Она вошла в вашу жизнь вместе с вашим мужем. Она многое делает не так, вызывая ваше раздражение. Она хотела бы, чтобы вы называли ее "мама", или, напротив, настоятельно просит этого не делать. Она - любимая тема для обсуждения с подругами. Она склонна давать советы, о которых вы не просите. Она... ваша свекровь, а теперь еще и бабушка вашего ребенка.
Вы и она
В нашей повседневной жизни тема конфликтов между зятем и тещей, свекровью и невесткой звучит постоянно. Сколько анекдотов, присказок, поговорок существует на этот счет! Часто за вопросом "Ты замужем?" следует вопрос "А как у тебя со свекровью?". Сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально (а чаще - реально) конфликтна. Так почему так происходит?
Первое (и главное) условие - это психологические механизмы, направляющие поведение свекрови. Второе - это та напряженность, которую заранее испытывает невестка, не ожидая ничего хорошего от матери мужа (она ведь слышала от подруг, как это бывает).
Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?
- Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее "забудут". До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что "главное" женское место может быть занято.
- Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во "владение" невестки, это воспринимается очень болезненно.
- Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее "отняли" часть "самого дорогого".
- Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, "потери" в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.
Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови. Но ведь все мы знаем примеры, где отношения с невесткой складываются если не идеально, то достаточно хорошо. Благоприятные отношения более вероятны там, где свекровь принимает отделение сына (пусть даже психологическое, а не территориальное) как должное, там, где возможно отдельное проживание молодой семьи, а также они зависят от характера самой свекрови (эмоциональной устойчивости, тактичности, оптимистичности и других качеств).
Но не стоит забывать о еще одном важном человеке - невестке. Вторым условием нескладывающихся отношений является именно ее позиция. Молодые женщины бывают заранее напуганы рассказами об "ужасных" свекровях, и поэтому просто ждут чего-то подобного в своей семье, даже если свекровь не делает ничего "ужасного", невестка с подозрительностью относится к любым ее действиям. Любая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, невинный вопрос - как намек. И теперь уже невестка придирчиво рассматривает взгляды и действия свекрови, находя в них "компромат". И мама мужа, первоначально настроенная на если не доверительное, то ровное отношение к невестке, начинает обороняться. А лучшая оборона это нападение. И вот снова невестка и свекровь приходят к ситуации "нашла коса на камень".
Когда в молодой семье появляется ребенок, это становится новым "яблоком раздора" для невестки и свекрови. Даже в тех семьях, где сложилось ровное отношение, с появлением ребенка может возникнуть напряженность. Молодые мамы жалуются на многочисленные ненужные советы по уходу за малышом, которые дает свекровь, на то, что она слишком мало (слишком много) желает уделять времени ребенку, на то, что она не может повлиять в "правильном" направлении на своего сына, на подарки, которые преподносит свекровь малышу. Часто проявляется ревность, нежелание давать ребенка на руки свекрови, предпочтение собственной мамы как "основной" бабушки. Если же отношения уже были не слишком хороши, то у невестки может появиться желание вовсе исключить свекровь из жизни малыша. Конечно, эта ситуация плоха и для молодой женщины, и для ее мужа, и для его мамы, и для самого ребенка. Поэтому налаживать отношения со свекровью нужно. Это та самая ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры.
Так как же стоит действовать, чтобы снизить напряженность и улучшить отношения?
Ситуация первая: "Свекровь и ее советы".
Маша родила Сонечку полгода назад. Первый месяц жизни дочки Маша вспоминает с содроганием. Для помощи молодой маме из другого города была командирована свекровь. Соглашаясь на это, Маша не предполагала размеры бедствия: их общение со свекровью было до этого редким и вполне цивилизованным. Маша надеялась, что Фаина Анатольевна сможет иногда гулять с внучкой, поможет готовить еду для всей семьи, и иногда будет наводить чистоту. Действительно, свекровь во всем этом помогала. Но сопровождалось это лавиной "доброжелательных" советов. "Что ж ты, деточка, простыни от наволочек не отделяешь, в одну стопку кладешь?". "А почему малышке комбинезончик надеваешь? Она себе ручками мешает, лучше пеленать!". "А когда сок яблочный давать начнешь?". "Месяцев до шести корми, а дальше на смесь переходи, молоко уже не полезное становится". С утра до вечера Маша слушала бесконечные советы. Возможно, она была еще начинающей мамой, но она советовалась с врачами, читала книги и журналы, спрашивала советов "бывалых" мам. У нее выстроилась собственная концепция, и многие советы свекрови казались устаревшими. И Маша облегченно вздохнула, оставшись без ее "помощи"…
Действительно, многие молодые женщины сетуют на то, что их свекрови дают множество советов. И количество этих советов увеличивается лавинообразно с появлением малыша. Бабушки (как свекровь, так, впрочем, и собственная мама) считают, что новоиспеченная мамочка "ничего не знает", и ей просто необходим их богатый опыт. И в слове "богатый" нет иронии: они действительно уже прошли этот путь материнства (а некоторые и не раз), и с высоты лет многое видят несколько по-другому.
Невестки склонны считать многие советы устаревшими, ведь сама свекровь была молодой мамой 20-30 лет назад, а за это время изменились принципы ухода за ребенком и стратегии воспитания. Кормление "по часам", ограничение частого ношения на руках, ранний прикорм почти ушли в прошлое, но в сознании женщин старшего поколения эти принципы живы. Как правило, бабушки редко берут в руки журналы для молодых родителей, а также популярную педиатрическую и психологическую литературу о развитии ребенка. Невестки же, напротив, активно интересуются этими вопросами, что создает очевидный диссонанс между мнением бабушек и молодых мам.
Можно ли защититься от навязчивых советов? Для этого существуют несколько основных стратегий.
- Активное сопротивление - "не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду вам грубо отвечать". Конечно, активное сопротивление, которое часто граничит с грубостью, это не самая выигрышная стратегия. Возможно, свекровь и перестанет давать вам советы, но отношения будут подпорчены. Не имея возможности высказаться открыто, свекровь может начать высказывать претензии к вам вашему мужу, а это тяжелая ситуация и для "передатчика", и для "адресата".
- Игнорирование - "в одно ухо влетело... ". Это, собственно, обесценивание советов свекрови или сразу после того, как они получены, или со временем. Хорошо, если у невестки получается "сохранять лицо", кивая и говоря за советы "спасибо", внутренне понимая, что исполнять она их не будет. Эта стратегия несколько лучше, чем предыдущая, но она тоже имеет недостатки. Ей тяжело пользоваться, если вы живете вместе со свекровью. Неиспользование "ценных рекомендаций" сразу станет очевидным и может зародить непонимание ("Ты же говорила "спасибо" за совет?!"). Также полное игнорирование не позволит вам вычленить из всей массы советов "золотое зерно", которое в них, безусловно, есть.
- Дипломатические отношения. Используя эту стратегию, вы учитесь слушать, что же собственно говорит ваша свекровь, а также вступаете в диалог. Несомненно, далеко не все свекрови к этому готовы, особенно те, которые обладают авторитарными чертами. Но все же пытаться стоит. По крайней мере, вы будете уверены, что со своей стороны вы сделали все, что могли. Ваша задача - не только слушать, но и слышать, что она говорит. Если какой-то совет вам кажется совершенно устаревшим и неприемлемым, не говорите этого. Лучше твердо сказать, что ваш педиатр или психолог дали иные рекомендации, и вы собираетесь их придерживаться. Можно также рассказать, что это за рекомендации, чтобы свекровь могла почувствовать, что вы считаете ее равноправным партнером, раз вводите в курс дела. А это уже стратегия сотрудничества.
Не бывает так, чтобы все без исключения советы были неподходящими или устаревшими. Многие из них вполне подходят и для сегодняшнего времени. Встречается много достаточно мудрых бабушек, которые, не изучая современных подходов, делают все верно интуитивно. И даже в массе устаревших советов всегда можно найти рациональное зерно. Хорошо, если вы сможете рассмотреть это, отодвинув предрассудки насчет "свекровиных советов".
Ситуация вторая: "Свекровь и ее принципы воспитания".
Лада придерживалась строгих принципов относительно питания своей дочки, 4-летней Катюши. Девочка должна была кушать только на кухне, а не в комнатах около телевизора и игрушек. Никаких песен, плясок, уговоров Лада не допускала: если Катюша хотела есть, то она съедала все и так, а если не хотела - могла идти из-за стола. Полезные перекусы разрешались. Но тоже - только за обеденным столом. В летнее время садик не работал, и поэтому свекровь Лады предложила ухаживать за девочкой. Лада согласилась, предупредив, что насчет питания существуют определенные правила, которых стоит придерживаться. Свекровь согласилась. Но однажды Ладе пришлось вернуться домой за забытыми ключами, и каково же было ее удивление, когда она обнаружила свою дочь в кресле перед включенным телевизором с мультиками и бабушкой, которая кормила ее с ложки! Возмущению Лады не было предела, хотя она сдержалась и не высказала его сразу, охраняя авторитет бабушки.
Эта ситуация лидирует в конфликтах невестки и свекрови. Бабушка не прислушивается к тому, как мама воспитывает малыша, какие принципы соблюдает в питании, в режиме дня и даже в играх, в которые нужно играть с ребенком! Часть требований невесток вполне законна, т.к. часто связана с выполнением предписаний врача, например, в случае определенных заболеваний. Как не рассердиться, если бабушка дала малышу, страдающему аллергией, строго запрещенный "чупа-чупс", от которого у него будет зуд несколько дней? Или снова, в который раз, игнорируя просьбы, накормила жирными блинами ребенка с хроническим панкреатитом?
Однако чуждые молодой матери принципы общения с ребенком также становятся "яблоком раздора" и приравниваются "психологической травме". Мама привыкла говорить правду и ожидает того же от ребенка, а бабушка "берет вину на себя", со смехом и подмигиванием говоря, что это она изрисовала обои. Или мама предпочитает не "сюсюкать" с малышом, даже если упал, а бабушка "зажалеет" за любую царапину. Мама хотела бы, чтобы и бабушка играла в какие-то развивающие игры, а свекровь любит игры вроде "идет коза рогатая". Конфликт набирает обороты.
Вот так описывала свои чувства героиня нашей истории Лада: "Я - мать, и, если она берется сидеть иногда с моим ребенком, она должна вести себя с ним так, как я это с ней обговариваю. Если она не готова - то тогда не надо. У ребенка не должно быть двух воспитаний, у него не должно быть что-то нельзя у мамы, а можно у бабушки и наоборот. Все вопросы я проговариваю, и, если застаю ее врасплох за нарушением принципиальных для меня вещей, желание только одно - никогда больше не оставлять ее с ребенком". Аналогичные чувства испытывают почти все невестки. Есть ли выход?
- Убедитесь, что вы действительно обсуждали с ней определенные принципы в воспитании и уходе. Иногда можно услышать: "Но ведь мой муж рассказывал ей, что мы были у аллерголога и Пете запретили есть яйца. Так зачем она дала ему курабье?". Свекровь просто могла не соотнести, что в состав продукта входит нечто запрещенное. Она могла даже забыть эту информацию или действительно не придать ей особого значения. Вы не поговорили с ней об этом лично, вот что важно. А когда речь идет о том, что бабушка обязана следовать некой стратегии определенной развивающей системы, то тут уж вовсе сложно найти понимание. Во-первых, она не знает эту систему так, как вы. Во-вторых, за свою жизнь она слышала о массе самых разных систем, многие из которых не прижились и были признаны вовсе не полезными. В-третьих, она имеет собственные взгляды на все это. И нужно обязательно обсудить все, убрав приказно-директивный тон. Разговаривайте со свекровью, как разговаривали бы с заинтересованной подругой, выслушивайте возражения.
- Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах, особенно если действия свекрови несут действительную угрозу физическому или психологическому здоровью ребенка. Психологический вред может быть нанесен, если свекровь резка с малышом, может "наградить" его обидным эпитетом, общается с ним пренебрежительно, часто повышает голос, испытывает выраженное раздражение при общении с ним. Таких принципиальных моментов должно быть очень немного, тогда, скорее всего, вы сможете договориться. Иначе получится ситуация, когда шквал советов обрушиваете уже вы. Подумайте, как вы сами к этому отнеслись бы.
Помните, что она - бабушка, очень важный человек в жизни малыша
. Многие мамы говорят: Я главная в жизни ребенка, и поэтому все должны делать так, как я считаю нужным". В иных случаях "провинившиеся" наказываются ограничением общения с ребенком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, вносит разлад в отношения. Да, мама, безусловно, ключевая фигура. Именно через общение с мамой развивается эмоциональная сфера ребенка. Но папа, бабушки и дедушки - также очень важные люди. И поэтому постарайтесь не концентрироваться на мелочах, даже если вам что-то не слишком нравится. Главный показатель - получает ли ребенок удовольствие от общения, ждет ли его, идет ли на контакт с радостью. А если это так, то поощряйте это общение.
Ситуация третья: "Свекровь и ее визиты".
Людмила, Сергей и 5-летняя Кира живут в собственной квартире. Конечно, это очень облегчает жизнь, но вот визиты свекрови становятся для Люды испытанием. "Мне бы хотелось, чтобы моя свекровь вела себя так же, как в самом начале нашего знакомства", - говорит Люда. - Тогда я была для нее как бы чужим, в смысле посторонним человеком. К такому человеку она могла приехать в гости ТОЛЬКО когда ее пригласили (а не заявлять, что она приедет), совет могла дать ТОЛЬКО если ее попросили (а не когда ей вздумается), критиковать не могла совсем, только хвалить или быть нейтральной. В моем доме она вела себя как в гостях, а не как у себя - то есть никогда не хозяйничала, не переставляла вещи так, как ей нравится, не привозила туда своих вещей и не складировала их там, не говорила, как надо мыть пол, а как посуду, не высказывала недовольства по поводу "бардака" в детских игрушках".
Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря "эффект неожиданности" ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль - на полках. Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, "что сил еле-еле хватает телевизор смотреть". Соскучившийся ребенок, придя из сада, также требует общения с родителями. Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд "второй мамы" критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, т.к. невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинав убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов? Давайте подумаем, как решить эту проблему.
- Признайте ее право бывать у вас в гостях. Скорее всего, она все же приходит в гости не для того, чтобы подсчитывать пылинки, а для того, чтобы пообщаться с сыном и внуками. И эта возможность обязательно должна у нее быть.
- Призовите на помощь юмор. Он поможет вам мягко намекнуть на то, что визит свекрови для вас неожиданный. Если она обладает чувством юмора, то можно пошутить, например, о неожиданной высадке свекровей в вашем квартале. Если не обладает - шутите про себя, это тоже помогает сохранить хорошее настроение.
- Попытайтесь договориться о том, чтобы она предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее. Можно не требовать этого прямо, а поговорить о том, какой замечательный рецепт пирога вам дали на работе, и вы хотели бы приготовить его к приходу свекрови, но вам нужно знать, когда она придет. В общем, тонкая дипломатия, выводящая на мысль о необходимости предупреждать о визите, тут очень полезна.
- Если визит все же был неожиданным и не слишком приятным, не концентрируйтесь на негативе. Не оправдывайтесь, объясняя, почему у вас что-то лежит не так. Каждый имеет право жить и организовывать быт так, как считает нужным. Попытки убраться или переложить вещи мягко пресекайте, уводя свекровь пить чай.
Ситуация четвертая: "свекровь и ее подарки"
Каких только подарков не дарят некоторые свекрови! Невестки, кто со смехом, а кто и с возмущением рассказывают о...
…китайском паровозике, рассыпающемся в руках и подаренном малышу б месяцев;
…начатом флаконе шампуня;
…наборе половых тряпок в подарочной упаковке;
…креме для увядающей кожи, подаренном невестке 23 лет;
…несуразно огромном Микки-Маусе, занявшем весь диван и испугавшем 3-летнего малыша;
…наборе шоколадных яиц для ребенка-аллергика.
Список можно продолжать и продолжать, И если молодые женщины готовы махнуть рукой на неудачный подарок для себя (или вообще на отсутствие такового), то к подаркам для ребенка отношение совершенно иное. Обидно, когда малышу нельзя отдать подарок, особенно когда он уже понимает, что это именно подарок и он принесен ему. Речь может идти о продуктах, вызывающих аллергию, которые часто бывают "дежурными" подарками: шоколадках, конфетах химических оттенков, орехах.
Но есть еще один аспект у этой проблемы. Он возникает тогда, когда мама чрезмерно увлечена развивающими методиками. Такие мамы из всей массы игрушек в магазине обязательно выберут нечто "развивающее": логический конструктор, рамки-вкладыши, шнуровки и т.д. А вот подарки свекрови в виде кукольной посуды или ванночки для куклы подвергаются критике как "ничего не дающие". В этом случае можно выступить в защиту свекрови (или же других родственников). Для развития ребенка, особенно после 3 лет, необходимы игрушки, способные стимулировать сюжетную игру, где малыш может почувствовать себя доктором, поваром, столяром, космонавтом, солдатом. А для этого нужны самые простые предметы: посуда, наборы для ролевых игр, например в доктора, инструменты, которые часто приносят бабушки в подарок. Конечно, прекрасно, когда у ребенка хорошо развита мелкая моторика и логическое мышление, но это должно идти вслед за хорошо развитым воображением и игровой фантазией.
Если в отношении подарков возникает недовольство, то…
- Постарайтесь быть терпимее. В конце концов, подарок - это не что-то обязательное. Нужную вещь вы купите сами. Но все же нужно помнить, что бабушка, возможно, старательно выбирала свой подарок, мечтала о том, как порадуется малыш. Поэтому даже если подарок был не слишком удачен с вашей точки зрения, то будьте терпимее.
- Если подарок опасен или вреден для здоровья, постарайтесь не показывать его ребенку. Вы можете тактично, но уверенно сказать, что, например, шоколад вашему ребенку противопоказан и поэтому отдавать его ребенку нельзя. Конечно, это может вызвать обиду, но, возможно, заставит задуматься, особенно если вы приведете аргументы.
- Помните, что не все подарки обязаны быть "развивающими". Возможно, вы постоянно говорите свекрови о том, что именно такие подарки нужно дарить, но она придерживается другого мнения, Малышу нужны разные игрушки.
- Попробуйте договориться о "подарке деньгами". Или, например, предложите свекрови пойти в магазин игрушек вместе и помогите сделать выбор. Можно также выбрать игрушку самой на выделенную сумму и передать свекрови, чтобы она сама подарила ее ребенку.
Навстречу добрым отношениям
Итак, мы разобрали несколько типичных "зон конфликта" и выяснили, что не всегда невестка бывает права в своих претензиях к свекрови. Отношения могут складываться лучше, если придерживаться нескольких общих правил:
- Постарайтесь стать менее подозрительной. Бывает так, что со свекровью уже несколько лет отношения вполне ровные, а невестка все еще ждет "подвоха". Не ориентируйтесь на сложившиеся стереотипы, смотрите на фактические отношения.
- Не стоит сетовать на то, что свекровь "неидеальна". Мы и сами не можем этим похвастаться. У каждого есть свои особенности, и не нужно думать, что наши особенности в чем-то лучше чужих. Просто они разные. Будьте терпимее.
- Будьте более лояльной, уменьшите критическое отношение. Возможно, вы сами пристально изучаете ее домашнюю обстановку, иронизируете над ее взглядами на жизнь. Вы с удовольствием обсуждаете с подругами своих свекровей. А раз вы считаете, что имеете на это право, то почему упрекаете в аналогичном поведении ее?
- Не ограничивайте ее в общении с ребенком. Не делайте ребенка "козырем", наградой за хорошее отношение к вам или выполнение ваших требований. Постарайтесь не разделять свою маму и свекровь. Они обе - бабушки, и в этом статусе имеют равные права.
- Постарайтесь представить себя в роли свекрови. Если у вас девочка, то подойдет и роль тещи, но мамам мальчиков это сделать проще. Представьте, что это ваша невестка относится к вам так, как вы сейчас относитесь к свекрови. Что это ваша невестка ограничивает вас в общении с малышом и требует однозначного исполнения своих "приказов" в уходе за ним. Что это ваша невестка не желает видеть вас в гостях и ревнует, когда ваш сын уделяет вам время. Представили? Вот и ваша свекровь чувствует примерно то же самое. Помните: "относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам".
- Стремитесь к партнерским отношениям со свекровью. Разговаривайте с ней, рассказывайте о новостях детской психологии, педагогики и педиатрии. Не ставьте перед фактом, а аргументируйте свою точку зрения. Старайтесь не только слушать, но и слышать то, что говорит свекровь. И чаще говорите ей "спасибо". Пусть она неидеальна, но для этого доброго слова вполне найдутся основания.
