Вы получаете то, с чем миритесь. Это правило работает и в отношениях с мужчинами. Поэтому когда ходите на свидания, держите в памяти, что для вас приемлемо, а что нет – даже если безумно влюблены. И не меряйте новую связь прошлыми отношениями, убеждая себя, что "это лучше, чем раньше", — не довольствуйтесь малым.
Лучше, чем бывший? Этого недостаточно!
Мой первый после развода мужчина пропал куда-то на целый месяц. Я места себе не находила, пытаясь понять, что случилось. Но он даже не удосужился дать о себе знать, просто исчез.
И вдруг получаю от него письмо. Я была на седьмом небе от счастья и не расставалась с этим листком бумаги — перевернутый мир встал на свое место! А писал он примерно следующее: "Не сдавайся. Не торопи события, ведь жизнь идет своим чередом… Когда-нибудь мы будем вместе. Разлука — это проверка любви на прочность".
Измученная неделями хандры и волнений за его жизнь, я, конечно, тут же отправилась с этим письмом к своему психотерапевту. Все то время, что он исчез из моей жизни, она убеждала меня забыть мужчину, способного на такие выкрутасы. И вот я торжественно влетаю в ее кабинет и предъявляю неоспоримое свидетельство его любви.
Психотерапевт прочитала письмо, посмотрела на мое сияющее лицо и, швырнув листок на стол, язвительно усмехнулась: "Как оригинально". Мое возмущенное бульканье можно было услышать за несколько штатов. "Да мой бывший никогда в жизни не сделал бы ради меня такого! Разве этого не достаточно?" — в сердцах воскликнула я.
Она ответила, что "достаточность" — понятие относительное, но, если мне нужен мужчина, который действительно меня любит, этого категорически недостаточно. "Лучше, чем бывший" — плохая точка отсчета. Только последовательная и безусловная любовь может быть достаточной.
Для меня это стало настоящим открытием. Сначала я даже не поверила ей. Впервые в жизни пришло осознание, что мои ожидания от отношений могут быть слишком занижены, и мое "хорошо" — отнюдь не хорошо. Если я согласна на малое, то немного и получаю.
Не сразу начинаешь понимать, каково это — быть любимой, как никто другой. Такому нужно учиться. Попробуйте сказать: "Да, это хорошо, но все-таки недостаточно. Я хочу и заслуживаю большего". Не изменяйте своим принципам и всегда держите планку высокой.
Держите марку, даже если безумно влюблены
Однажды я влюбилась в человека, с которым мы до того дружили. Наши отношения стали очень близкими, но у каждого была своя напряженная жизнь, и мы никак не могли согласовать, когда нам быть вместе.
Когда мы оба учились в одной аспирантуре, то виделись по вечерам на лекциях и встречались несколько раз в месяц по выходным. Но учеба закончилась, и наши расписания оказались совершенно несовместимыми. Свидания фактически прекратились.
Я предложила составить график встреч и видеться в определенные дни, как это было во время совместных занятий в аспирантуре. Однако его такая идея возмутила. Мне казалось, что я нашла рациональное, логичное и вполне выполнимое решение, но он отверг его и утверждал, будто нужно жить, как живется, и встречаться, как получится.
Пару месяцев я мучительно искала устраивающий обоих выход, пока не поняла, что человек не готов что-либо менять в своей жизни ради наших отношений, и я должна отпустить его.
Ситуация сразу прояснилась. Я увидела, что его не устраивает никакой расклад, кроме собственного удобства. Он был готов встречаться, лишь когда выдастся свободный часик.
Я много раз объясняла ему, что мне необходимо знать свои планы заранее, но он лишь отмахивался. С тремя детьми и тремя работами трудно жить, плывя по течению. Я пыталась жить, как он, без планирования, и у меня ничего не выходило. Но мои дела его не трогали. Он жил как придется и хотел только, чтобы я не нагружала его своими проблемами.
Однажды я излила душу нашему общему приятелю, на что он сказал: "Похоже, ты зря тратишь время. Его что, загоняют в ваши отношения из-под палки?" Именно так я и чувствовала. Словно наши встречи нужнее мне, чем ему.
Когда в любовных отношениях человек вынужден отстаивать свою территорию, переход в наступление практически незаметен. Невозможно предугадать, к чему это приведет, и никто не сможет дать нужного совета, как себя вести в том или ином конкретном случае. Ни в одной книге не найдешь исчерпывающего ответа вроде: "Порви немедленно, если он отказывается договариваться о свиданиях в удобное для обоих время". Мне приходилось разбираться с этим самостоятельно, пробираясь сквозь сумятицу чувств буквально на ощупь, все время проверяя: пока допустимо или уже нет, и не сошла ли я еще с ума.
В тот момент я пребывала в полном смятении, но после долгих и упорных размышлений удовлетворилась простым решением: с моей стороны сделано все возможное, чтобы сохранить нашу связь, — пора эту историю отпускать.
Вступая с кем-либо в любовную связь, не мешает заранее тщательно продумать собственные приоритеты, тогда будет легче сразу распознать, когда переступят вашу личную границу.
После этих отношений у меня в жизни пошла череда свиданий и коротких романов, меня совершенно не устроивших. Первый мужчина оказался мелочным, второй — капризным, третий — безответственным.
В конце концов я начала думать, что пора заканчивать с поиском — мое одиночество меня вполне устраивало. Сейчас передо мной стоит фотография того времени, на которой я со своими мальчиками. Двое младших заканчивали восьмой класс; мы все улыбаемся и обнимаем друг друга.
Я хорошо знаю, что на той фотографии — счастливая женщина. Ей было хорошо одной. Она еще не знала, доведется ли ей встретить человека, отвечающего ее требованиям, но это не имело значения, так как важно было лишь одно: несмотря ни на что, она не отступит от своих принципов.
