Как и многие родители, я пропустила момент, когда мой сын вырос и изменился: милый, послушный ребенок превратился во вспыльчивого, недовольного всем на свете подростка.
Я, конечно, замечала частые перемены настроения: всплески безудержной энергии, когда "малыш" с меня ростом скакал до потолка и самозабвенно читал рэп прямо на кухне, и апатия, сонливость, вспышки агрессии и горькие замечания: "Жизнь — дерьмо" и "Я повешусь". Но не придавала особого значения — все пройдет: возраст такой. Как и многие родители, я наивно полагала, что если я своего ребенка люблю, кормлю и одеваю, то этого вполне достаточно, чтобы он спокойно развивался и был счастлив. На что-то еще у меня, как и у большинства, просто не оставалось сил и времени.
Но вот настал момент, когда ссоры стали слишком часты и даже во время примирений не возникало доверия. Я раздражала его своими советами и просьбами, а мои безобидные шутки относительно чрезмерного внимания к своему внешнему виду его обижали и выводили из себя. Он, в свою очередь, сердил меня своей ленью, вечным недовольством и иногда откровенным хамством с явным подтекстом: "Вот такая я скотина. Ну и что? Чем хуже ты обо мне думаешь — тем лучше!" Кроме того, мы ругались из-за денег. Покупаю ему дорогущий свитер и джинсы, надеясь, что оценит, а он через день заявляет, что свитер ему не подходит по стилю, а еще у него нет нормальных кроссовок, да и карманные расходы — сущие копейки: надо бы раза в два больше. Как тут сохранить самообладание? На мои робкие жалобы родственники и друзья советовали быть строже, не распускать, не поддаваться на провокации, быть твердой. Пробовала. Становилось только хуже.
Решение пришло неожиданно и совсем не оттуда, откуда я его ждала. Я вдруг вспомнила свои собственные беды, обиды и терзания, когда была в таком же возрасте, как и мой взрослый малыш. Теперь, прежде чем отругать, запретить, выразить обиду и рассердиться, я говорила себе: "Влезь в его шкуру. Пойми, что им движет. Так ли уж он плох, как хочет казаться? Вспомни себя".
Он не нападает, он — защищается!
Я была из "хороших" девочек. Но мама хвалила меня редко, скорее, наоборот. Однажды она кому-то даже сказала: "Я не могу ее хвалить, она же моя дочь. Это как себя нахваливать!" Смешно вспомнить, но иногда я думала, что меня взяли в детском доме! И это несмотря на то, что мои родители меня действительно любили. Я вспомнила это ужасное чувство, когда от тебя ждут успехов, а ты недотягиваешь. Не умея справиться с эмоциями и верно понять родителей, я огрызалась и грубила в ответ на нотации и замечания, ощущая одновременно и вину, и обиду.
В 12-14 лет пухлость и кудрявые волосы стали настоящим испытанием: кудри не укладывались в модные прически, пухлость — в джинсы. А тут еще прыщи и высокий рост! Прическа, фигура, одежда были важнейшими инструментами поднятия самооценки, и любое мало-мальски негативное высказывание или даже взгляд очень больно ранили. В то время мне отчаянно нужна была уверенность в том, что я достаточно умна, талантлива и хороша.
Еще раз прожив — в воспоминаниях — свои тогдашние ощущения, я поняла причину некоторых наших ссор и попробовала научиться любить без условий!
Я перестала критиковать: "Лучше бы сама полы помыла, только грязь размазал!", "Четверка? А почему не пять? Ты же говорил, что все хорошо выучил?", "Смотри-ка, опять прыщик вылез"! Сравнивать с кем бы то ни было!
Я стала принимать все то новое, что для него было ценно: сленг, прическу, одежду, музыку, книги, формат общения.
Демонстрировать любовь! Однажды после ссоры я написала сыну письмо-записку, которое начиналось примерно так: "Ты же знаешь, как я тебя люблю: я всю жизнь буду тебя поддерживать и заботиться, но мне вчера было очень больно слышать..." Это произвело на него гораздо большее впечатление, чем я могла подумать. Теперь время от времени я и теперь уже он пишем эсэмэски или просто говорим друг другу (иногда в шутливой форме) о своих чувствах.
Учиться быть слушателем! Не отгораживаться фразами: "Мне сейчас не до этого" — или: "Что там у тебя, давай по-быстренькому!". А еще лучше самому время от времени ненавязчиво вызывать на откровенные разговоры, например во время совместного обеда или поездки. Только не стоит пытаться давать советы и комментировать "с высоты прожитых лет" — лучше просто внимательно слушать.
Лень лени рознь!
Учителя и родители в один голос говорили: "Вы уже взрослые, сами решайте... выбирайте... отвечайте". С одной стороны, это тешило самолюбие, а с другой стороны... В школе нас учили десятку разнообразных наук, дома — массе нехитрых домашних дел, но нигде — принимать решения, спокойно преодолевать трудности и безоговорочно верить в себя. Все эти навыки пришли гораздо позже, а тогда любая неудача и промах, будь то в учебе или отношениях, воспринимались как собственное несовершенство: бесталанность, никчемность и тотальная невезучесть. Все это, естественно, вызывало приступы апатии и лени: "Раз так, все бесполезно!"
Я поняла, мой сын — еще не взрослый. У него высокий рост, он смотрит "взрослые" фильмы, но так же нуждается во мне, как и младенец. Только в отличие от младенца вместе с помощью и поддержкой ему нужна еще свобода и независимость. И я решила вселять уверенность!
Всегда искренне хвалю и поощряю любой успех — от вымытой посуды до победы в олимпиаде, можно и вознаградить материально.
Никогда не предлагаю готовых решений: "Ты знаешь, как надо поступить: просто представь результат своего выбора и пойми, нравится он тебе или нет".
Ненавязчиво контролирую, чтобы всегда доводил начатое до конца.
Учиться договариваться
Оговаривать заранее:
- размер карманных денег на неделю;
- суммы и график приобретения вещей на сезон.
Всегда выполнять то, что обещала.
Следить за тем, чтобы и он выполнял свои обещания.
Конечно, и сейчас наши отношения не всегда безоблачны, но появилось главное — доверие и обоюдное желание находить бесконфликтные решения. Я перестала бояться, что мой сын вырастет хамом, лентяем и эгоистом. Я просто поверила в него! Когда промах или отчаяние тут же начинают приписывать твоему плохому характеру или дурной наследственности, даже уверенный в себе человек начнет сомневаться, что уж говорить о подростках.
История из жизни
Инна Харламова, заместитель генерального директора:
— Несколько лет назад моя дочь-школьница заявила: "Мама, я ухожу из дома". Выяснилось, что Лиза познакомилась с мальчиком и собиралась жить с ним. Когда первый шок прошел, я подсознательно поняла — категорический запрет к хорошему не приведет. Поэтому я согласилась со всеми требованиями своей дочки при одном условии — немедленно познакомиться с пассией Лизы — и потребовала его телефон. Тут же связалась с парнем и завела обстоятельный разговор. Я просто спросила потенциального жениха, готов ли он взвалить такую ответственность на свои плечи? Готов ли обеспечивать Лизу, платить за ее обучение, стирать и готовить моей дочке, поскольку пока она еще не в состоянии вести самостоятельный образ жизни? К моему удивлению, "жених" согласился обеспечивать мою дочь и сказал, что выезжает за ней. Тем временем моя дочь собрала сумку. Но когда прошло два часа, а молодой человек так и не появился, телефон же его оказался отключен, мы обе поняли, что он не приедет. Видимо, хорошенько подумав, он принял правильное решение. Был и второй случай, когда моя дочь засобиралась покинуть родительские пенаты и даже сделала это. Я отпустила ее с миром, правда, прежде объяснила, что социальный уровень жизни, возможно, несколько понизится: ей придется идти работать и вряд ли ее ждут периодические поездки на отдых в Италию. В результате хватило Лизу на один день "взрослой" жизни, после которого она все же вернулась домой. Я из этих примеров тоже извлекла для себя опыт и поняла, что категоричными запретами ничего не добиться. Лучше своему внезапно повзрослевшему ребенку объяснить ситуацию и даже дать согласие на все требования, но при этом обрисовать, к чему могут привести необдуманные поступки.
Елизавета Ольхина, дочь, 22 года:
— В то время я, конечно, была уверена, что моя мама не права, и даже в чем-то ее винила. Правда, вовремя поняла — ко всему, даже к любви, в жизни нужно относиться серьезно и обдуманно. Не рубить с плеча. А свою маму считаю очень мудрой.
История из жизни
Елена Лаврова, коммерческий директор:
— Мы переехали в новый район, и моя 14-летняя дочь пошла в другую школу. Дочь всегда была контактным ребенком, я не сомневалась, что она найдет общий язык в новом окружении. Однако скоро меня вызвали в школу — из-за моей Маши подрались два мальчика. Но прежде чем туда отправиться, я выслушала версию дочери и мы приняли ее точку зрения. Считаю, что это правильно, ведь в конфликте не бывает одного виноватого. Директор школы обвинила Машу в том, что она зачинщица жестокой драки мальчиков, и предложила забрать документы. В той ситуации можно было встать в позу и попытаться отыскать истину. Но на семейном совете мы решили не подвергать лишним переживаниям ребенка. К тому же у меня попросту не было времени что-то доказывать. Мы просто перевели Машу в другую школу. Мы с мужем тогда поддержали дочь, не пытаясь обвинять ее в сложившейся ситуации.
