если это никому не мешает, хотя и некрасиво;
- в стенку стучать можно, но не в позднее время;
- визжать и кричать дурным голосом можно. Но не стоит. А если уж так хочется покричать, можно посидеть и внимательно послушать - интересно, насколько хватит ребенка?
Всегда можно объяснить то, что запрещаешь. Исключение составляет только запрет, который нужно дать немедленно, иначе это приведет к трагическим последствиям. Например: нельзя перебегать дорогу перед машиной. Кстати, и этот запрет можно заменить другим словом. Например: "Стоп!".
Попробуйте составить свой список "нельзя", а рядом с ним список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. И вы с удивлением заметите, что очень мало ситуаций, в которых стоит употреблять это слово.
Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете.
Очень многие из нас требуют от ребенка, чтобы он перестал плакать, ныть, капризничать и наконец рассказал, почему плачет.
Но маленький ребенок этого просто не в состоянии сделать. А во время взросления его этому никто не учит. И прежде чем поведать о том, как это делать, давайте зададимся вопросами:
- Часто ли вы озвучиваете свои эмоции?
- Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете?
- Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает?
- Объясняете ли причину вашего дискомфортного состояния?
Если вы привыкли сдерживать свои эмоции, ничего удивительного в том, что того же вы требуете от своих детей.
Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей - это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит?
Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.
Выход только один. Учиться самим и показывать пример того, как можно разговаривать о том, что тебя беспокоит.
В качестве иллюстрации.
Маша сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находились несколько взрослых, которые говорили: "Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий, старый камень", "Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку".
Какие ошибки допустили взрослые? Они не дали ребенку полностью пережить боль, озвучить свои эмоции. Почему? Родителям тяжело смотреть на плачущего ребенка, из подсознания всплывают собственные, давно забытые ассоциации и запреты. Нам становится страшно. И Родитель берет верх над Ребенком, накладывая вето на плач, на проявление эмоций, "забалтывая" ребенка - лишь бы быстрее замолчал!
Как бы поступил в этой ситуации Взрослый? Он не стал бы скрывать правду и дал бы девочке возможность выплакаться: "Я понимаю, насколько тебе больно, а может быть, и страшно. И если тебе нужно сейчас поплакать, ты можешь сделать это".
Дело в том, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем.
С помощью озвученных эмоций можно решить гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд. И более серьезных, чем разбитая коленка.
Пример:
Последние полгода двухлетний Сережа не вылезал из простудных заболеваний, подхватывая их на пустом месте. Он постоянно температурил. Стали выяснять, какая ситуация в семье. Оказывается, родители находятся в предразводном состоянии. По словам мамы, все споры и выяснения отношений происходят на кухне, когда ребенок спит. "Он не может слышать, что происходит! - уверяет она. - Тем более, он еще такой маленький!"
Может быть, ребенок и не слышит, но он все чувствует. Ему кажется, что его перестали любить, что его обманывают. Понятна и позиция родителей - они не хотят ранить ребенка, скрывая от него правду.
Что же они могут сделать, чтобы исправить ситуацию? Они могут в доступных для понимания Сережи словах рассказать, что происходит в семье: "Мы тебя очень любим. Но, к сожалению, сейчас не можем жить вместе. Мы с папой не можем договориться. Мне очень тяжело от всего этого. Надеюсь, ты меня понимаешь. Я очень хочу, чтобы ты меня понял. Я очень переживаю за тебя и за всех нас..." и т.д.
Эта ситуация реальна. Сережа перестал температурить, как только мама решилась с ним поговорить и объяснить ситуацию.
Позволяйте детям плакать!
Нам с детства вбивали в голову, что плакать - плохо. Только девчонки плачут. А вот настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач - это невысказанное желание, чтобы тебя услышали.
В качестве примера рассмотрим ситуацию, которая становится очень болезненной как для родителей, так и для ребенка - адаптация к детскому саду.
Ребенка отдают в детский сад. Каждое утро мама слышит от своего чада: "Сегодня снова в садик? Я не хочу!" А при расставании снова изматывающий душу крик ребенка. Мы убегаем от этого крика, стараемся скрыться, лишь бы поскорее это закончилось, и пусть кто-то другой успокаивает ребенка и объясняет ему, что маме нужно на работу.
Поговорите с ребенком и воспитателями. Объясните сыну или дочке, что вы понимаете, насколько это серьезная причина - уход мамы. И если ему хочется поплакать, пусть делает это. А когда успокоится, он сможет посидеть на коленях у воспитателя, поиграть с детьми. Разумеется, все это нужно заранее обсудить с воспитателями и объяснить, почему вы настаиваете именно на таком подходе.
Кстати, в таком трудном и новом для ребенка деле, как привыкание к садику, не помешает и положительное подкрепление. Приходя за ребенком, спрашивайте о том, что интересного произошло за день, и принесите что-нибудь вкусненькое. Пусть в голове у малыша садик ассоциируется с чем-то интересным, веселым и вкусным.
Доверяйте своему ребенку!
Если вы считаете, что ваш ребенок не в состоянии передвигаться, думать, разбираться, принимать решения и нести за них ответственность; понять объяснения, если они поданы не в приказной форме; ответить на вопросы; найти себе занятие; слишком мал - значит, вы не доверяете своему ребенку и хотите, чтобы он как можно дольше оставался для вас маленьким, которого можно опекать и контролировать, а вы для него так и будете оставаться в роли сурового Родителя.
Но ваш ребенок ждет от вас взрослого подхода, т.е. чтобы его воспринимали адекватно его возрасту:
- вместо того чтобы сюсюкать с ребенком, разговаривайте с ним человеческим языком;
- вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышление;
- вместо того чтобы развлекать его, позвольте самому выбрать себе занятие;
- вместо того чтобы решать за него, предоставьте это дело ему.
Чтобы сориентироваться в том, насколько можно доверять своему ребенку, перед каждой ситуацией выбора задайте себе несколько вопросов:
Например: Я не могут позволить ему брать нож и резать им.
Почему я не доверяю своему ребенку? Он может порезаться. Он еще маленький!
Что мне мешает ему доверять? Страх за него. Я беспокоюсь, что он может поранить себя.
Чему мой ребенок сможет научиться благодаря моему доверию? Он, наконец, попробует взять нож, может быть, порежется, но сможет доказать себе, что у него получилось.
Как мне подстраховаться, доверяя ему что-то новое? Я могу объяснить ему, показать, дать более тупой нож для начала.
Пример:
Феде около 3 лет. Он до сих пор писает в штаны. До горшка дойти не успевает. Ребенок сильно переживает. Но ничего не может с этим сделать. Родители тоже выбились из сил, применяя все: от ласковых слов и уговоров до устрашений и запугивания.
Проблема решилась достаточно просто: мальчику предложили ходить в туалет на унитаз. Самому. Как папа. "Мы тебе верим. У тебя получится".
Спокойствие, только спокойствие!
Самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку, - это оставаться спокойной. Я понимаю, насколько это сложно. Но давайте посмотрим, сколько плюсов получаете вы, научившись вовремя останавливаться:
- вы получаете время для обдумывания ситуации;
- вы не выглядите в глазах ребенка орущим монстром;
- вы начинаете уважать себя за ваше спокойствие и усилия, которые для этого потребовались;
- для мужа и детей вы начинаете олицетворять спокойную гавань, куда хочется приходить, возвращаться;
- вы способны трезво мыслить, потому что вас не захлестывают в этот момент эмоции.
Пример:
У меня такая проблема... я очень легко раздражаюсь поведением детей. Я повышаю на них голос и шлепаю - где-то это оправдано, но в подавляющем большинстве случаев - НЕТ! Я это понимаю, я очень стараюсь быть ровной и спокойной. Я пью "Персен" и все идет хорошо... но вот какая-то детская выходка - и во мне что-то щелк! и я уже не я... я не хочу на них сердиться, но какая-то другая я сердится, шлепает... а потом снова я нормальная...
В этой ситуации на сцену выходит Родитель, не давая взрослому оценить ситуацию и принять взвешенное решение.
Помните, дорогие родители, что научить свое чадо чему-то ценному для жизни вы можете только в состоянии Взрослого. Но для этого нужно учиться видеть все три свои состояния: капризный Ребенок, приказывающий Родитель и адекватный Взрослый.
Статья из журнала "Мама и Малыш" №11 2006 год
